Witzeecke Teil2

Eine Schlange zu anderen:

"Sag mal, sind wir eigentlich giftig?"

Daraufhin die andere:

"Oh, ja, sehr giftig! Warum?"

--"Weil ich mir gerade auf die Zunge gebissen habe!"

Ein Sklelett setzt sich ins Restaurant. Nach einer Weile kommt endlich der Ober und wird ganz blass:

"Oh, mussten Sie so lange warten?"

Im Biologieunterricht erklärt die Lehrerin:

"Ameisen schleppen Holzstücke, die 50-mal schwerer sind wie sie selbst. Was kann man daraus schließen?"

Der klein ePaul altklug:

"Na, daß sie keine Gewerkschaft haben!"

Zwei Katzen vor einem Käfig. Sagt die eine:

"Der Vogel da drin ist ja grün!"

Meint die andere:

"Dann laß uns weitergehen. Der ist noch nicht reif!"

Im Zoo bleiben die Eltern mit ihrer Tochter Lena vor dem Storchegehege stehen.

"Ist das der Klapperstorch?", fragt sie.

Die Eltern bejahen. Lena ganz aufgeregt:

"Meint ihr, er erkennt mich wieder?"

Im Zoo bleiben die Eltern mit ihrer Tochter Lena vor dem Storchegehege stehen.

"Ist das der Klapperstorch?", fragt sie.

Die Eltern bejahen. Lena ganz aufgeregt:

"Meint ihr, er erkennt mich wieder?"

Schimpft der Elektriker:

"Na toll! Da schickt man uns raus in diesem Mistwetter, um die Klingel zu reparieren - und dann macht keiner auf!"

Chef zum Bewerber:

"Was sind Ihre Stärken?"

--"Präzision!"

Chef: "Und wo sehen Sie sich in fünf Jahren?"

--Um wieviel Uhr?"

Der Lehrer fragt Tim:

"Warum summen Bienen?"

Darauf Tim:

"Wahrscheinlich, weil sie den Text vergessen haben!"

Zwei Skelette bei windigem Wetter. Meckert das eine:

"Das geht einem wirklich durch und durch!"

Am Stammtisch in der Jägerrunde. Meint einer:

"Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer!"

Darauf Jungjäger Peter stolz:

"Ja, ich hab so einen!"

"Habe ich Sie schon einmal rasiert?".

fragt der Friseur denKunden, um mit ihn ins Gespräch zu kommen.

"Nein, das Ohr habe ich bei einem Autounfall verlosen!"

Hast du auch schon gehört? Der Schriftsteller konnte seinen Leserkreis verdoppeln!"

--"Wie das?"

-"Er hat geheiratet!"

Ein junger Mann zum Juwelier:

"Ich hätte gern ein hübsches Geschenk für meine Freundin!"

--"Haben Sie an etwas bestimmtes gedacht?"

-"Ja, dafür brauche ich ja das Geschenk!"

Peters Mutter ist mit einem stadtbekannten Maler zusammen, der es mit der Treue nicht so genau nimmt.

Ein Schulkamerad fragt den Jungen:

"Wie gefällt dir eigentlich den neue Papa?"

--"Der ist spitze!"

-"Das finde ich auch. Ich hatte ihn letztes Jahr!"

Ein riesiger Lastwagen mit Anhänger fährt im Rückwärtsgang durch die Polizeikontrolle.

"Warum fahren Sie nicht vorwärts?", wird der Fahrr gefragt.

"Ich muß ein Bergdorf beliefern und mein mein Chef erzählte mir, dass ich dort keine Wendemöglichkeit habe!"

Die Beamten lassen ihn passieren. Am Abend kommt der Laster zurück - wieder rückwärts.

"Was ist denn nun schon wieder los?", schimpft der Polizist.

--"Mein Chef hat sich geirrt. Natürlich konnte ich im Dorf wenden!"

Ruhig kommst Du in mein Zimmer,
betastest meinen nackten Körper
bis Du die süsseste Stelle gefunden hast
und beginnst zu saugen:

SCHEISS MÜCKE!

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt:

"Wie haben sie das denn fertiggebracht ?"

Lallt der Betrunkene:

"Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ...

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:

"Einhundert Rosen bitte!"

--"Mein Gott, was habe Sie denn angestellt?"

Arzt: "Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen!"

Patient: "Und oft muß ich sie nehmen?"

Arzt: "Alle zwei Stunden!"

Der berühmte Sportstar liegt im Krankenhaus.

"Donnerwetter", murmelt der behandenlde Arzt.
"Sie haben 41 Grad Fieber!"

--"Und wo liegt der Weltrekord?"

Zahnarzt:
"Soll ich den Zahn mit Betäubung ziehen?"

Patient:
"Nein, das gönne ich ihm nicht. Das Biest hat mich zu lange gequält!"

"Am liebsten liebe ich mein Bier!", sagt ein Kumpel zum anderen an der Theke.

"Mein Bier hat mich nämlich noch nie gefragt,wie viele Biere ich schon verher hatte!"