Witzeecke Teil2

Ehemann:

"Schatz, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet, aber du bist immer nur zärtlich, wenn du Geld haben möchtest!"

Sie: "Ja, aber ist das denn nicht oft genug?"

Ein Frosch kommt mit seinem Verband an den Teichrand.
Fragt eine Kröte:

"Was ist denn mit dir passiert?"

Sagt der Frosch:

"Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"

Frau zum Ehemann:

"Sag mal, Schatz,findest du auch, dass ich zu dominant bin?"

--"Aber nein, Herrin!"

Ein Arzt ruft nachts beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt:

"Wenn's morgen nicht besser ist, melden Sie sich noch mal!"

"Mein Sohn hat schon beim ersten Wort gelogen!"

--"Was hat er denn gesagt?"

"Papa!"

In Zoogeschäft:

"Haben Sie einen sprechenden Papagei?"

--"Nein, aber einen Specht haben wir!"

"Kann der denn sprechen?"

--"Nein, aber morsen!"

Der Gast sitzt bei seinem Frühstück im Landgasthof. Die Pensionsmutter serviert zum Toast ein winziges Kleckschen Honig.

"Ach, sieh da", sagt er, "eine Biene halten Sie sich also auch!"

Endlich ist es soweit. Das Brautpaar tritt vor den Altar.

Pfarrer: "Hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau!"

Bräutigam: "Und was waren wir vorher?"

Der Richter ertappt Ede mal wieder beim Lügen.

"Das Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"

--" Man gewöhnt sich an alles, Herr Richter!"

"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.

--"Nö", sagt Fritzchen, "meine Mama kocht eigentlich ganz ordentlich!"

Sekretärin zum neuen Mitarbeiter:

"Unser Chef wird Ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift!"

"Und? Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?"

--"Als der Gips endlich wieder runter kam!"

Prüfer zum Prüfling:

"Respekt! Mit all dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

Ein Mann hat ein Date mit einer unerfahrenen Frau.

Sie gehen fein essen und anschließend hofft er, mehr von ihr zu bekommen. In einem dunklen Hauseingang beginnt er sie zu küssen und zärtlich zu berühren.
Da sie scheu bleibt und nicht reagiert fragt er sie deprimiert:

"Kannst Du mir nicht wenigstens einen runter holen?"

Sie schaut ihn fragend an: “Wo soll ich denn da klingeln?"

In der Biologiestunde fragt der Lehrer:

"Karli, zu welcher Art von Tieren gehört die Brillenschlange?"

Karli antwortet artig:

"Zu den kurzsichtigen,Herr Leher!"

Der Richter setzt einen strengen Blick auf und fragt den Angeklagten:

"Waum haben Sie Ihre Frau aus dem fahrenden Auto geworfen?"

Antwortet der Angeklagte:

"Was hätte ich denn tun sollen? Es war doch Halteverbot!"

"Franz" sagt der Vater eines Abends zu seinem Sohn, "Hast du meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"

--"Aber natürlich, Vater", entgegnet Franz.

"Na, und wie"?

--"Ich habe Tante Anni besucht und sie war glücklich als ich wieder fort war!"

"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?"

--"Nein, ich trage immer einen warmen Pulli!"





um dritten mal wurde eine Bank vom gleichen Räuber überfallen.
Fragt der Politist die Bankangestellte:

"Ist Ihnen am Täter was neues aufgefallen?"

--"Ja, er hatte jedes mal bessere Sachen an!"

Silvana erwischt ihre übergewichtige Freundin um Mitternacht am Kühlschrank.

"Man soll doch nachts nichts essen!", mahnt sie.

Die andere verdutzt:

"Und warum, zur Hölle, gibt es dann Licht im Kühlschrank?"

Der eine Reisende fordert im Zug seinen Nachbarn auf:

"Könnten Sie bitte das Fenster zumachen, es ist so kalt draußen!"

Schaut der andere ihn ungläubig an:

"Ja glauben Sie denn, dadurch wird es draußen wärmer?"

Ein Hotelgast ruft ganz aufgeregt gegen ein Uhr beim Nachtportier an:

"Ich habe eine Maus im Zimmer!"

Antwortet deer Portier:

"Macht doch nichts, die Dame kann sich auch morgen früh anmelden!"

Klein Erna kommt nach Hause und ruft:

"Mama, die neue Freundin von Papa ist viel dünner als du!"

--"Dümmer, Schatz, Das Wort heßt dümmer!"

Der Bewerber zum Personalchef:

"Eines muß ich Ihnen noch gestehen: Ich bin ein bisschen abergläubig!"

Sagt der Personalchef:

"Das macht doch nichts, dann zahlen wir Ihnen eben kein 13. Monatsgehalt!"

Eine Schnecke klopft an die Tüt. Ein Mann macht auf, die Schnecke fragt:

Kann ich mal auf's Klo?"

Wütend tritt der Mann das Tier in den Garten. Zwei Wochen später: Es klopft wieder, der Mann macht auf - und die Schnecke schreit:

"Was war denn eben?"