Witzeecke Teil2

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.
Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:

"Na. Kleiner! Willst du auch mal Bankkaufmann werden?"

--"Nein. Ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, der faule Hund!"

Was ist er Unterschied zwischen einem Pullover und einer 20-jährigen?

Der Pullover wird gestrickt,

und die 20-jährige wird ......... geheiratet.

Treffen sich zwei Schafe.
Sagt das eine:

"Du siehst ja furchtbar aus, was ist denn passiert?"

--"Ach, wir haben uns gestern auf der Weide in die Wolle gekriegt!"

"Sag mal", fragt der Bauer den Schäfer, nachdem er ihm beim Scheren der Schafe zugesehen hat,
"warum redest du du die ganze Zeit auf die Tiere ein?"

Der Schäfer: "Gewohnheit! Ich war früher Friseur."

Ruhig kommst Du in mein Zimmer,
betastest meinen nackten Körper
bis Du die süsseste Stelle gefunden hast
und beginnst zu saugen:

SCHEISS MÜCKE!

Die hübsche Alexandra fragt einen Verkäufer:

"Was kosten denn diese Schokoladenriegel?"

Darauf sagt der Verkäufer schelmisch:

"Pro Schokoriegel einen Kuss!"

--!Alles klar, ich nehme fünf Stück - und meine Oma zahlt!"

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

"Ist das Wasser tief, Herr Bademeister?"

--"Nein, bei fast allen Schwimmern guckt der Kopf noch raus!"

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:

"Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade gestorben!"

--"Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn:

"Na, mein Junge, wie heißt du?"

--"Otto Meier!"

Leher: "Und dein Alter?"

--"Kurt Meier!"

Hühhnerzüchter Heinz hat nachts auf dem Hof ein Geräusch gehört.
Er schleicht zum Hühnerstall und fragt:

"Ist da wer?"2

Kommt die Antwort:

"Nur wir Hühner!"

Verrückte Schadensmeldungen an Versicherungen.

1. Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

2. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherung an mich gezahlt wird.

3.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solch faule Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

4. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

5.Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so groß, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.

6. Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle das w" weggelassen.

7.Ich habe un si viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

"Was bedeutet diese Zahl", fragt der Lehrer und schreibt "XXII" an die Tafel.

Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts:

"Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!"

"Ach, du liebe Güte! Sie sehen aus wie mein dritter Mann!"

ruft eine Frau einem Spaziergänger zu.

Der fragt: "Wie viele Männer hatten Sie denn schon?"

--"Zwei!"

"Sag mal, wird es dir nicht langweilig, Jahr für Jahr als Kellner auf den Faschingsball zu gehen?",

fragt ein Mann seinen Kumpel.

Antwortet der Freund:

"Eigentlich hast du recht, es ist schon etwas fantasielos. Aber dafür macht es mir immer einen Heidenspaß, bei den Leuten abzukassieren!"

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Peter macht für Nina einen Liebestanz
und wedelt dabei mit seinem...


...FC-Köln- Fähnchen

"Wie schreibt man eigentlich Katastophe?",

fragt sie nach der Hochhzeitsnacht.

Wundert er sich:

"Warum willst du das wissen?"

--"Oh, nur so. Ich schreibe Mutti einen Brief!"

Ein ostfriesischer Blitzrechner im Fernsehen.
Moderator:

"Hier ist ein Ameisenhaufen. Wie viele sehen Sie?"

Ohne zu überlegen kommt die Antwort: "2753!"

Moderator:

"Wie haben Sie das so schnell gemacht?"

--"Ganz einfach: Beine gezählt und durch sechs geteilt!"

In 22 Toiletten im Bundestag wurde Koks gefunden.
Die Putzfrau ist sofort zurückgetreten.

Rudi Carrell

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst!

Der Arzt: " Sie scherzen!"

Der Gast in einem Nobelrestaurant bindet sich die Serviette um den Hals.

Fragt ihn der Kellner mit hochgezogenen Augenbrauen:

"Was darf's denn sein. der Herr, rasieren oder Haare schneiden?"

Party bei Graf Drakula.

Meint ein Gast zu ihm:

"Toll. Ihre Bowle. Wo haben Sie die denn her?"

-"Geklaut. Alles Blutproben vom Polizeirevier!"