Witzeecke Teil2

Besorgt fragt die Mutter beim Frühstück den Sohn:

"Martin, du hast ja die ganze Nacht durchgehustet. Hast du deinen Hustensaft nict genommen?"

Darauf der Kleine eifrig:

" Doch, Mami! Eine ganze Gabel voll!"

"Das Tanzen hab ich aus dem Fernsehen gelernt",

prahlt Werner bein Klassentreffen und legt eine flotte Sohle aufs Pakett.

"Das sieht man", lacht Susi. "Du tanzt nämlich alle Störungen mit!"

Nach der erfolgreichen Pirsch kehrt der alter Jagdherr zufrieden ins Wirtshaus ein und trifft dort auf den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?, fragt er ihn stolz?

--"Ja, Ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung!"

Was ist 12 cm lang, hart und
macht Mädchen dick?

Duplo, die längste Praline der Welt!

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Lehrer zum Schüler:

"Welche vier Worte werden in der Schule am häufigsten gebrauch?"

---"Das weiß ich nicht!"

Lehrer: "Richtig!"

Kommt ein Mann in einen Spilzeugladen und sagt:

"Ich möchte ein Geduldsspiel, aber ein bißchen zackig!"

Was macht man als Frau, wenn der eigene Mann im Zickzack durch den Garten läuft?



-Weiterschießen!-

"Sie sind heute die erste interessante Person, die ich treffe!"

--"Oh, vielen Dank! Da haben Sie wohl mehr Glück als ich!"

"Mein Hund hat mir das Leben gerettet", erzählt ein Mann voller Stolz.

-"Wie das denn,der ist doch so klein?"

--"Vier Chirurgen wollten an mein Krankenbett und keinen hat er rangelassen!"

Der Restaurantchef zu seinem Angestellten:

"Warum steht heute Speeinat auf der Speisekarte?"

--"Sie haben doch selbst gesagt, ich soll Spinat mit Ei schreiben!"

Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtestens?


-- Wenn das Telefon klingelt.

"Sie geben also zu, daß Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"

-"Wissen Sie Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht!"

Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder:

"Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"

Sagt der andere:

"Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt!"

"Herr Wirt, wieso heißt Ihr Lokal eigentlich "Zur Eule"?"

-"Na, Sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet!"

Das kleine Mädchen bewundert seine grosse Schwester:

"Ich möchte auch so schöne Locken haben wie du!"

Darufhin die grosse Schwester:

"Die sind angeboren!"

-"Dann lass' ich mir auch welche anbohren!"

Patient zum Chirurgen:

"Und was ist, wenn die Operation schiefgeht?"

--"Keine Sorge, das merken Sie gar nicht!"

Der junge Komponist veranstaltet zum ersten Mal einen öffentlichen Klavierabend mit eigenen Werken.

"Schatz", sagt er zu seiner Braut, "morgen Abend werde ich nur für dich spielen - für dich allein!"

--"Sieh nicht so schwarz!" erwidert die junge Frau,
"Vielleicht kommen ja doch noch einige Besucher!"

Du bist so lieb
du bist so nett
ich will so gerne
mit mit dir ins
...
...
...
...
Balett!

Die Mutter erzählt dem Sohn, daß der Wellensittich weggeflogen ist.

Meint der Sohn:

"Ach, darum hat er bei den Schulaufgaben auf meiner Schulter gesessen und in den Atlas geschaut!"

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat.
Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.

"Warum bist du denn heute so traurig?",

fragt Uwe seinen Schulfreund.

-"Ach, unser Rex ist weggelaufen", erzählt dieser.

Uwe: "Dann müsst ihr mal eine Anzeige in der Zeitung aufgeben!"

--"Ach, was soll's, unser Rex kann doch nicht lesen!"

In der Turnstunde sollen die Jungen auf dem Rücken liegen und so tun, als würden sie Fahrrad fahren. Alle strampeln aus Leibeskräften. Nur Wilhelm streckt die Beine lang aus und rührt sich nicht.

Da wird der Sportlehrer sauer. Er geht zu Wilhelm und fragt forsch:

"Warum tust du nicht, was ich sge?"

--"Aber ich radle doch", ereifert sich Wilhelm daraufhin.
"ich rase nur mit dem Freilauf den Berg hinab!"

"Mama" schlurzt das kleine Glühwürmchen.

--"Was ist denn los"?, fragt die Mama.

--"Die Lehrerin hat gesagt, ich würde nie eine grosse Leucte werden!"