Witzeecke Teil 3

Der verwitwete Schlossherr sitzt nachts um zwölf noch am Kamin. Da erscheint ihm ein Gespenst und sagt:

"Ich bin der Geist Deiner Frau und werde nicht ruhen!"

--"Das stört mich überhaupt nicht", entgegnet der Witwer, "solange sie nicht selbst erscheint!"

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Fragt der Lehrer:

"Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?"

Meldet sich Fritzchen:

"Ein Koala und fünf Kängurus!"

"Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit Ihrem Mann gemeinsam?",

fragt der Scheidungsrichter.

--"Doch, wir haben am gleichen Tag geheiratet!"

Ein Student fragt den Professor:

“Was genau definiert das Wort Dilemma?”

Der Prof überlegt kurz und antwortet:

“Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?”

Polizeibeamter:

"Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben!"

Fahrradfahrer:

"Hab ich schon versucht, aber die Lampe brennt trotzdem nicht!"

Fragt ein Reporter den Lotto-Gewinner:

"Und, was machen Sie mit den 34 Millionen?"

-"Meine Schulden bezahlen!"

"Und mit dem Rest?"

-Den zahle ich später!"

Kommt ein Pinguin ins Fotostudio:

" Ich hätte gerne Passbilder!"

Fragt der Fotofraf:

"Schwarz-Weiß oder in Farbe?"

"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht trinken, nicht fluchen, nicht rauchen, nicht ausgehen!"

--"Dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast!"

"Nein, bereuen darf ich auch nicht!"

Ein Mann möchte Mönch werden. Der Abt des Klosters erklärt ihm, er müsse dafür einen Test bestehen - und zwar ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann 10 nackte Frauen vorbeigehen, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Der Mann folgt der Anweisung. Als die 10 nackten Frauen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Abt meint, er hätte noch eine zwei Chancen.
Doch es folgt dasselbe Spiel: Hose runter, Glas drüber, 10 nackte Frauen, PLING. Der Mann ist gefrustet und mault:

“Das kann man ja nicht schaffen!"

“Natürlich kann man das schaffen”, meint der Abt und lässt zum Beweis alle Mönche reinkommen. Alle ziehen die Kutte runter, stülpen ein Glas über den Schniedel, 10 nackte Frauen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann wütend:

“Das gibt's nicht, ach leckt mich doch alle am Arsch!”

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.

Sagt der Amerikaner:
"Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"

Antwortet der Deutsche:
"Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine ganze Fußballmannschaft!"

Darauf erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab 'nen Golfplatz !"

"Herr Ober! In meinem Salat liegt ein Gebiss!"

--"Oh, laffen Ffie mal ffehen!"

Ein Angestellter jammert im Mitarbeitergespräch:

"Chef, mein Gehalt steht wirklich in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"

--Das Stimmt. Aber wir können Sie ja schlecht verhungern lassen!"

Sie: Kannst du mal den Ofen anfeuern?
Er: GO OFEN GO!!
Sie: Nein, du sollst ihn anmachen!
Er: Na Ofen, heute schon was vor?
Sie: Alter, schmeiß jetzt den Ofen an!
Er: Mit Steinen oder wie jetzt?
Sie: Bring ihn zum laufen!!
Er: LAUF OFEN LAUF!
Sie: Na los, steck ihn schon an!
Er: Bin aber gar nicht krank
Sie: DU SOLLST DEN VERDAMMTEN
OFEN IN BRAND SETZEN!!!
Er: Warum, magst du ihn etwa nicht mehr?
Sie: Vergiss es, ich mach es selber…

Nach einer erneuten Niederlage spricht der Trainer zu seinen Spielern:

"Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an! Also: Das hier ist ein Fussball....."

Da ruft einer aus der letzten Runde:

"Kann ich das Teil nochmal sehen?"

Richter:

"Angeklagter, haben Sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich geschildert habe?"

--Nein, aber Ihre Methode ist auch ganz gut!"

Am Mo. von hinten,
am Di. von vorn,
am Mi. mit Liebe,
am Do. im Zorn,
am Fr. lange,
am Sa. schnell!
Sogar am Sonntag streichle ich meiner Katze übers Fell!

"Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei", schwärmt der junge Mann seinem Vater vor.

--"Tja, mein Sohn", erwidert der, "dann ist sie ja die Richtige für dich!"

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt:

"Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.
Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.

"Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?"

" Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte !!!!!!"

Frau:

“Er macht dauernd miese Witze in denen er mich als fett bezeichnet.“

Mann:“Das ist eine Lüge.“

Therapeut:“Aber warum sollte sie sich sonst an so etwas gemeines erinnern können?“

Mann:“Weil Elefanten niemals vergessen.“

Das Gras ist hoch,
die Bienen sumsen,
es ist wieder Zeit zum ....

Rasenmähen!

Was hast Du denn gedacht?

"Ich war neulich beim Hellseher!"

--"Und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"

"Ja, ich musste im Voraus bezahlen!"

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine:

"Du,ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll!"

Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung:

"Eher deinen Sinn für Humor!"