Witzeecke Teil2

Doppeldeutigkeit

Leider bekomme ich keine Katze, weil meine Mutter einen Vogel hat.

Fast wäre mein Onkel überfahren worden. Nur noch ein Seitensprung konnte ihn retten.

Alkoholtest


Polizist: "Wir werden jetzt einen Alkoholtest durchführen!"

Autofahrer: "Aber gerne! In welcher Kneipe fangen wir an?"

Schlimme Krankheit

Patient: "Herr Doktor! Ist meine Krankheit wirklich sehr schlimm?"

Arzt: "Sagen wir's mal so! Wenn ich Sie heile, dann werde ich weltberühmt!"

Yetis

Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine:

"Du, gestern hab ich den Reinhold Messner gesehen!"

Sagt der andere:

"Was? Den gibt's wirklich?"

Ein Jahr Ehe

Nach einem Jahr Ehe, sagt die Frau ganz glücklich:

"Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?"

Er: "Ja, da hast Du recht! Aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Bewerbung

"Wir können Sie nicht einstellen! Leider haben wir keine Arbeit für Sie!"


--"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

Stilblüten


In hohem Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Alkoholiker und A-Klasse

Was haben ein Betrunkener und ein Auto der A-Klasse gemeinsam?

Beide kippen bis zum Umfallen.

Weihnachtsgeld

Habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. Meine erste Freundin sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Meine zweite Freundin sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"

Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

Kindermund

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Sturz

Eine ältere Frau stürzt auf der Straße. Der Politiker X geht zu ihr hin, hilft ihr auf und sagt schließlich:

"Liebe Frau! Dafür müssen Sie mich aber bei der nächsten Wahl wählen!"

Daraufhin die Frau:

"Lieber Herr X! Ich bin auf den Rücken gefallen und nicht auf den Kopf!"

flirt-gespräch während des karnevals:

"sie haben wirklich wunderschöne zähne, gnädigste!"

--"danke, die habe ich von meiner mutter geerbt!"

--- "wirklich? ist ja toll, daß die ihnen paasen!"

Gehalt

"Müller, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein!"

zwei männer unterhalten sich beim frusttrinken an der bar.

"wie ist der streit gestern mit deiner frau gelaufen?"

--"na ja, sie kam auf knien angekrochen!"

-"und was hat sie gesagt?"

--"ewig kannst du nicht unter dem tisch bleiben, du alter feigling!"

Vögel

Welcher akademischen Grad wird einem Absolventen verliehen, der sich in einem Biologiestudium schwerpunktmäßig mit Vögeln auseinandergesetzt hat?

Dr. der Vögelei.

Vertretung

"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"

-"Sie vertritt heute den Chef..."

kommt ein mann in ein wanderbekleidungsgeschäft und sagt:

"ich hätt gerne einen hut!"

sagt der verkäufer:

"erster stock!"

darauf der kunde:

"nee, erst der hut!"

Lehrer:

"kai, nenne mir bitte eine eigenschaft des wassers!"

kai:

"wenn ich mich damit wasche, wird es schwarz!"

Schikurs

"Liebe Mutti!" schreibt der Sohn aus den Alpen.

"Das Schi fahren macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und daher habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes!"

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an:

"Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Benzin

"Stell Dir vor, unser Papagei ist gestern in den Reservekanister
mit Benzin gefallen! Danach ist er wie eine Rakete durch das ganze Haus gedüst,
bis er schließlich im Wohnzimmer auf den Tisch fiel!"

-"War das arme Tier tot?"

--"Nein. Das Benzin ist ihm ausgegangen!"

Kindermund


Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

und

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Kindermund

Noch ein Spruch


Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

und

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Wie viele Tiere braucht eine Frau?

Na Vier!

Einen Nerz im Kleiderschrank,
einen Hengst im Bett,
einen Jaguar vor der Tür,
und einen dummen Hund der alles bezahlt.