Witzeecke Teil2

lehrer:

"passt mal auf! es gibt zwei wörter, die ich nicht mehr von euch hören will. das eine ist affengeil und das andere saudoof!"

schüler:

"geht in ordnung. und wie heißen die beiden wörter?"

Ein Mann gewinnt bei seinem Stammtisch einen Wettbewerb für die beste Ansprache:

“Der schönste Ort auf Erden ist für mich zwischen den Beinen meiner Frau”, sagte er.

Am Abend kommt der Mann mit einem Pokal nach Hause und erzählt seiner Frau, dass er den Pokal gewonnen hat, weil für ihn der schönste Wort auf Erden neben seiner Frau in der Kirche sei. Die Frau wundert sich, aber sagt nichts dazu.
Am nächsten Tag trifft sie einen der Anwesenden vom Stammtisch auf der Straße. Dieser lacht und sagt:

“Die Ansprache von Deinem Mann hat uns gestern sehr gut gefallen.”

Die Frau antwortet:

“Ja das wundert mich wirklich. Er hat nie Lust und meistens schläft er dabei ein und am Ende muss ich ihm immer an den Ohren ziehen, damit er kommt.”

in krankenhaus:

"ich bringe ihnen gleich die bettpfanne!"

meint die krankenschwester fürsorglich.

die patientin zornig:

"was? muss man sich sein essen hier auch noch selber kochen?"

treffen sich zwei ziegen nach einer langen zeit. da sagt die eine:

"ich hab neulich geheiratet, und du?"

darauf die andere ziege:

"nee, ich hab keinen bock!"

fritzchen:

"mutti, ich habe eine gute nachricht!"

mutter:

"eine 1 in mathe?"

--"nein,eine gute nachricht, kein wunder!"

Was ist der kleinste Dom der Welt?

Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

Treffen sich zwei Freundinnen. Da sagt die eine zu der anderen: "Stell Dir mal vor. Als ich gestern ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause kam, sehe ich meinen Mann in der Küche stehen und erwische ihn, wie er sich dort einen runter holt." Da fragt die andere: "Echt? Und was hast Du dann gemacht?" Antwortet die erste: "Naja, ich hab das Ding so schnell wie möglich in den Mund gesteckt." "Wieso denn das?" fragt die andere. "Naja, ich kann doch viel besser den Mund ausspülen, als eben die ganze Küche zu wischen!"

im englisch-unterricht fragt der lehrer:

"georg, kannst du mir sagen, was 'neun' auf englisch heißt?"

darauf der schüler:

"nein!"

sagt der lehrer:

"sehr gut!"

Bauer Moser war in Rom. Nach seiner Rückkehr wird er gefragt, wie ihm denn die Sixtinische Kapelle gefallen habe. Darauf Bauer Moser: "Die habe ich nicht gehört- muss wohl auf Tournee gewesen sein."

sitzen zwei senioren auf einer bank.

sagt der eine:

"ich habe ein neues hörgerät!"

-- toll, wie viel hat es denn gekostet?"

---"15:30 Uhr!"

lehrer:

"wie heißt das einzige tier, vor dem der löwe angst hat?"

--"ist doch klar", grinst karl. "die löwin!"

Alkohol, oh Alkohol.. du bist mein Feind das weiß ich wohl..

Doch in der Bibel steht geschrieben.. seine Feinde soll man lieben..

"Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D."

sagt der 3-Zentner Mann.

"Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D."

sagt der 3-Zentner Mann.

tom hat sich auf dem schulhof das knie aufgeschlagen. lehrer müller tröstet ihn:

"der liebe gott wird es bald heilen!"

darauf der kleine:

"muß ich rauf oder kommt der runter?"

Frauen am Steuer!

Heute früh auf der Autobahn, am Weg ins Büro, schau ich nach links, und was seh ich???

Eine Verrückte brettert mit 150 Sachen und gerecktem Hals in ihrem neuen Mercedes Zweisitzer auf der Überholspur dahin, und klatscht sich mit Hilfe des Rückspiegels die Wimperntusche drauf.

Ich, fassungslos, schau noch ein paar Sekunden hin, als ich merke, dass ihr Wagen schon halb auf meine Spur kommt - aber diese Kuh pinselt mit aller Seelenruhe weiter an ihren Wimpern rum! Unfassbar!

Da hab ich mich dann aber so geschreckt (bin ja immerhin ein Mann, net wahr?! - sowas schockiert einen schon!), dass ich den Rasierapparat habe fallen lassen und mir mein Donut auf die Fußmatte rollt.

Das wär ja noch nicht soo schlimm... aber beim Versuch, weiterhin das Lenkrad mit den Knien zu fixieren ohne dabei mein Frühstück zu zertreten, rutscht mir das Händy vom Ohr und plumpst geradewegs in den Kaffee, den ich da zwischen meinen Schenkeln eingeklemmt hatte.
Platsch geht also alles auf meine helle Hose - und verbrennt mir auch gleich noch meinen "besten Freund und seine Freunde".

Naja, das Handy ist jetzt natürlich im A.... - aber viel schlimmer noch: war da doch ein sehr wichtiger Großkunde dran... der Auftrag geht jetzt wohl flöten...!!!

AAAAAAAAAH !!!!! ZUM TEUFEL MIT ALL DEN WEIBERN AM STEUER !!!!!

Verbotene Lebensmittel?


Wie gehen wir zusammen? Sternförmig!

Wie gehen wir auseinander? Sternhagelvoll!

Dilirium dilarium, heiß wie ein Solarium, voll wie ein Aquarium.

Prost!

"wie heißt sonnenuntergang auf Finnisch?" fragt der Lehrer.

"das ist einfach", sagt fritzchen strahlend: "helsinki!"

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapierebitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

mann in der metzgerei:

"guten tag, ich gerne 150g leberwurst, aber bitte von der groben, dicken!"

der metzger:

"tut mir leid, die hat heute berufsschule!"

treffen sich 2 rosinen.

fragt díe eine:

"warum hast du denn einen helm auf?"

--"ich muß gleich noch in den stollen!"

"ihr glas ist leer, möchten sie ein neues haben?"

darauf der gast:

"quatsch! was soll ich denn mit zwei leeren gläsern?"

zwei fallschirmspringer im freien fall. ruft der eine:

"der blöde schirm geht nicht auf!"

ruft der ander:

"na, ein glück, daß es nur ein übungsflug ist!"

im restaurant beginnt das ehepaar einen ziemlich heftigen streit. schließlich ruft die frau nach dem ober;

"bringen sie uns bitte die rechnung, damit es meinem mann endlich die sprache verschlägt!"