Witzeecke Teil2

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? " Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......😇
B) s koschtet uns nur 80 € ....... und
C) die Krankenkase erstattet us 67,50 € zurück!"
😂😂😂😂😂😂😂

Jede Nacht dieses rein und raus,
rauf und runter. Das Gestöhne,
wenn er einfach nicht kommt.
Nie wieder ein Zimmer neben dem Lift.

"Ich muß unbedingt mein Auto verkaufen",
sagt Kurt zu seinem Kumpel.

"Und warum?"
will der wissen.

"Das Ding ist so verbeult. Immer wenn ich irgendwo parke, kommt ein Polizist und fragt, ob ich den Unfall schon gemeldet habe!"

Maiers kämpfen im Camping-Urlaub ständig gegen lästige Stechmücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen.

"Bloß weg", ruft Herr Maier, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

Bei der Anmeldung fragt der Standesbeamte die Braut:

"Wollen Sie für die Trauung den schönen Spruch, -wohin du gehst, will ich dir folgen - ?"

--"Bloß nicht", ruft die Frau sofort, "mein Verlobter ist Briefträger!"

Kuh Berta hüpft im Stall wie wild auf und ab.
Da fragt ihre Stallgenossin Moni verdutzt:

"Aber warum schüttelst du dich denn so?"

Berta antwortet:

"Na, der Bauer hat doch heute Geburtstag ich ich bereite die Schlagsahne für den Käsekuchen vor!"

Sahra schwärmt von ihrer neuen Lehrerin:

"Sie ist wirklich nett und besonders fromm!"

--Wieso fromm?"

-"Immer, wenn sie mich etwas fragt und ich ihr antworte, sagt sie: 'Oh, mein Gott!"

Auf der Autobahn sieht ein PKW-Fahrer im Rückspiegel einen Motorradfahrer dicht hinter sich. Nach einer Stunde immer noch.

Ruft der Autofahrer:

"Na, wohl den Tiger im Tank?"

Der Biker: Nein! Meine Jacke in Ihrer Tür!"

Ein frisch verheiratetes Pärchen will in die Flitterwochen nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt:

"Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"

Das Pärchen:

Nein, nur über Weihnachten!"

Klein-Erna fragt ihren Vater:

"Wächst du eigentlich immer noch, Papa?"

--"Wie kommst du denn darauf?"

-"Na, dein Kopf kommt schon aus den Haaren raus!"

Susanne zu ihrer Freundin:

"Meinen Traummann stelle ich mir so vor:
Er sollte unterhaltsam sein,
über alles im Bilde sein,
nicht trinken,
nicht rauchen
und abends stets zu Hause sin!"

--"Dann schaff dir doch einen Fernseher an!"

Ein kleines Mädchen fragt im Zoohandel nach einem Kanninchen.

"Möchtest du lieber das niedliche Schwarze oder das Weisse mit dem kuscheligen Fell haben?"

--"Ich glaube, das ist meiner Python egal!"

Max erzählt seiner Mutter stolz:

"Heute haben wir in der schule schreiben gelernt!"

--"Das ist ja toll", sagt die Mama. "Was hast du denn geschrieben?"

-"Das weiß ich nicht. Ich kann ja noch nicht lesen!"

Thomas geht zum Bäcker:

"Ich hätte gern ein Glas Orangensaft!"


"Nicht? Papa sagt aber immer: ,Was ist das bloß für ein Saftladen!"

Am Samstagmorgen.

"Papa, bitte geh doch mal mit mir in den Zirkus", quengelt der Knirps.

--"Keine Zeit!"

-"Aber Papa, da soll sogar eine schöne Frau auf einem Tiger reiten!"

--"Na gut", sagt der Vater und erhebt sich aus seinem Sessel:
"Einen Tiger habe ich wirklich schon lange nicht mehr gesehen!"

Wir Kerle suchen doch alle nur nach der Frau, die uns an der Morgenlatte packt und sagt:

"Das kann ich so nicht stehen lassen."

Ein Dozent, für seinen Humor bekannt, fragt seine Studenten:

"Nun, meine Damen und Herren, wer hat in einer glücklichen Ehe wohl die Hosen an? Na, Frau Müller?"

Erwidert diese:

"Natürlich keiner, Herr Professor!"

Die letzten Worte eines Sportlehrers:

Alle Speere zu mir

Hansi hat in der Kita ein Spielzeugauto verschluckt. Die Erzieherin setzt ihn daraufhin aufs Töpfchen. Nach 20 Minuten fragt sie ihn, ob das Auto denn raus gekommen sei.

"Nein, aber es hat vor 5 Minuten gehupt!"

Im Dschungel beobachtet ein Missionar einen Medizinmann, der wie wild auf eine Trommel schlägt.

"Was ist los?" fragt er.

--"Wir haben kein Wasser mehr", antwortet der Medizinmann.

-"Du bittest also um Wasser?"

--"Nein, ich rufe den Klempner!"

Fritzchen geht einkaufen.

"Ich hätte gerne zwei Liter Orangensaft ohne Fruchtfleisch!"

Fragt die Verkäuferin:

"Aber warum denn? Fruchtfleisch ist doch gesund und lecker!"

-- "Ja, aber ich bin leider Vegetarier!"

Lehrer zum kleinen Peter:

"Bist du ein Einzelkind?"

--"Ich bevorzuge den Ausdruck ,Alleinerbe'!"

Eine Frau hat ihre Freundinnen zum Kaffee eingeladen. Als sie gemütlich am Tisch sitzen, hört man plötzlich Lärm an der Tür.

Die Gastgeberin:

"Das ist mein voller Ernst!"

Fahrgast zum U-Bahnfahrer:

"Entschuldigung, fahren Sie über den Hauptbahnhof?"

Zugfahrer:

" Nein, darunter durch!"