Witzeecke Teil2

Max zu seinem Freund:

"Kann ich dir eiin Geheimnis anvertrauen?"

Freund:
"Ja, ich bin sehr verschwiegen. Ich habe schon vor 3 Jahren eine Gehaltserhöhung bekommen und meine Frau weiß bis heute nichts davon!"

Ich will dich vö.. vö..
völlig außer Atem sehen,
danach Bu.. Bu..
Bumerang spielen, und dann
können wir uns beim Fi.. Fi..
Fischen erholen!

Anruf beim Arzt:

"Herr Doktor, meine Frau hat sich den Kiefer ausgerenkt und bringt jetzt kein einziges Wort mehr heraus. Könnten Sie vielleicht mal in zwei bis drei Wochen bei uns vorbeischauen?"

Morgens beim Frühstück.

Der Mann liest aus der Zeitung vor:

"Hier steht, daß Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Sie: "Ja, da wir alles zweimal sagen müssen!"

er: "Was?"

Bus sollte man sein:

Jeden Morgen "starker Verkehr",
nach Feierabend "heftige Stosszeiten"
und danach kommt er alle 12 Min regelmässig...

Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

"Ich glaube, ich habe einen Holzsplitter im Finger",

jammert der Ehemann.

Lächelt seine Frau:

"Hast dich wohl am Kopf gekratzt!"

Die Brüder Kai und Moritz haben sich am Morgen gestritten.

Abends im Bett fragt Moritz:

"Sag mal, schläfst dui schon?"

Kai, immer noch sauer:

"Sag ich nicht!"

Auf der Parkbank in einer lauen Sommernacht haucht Babsi ihrem neuen Flirt ins Ohr:

"Ich liebe dich - liebst du mich auch?"

Darauf antwortet er: "Ja, dich auch!"

Paul,ganz verliebt zu seiner Hilde:

"Wie schön, jemanden zu haben, der immer treu ist und sich freut, wenn man da ist...."

Hilde: "Am besten, du schaffst dir einen Hund an!"

Sabine ist stinksauer auf ihren Erwin und faucht ihn an:

"Ich habe es endgültig satt, mit so einem Geizkragen wie dir verlobt zu sein. Hier hast du den Ring zurück!"

Erwin: "Und wo bitte ist das Etui?"

Evi schluchzend zu ihrer Freundin:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine wunderschöne Rose und flüsterte mir ins Ohr, daß er zurückkäme, sobald sie verblüht sei!"

Freundin: "Wie romantisch!"

Evi: "Von wegen! Die Rose war aus Plastik!"

Polizist zum Autofahrer:

"Warum stehen Sie schon seit einer halben Stunde vor dieser Ampel?"

---"Ach, wissen Sie, der Arzt hat mir eine Stunde Rotlicht verschrieben!"

Die Tochter:

"Du, Papa, die Intelligenz hab ich von dir!"

Darauf der Vater:

"Das freut mich ja sehr, daß du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?"

--"Na, die Mama hat ihre ja noch!"

Die Mutter will Sophie zu Nikolaus ein Buch schenken. Suchend läuft sie durch den Laden. Der Verkäufer will helfen:

"Leichte oder lieber schwere Lektüre?"

Darauf die Mutter:

"Egal, ich bin it dem Auto da!"

Unterhalten sich zwei Jäger über die Güte ihrer Ferngläser.

"Ich brauch nicht so ein teures Zeiss-Glas, mein chinesisches tut es auch."

"Nee, nur ein echtes ZEISS-Glas ist bei Zwielicht gut."

"Ach Quatsch, mein chinesisches ist so gut, dass ich letzten Freitagabend sogar vom Hochsitz aus gesehen habe, wie Du im Wohnzimmer Deine Frau gevögelt hast!"

"Hättest du ein ordentliches ZEISS, dann hättest Du gesehen , dass es nicht meine, sondern Deine war.."

Zum Festessen hat sich die ganze Familie Versammelt. Tante Lore bietet Kekse an. Als Paulchen in ein Plätzchen beißt, verzieht er das Gesicht und ruft:

"Die schmecken ja scheußlich!"

Die Tante empört:

"Was fällt dir ein? Ich habe schon Kekse gebacken, da warst du noch gar nicht auf der Welt!"

Darauf Paulchen: "Und warum bietest du sie erst jetzt an?"

Bei der Nikolausfeier deer Firma fragt der Kellner in die Runde:

"Meine Herrschaften, möchten Sie die Forelle gerne blau essen?"

Der Chef: "Nein, nein. Servieren Sie uns bitte erst den Fisch und dann die Getränke!"

Alle Kinder haben etwas für den Besuch des Nikolaus in der Schule vorbereitet. Anna sagt ein Gedicht auf, Tim spielt ein Stück auf dem Klavier. Als Otto an der Reine ist, will der Nikolaus wissen:

"Na, spielst du auch ein Instrument?"

Otto schüttelt den Kopf:

"Nein, ich nicht. Aber mein Papa. Der spielt zu Hause immer die zweite Geige!"

Ich werde kommen, dich anfallen,
dich ins Bett werfen, in dich eindringen.
Du wirst frieren, schwitzen ,zittern und beben.

In freudiger Erwartung: Deine Grippe

" Herr ober, der Wein ist trübe!"

--"Nee, da ist bestimmt nur das Glas schmutzig!"

Chef zum Mitarbeiter:

"Sie arbeiten langsam und reden langsam. Gibt's auch was, das Sie schnell können?"

--"Ich werde schnell müde!"

Als der Vater abends nach Hause kommt, knallt Ingo sein Rechenheft auf den Tisch.

"Papa, du sollst die Aufgaben noch einmal machen, und zwar richtig, sonst musst du nachsitzen!"

In der Schule wird Erdkunde geprüft.

"Welches Meer liegt zwischen Ostasien und Amerika?"

Peinliches Schweigen. Nach zehn Minuten meint der Lehrer:

"Ja, ihr habt völlig recht, es ist der Stille Ozean!"