Witzeecke Teil2

ein verkehrspolizist hält ein auto an. am steuer sitzt ein hund, daneben ein mann.

"sind sie verrückt? sie können doch nicht ihren hund das auto fahren lassen!"

entgegnet der mann genervt:

"aöso, erstens ist das nicht mein hund, und zweitens hat er n´mich nur als anhalter mitgenommen!"

erzählt einen freundin der anderen:

"mein mann wollte einen rasenmäher, mein sohn ein haustier!"

--"und was habt ihr jetzt?"


--"ein schaf!"

fritzchen zu seinem schulkameraden:

"meine katze kann sogar ihren namen sagen!"

--"irre! wie heißt sie denn?"

fritzchen: "miau!"

begegnen sich zwei rühreier.

sagt das eine:

"ich bin heute irgendwie durcheinander!"

schimpft die taubenmutter mit ihrem sohn:

"jetzt hast du schon wieder ins nest gemacht! es wird zeit, daß du auf's denkmal gehst!"

drei hasen werden von einem schwarzen pudel verfolgt. nach einer weile gelingt es ihnen, den verfolger abzuschütteln. völlig ausser atem ruhen sie sich erstmal aus.
plötzlich taucht hinter einem baum ein eisser pudel auf.

"mist!" rufzt der hase.

"jetzt müssen wir aber sausen. der köter hat sich schon seinen pullover ausgezogen!"

"Hallo Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen."

"Das ist ja schön und gut, aber wir heißen ja gar nicht Fischer, wir heißen doch Vogel."

"Naja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

im club-hotel auf mallorca schimpft der vater mit dem sohn:

max, warum hats du mama erzählt, wann ich ins zimmer gekommen bin?"

--"hab ich nicht! ich sagte nur, daß ich nicht auf die uhr gesehen habe, weil ich gerade zum frühstücks-buffet aufgebrochen bin!"

peters frau kommt aus dem urlaub zurück. er holt sie vom bahnhof ab.

"du scheinst dich aber nicht über meine rückkehr zu freuen", meckert sie ihn an.

"schau das ppardortan, der mann küsst seine liebste jetzt schon zum dritten mal!"

peter lacht und sagt:

"das ist ja auch was anderes - seine frau reist gerade ab!"

der hotel-manager zum zimmermädchen:

"was hat denn der gast ins beschwerdebuch geschrieben?"

--"gar nichts", sagt sie und fügt kleinlaut hinzu:

"er hat das schnitzel eingeklebt!"

Eine zum vierten Mal verheiratete Frau hat erstmals mit ihrem neuen Mann gepoppt.

Er: “Dass Du so lange Jungfrau geblieben bist ist echt erstaunlich. Wie geht das?”

Sie: “Mein erster Mann war Gynäkologe, der wollte nur gucken.

Mein zweiter Mann war Psychiater, der wollte nur drüber reden.

Mein dritter Mann war Briefmarkensammler -
...hach, wie ich den vermisse…”

günther trifft in seinem urlaub einen alten schulkameraden. man plaudert über die arbeit, die familie und über frauen.

"meine freundin ist echt sportlich. über fünf meter schafft sie im weitsprung", erzählt günter stolz.

--"das ist doch gar nichts. meine frau hat einen seitensprung gemacht und ist bis heute nicht zurück gekehrt!"

ein beamter beim arzt:

"herr doktor, ich rede im schlaf!"

--"ist denn das so schlimm?"

--"ja, das ganze büro lacht schon darüber!"

poldi

Fußball ist wie Schach ...nur ohne Würfel

das kind will und will nich einschlafen. überlegt die mutter:

" vielleicht sollte ich ihm etwas vorsingen?"

sagt der vater:

"versuch's doch erstmal im guten!"

psychiater zum neuen patienten:

"schildern sie mir ihr problem doch mal von anfang an!"

--"am anfang schuf ich himmel und erde......."

Zwei Freunde treffen sich.

"Wo hast Du denn diesen geilen Wagen her?"

--Ich bin gestern per Anhalter gefahren. Eine wunderschöne Frau nahm mich mit, fuhr mit mir in den Wald und zieht sich bis auf den Tanga aus.

Dann sagt sie:

" Jetzt kannst Du von mir haben, was du willst!"

--"Das war eine gute Entscheidung! Wer weiß, ob Dir der Tanga gepasst hätte..."

gehen zwei hunde durch die wüste. sagt der eine:

"wenn nicht bald ein baum kommt, mach ich mir in die hose!"

"herr meier, wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen tag so viel falsch zu machen?"

--ich stehe halt früh auf, herr direktor!"

klein peter muß zur strafe 100-mal schreiben:

"ich darf den lehrer nicht duzen!"

er schreibt es 200-mal.

"warum denn das?", fragt der lehrer.

Peter: "na, weil ich dir eine freude machen wollte!"

tom bekommt ärger mit der lehrerin:

"meine güte, hast du schon mal was von rechtschreibung gehört?"

er sagt:

"frau mesel, die rechtschreibung gilt doch nicht für mich. ich bin schließlich linkshänder!"

lehrer meier schimpf mit sven:

"ich hoffe, daß ich dich nie wieder beim abschreiben erwische!"

darauf der junge:

"das hoffe ich auch!"

spruch über ffranz beckenbauer

Trainer Otto Rehhagel:

„Wenn er erklärt, dass der Ball eckig ist, dann glauben ihm das alle.“

paul geht am ersten schultag in den klassenraum.

als er die holzbänke sieht, schimpft er:

"was denn? erste klasse und keine polster?"