Witze Teil 4

Ein Vater meldet seinen neugeborenen Sohn beim Standesamt an.

"Ja, wie soll er denn heißen?", fragt der Standesbeamte.

"Tulpenheini", sagt der Vater.

"Das tut mir leid, da ist nichts zu machen, den Namen gibt es doch gar nicht", antwortet der Beamte entsetzt.

"Komisch", sagt der Vater, "aber meine Tochter heißt doch auch Rosemarie".

"Ich hätte gerne eine Schachtel Marlboro und einen geilen Fick".

"Wie bitte"?

"War nur ein Spaß, ich rauche gar nicht".

"Ich hätte gerne eine Schachtel Marlboro und einen geilen Fick".

"Wie bitte" ???

"War nur ein Spaß - - - - - ich rauche gar nicht".

Fragt der Lehrer in der Deutschstunde:

"Wer von euch kann mir einen Satz mit "immerhin" sagen?"

Nach längerem Schweigen meldet sich Tobias: "ich, Herr Lehrer. Gestern haben sich meine Mutter und unsere Nachbarin ganz laut gestritten, weil mein Vater zu ihr immer hin geht."

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Dein Hintern ist so groß wie unser Grill"

Die Frau antwortet nicht.

Abends im Bett kuschelt sich der Mann an seine Frau und fängt an, sie zu streicheln.

Die Frau rückt weg und sagt: "Schatz, du willst doch jetzt nicht den Grill anwerfen fur so ein kleines Würstchen !"

Ein junges Paar nach dem Pornokinobesuch.

Er: "Es war so schön dunkel im Kino, da hättest du mich ruhig mal küssen können."

• Sie: "Spinnst du? Ich habe dir sogar einen geblasen!"

Er: "Miiiir??

Zwei Frauen unterhalten sich :

“Ich hatte mit sechzehn mein
erstes Mal ! “

“ Ich mit einem ! “

Schulze zu seinem Freund: "Meine Frau hat ein schlimmes Gedächtnis".

Freund: "Warum"? Vergisst sie alles?"

Schulze: "Im Gegenteil. Sie vergisst nichts."

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?"

Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen."

"Wow." denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst.

"Und was hat der da?" fragt der Student neugierig.

"Gleiches Problem, aber privat versichert."

Klaus hat sich heftig mit seiner Frau gestritten. Seit Tagen läuft er mit bitterböser Miene herum. Plötzlich zeigt er sich friedlich.

"Nicht mehr sauer?", säuselt Jutta.

• "Denkste!", faucht er, "ich ruhe nur mein Gesicht aus..."

Urteil in den USA:

Pöbeln verboten

Weil ein Mann sich Passantinnen gegenüber ungehobelt verhalten hatte, musste er in Ohio als Frau verkleidet durch die Straßen laufen.

Die Ehefrau nach dem Krach zu ihrem Mann:

"Gut, heute sollst du das letzte Wort haben - entschuldige Dich."

Der Richter zur Zeugin:" Sie wissen, was sie für eine Falschaussage bekommen?"

Zeugin:" Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein neues Cabrio."

Nervöser Trainer

Der Trainer sitzt nervös auf der Bank und springt plötzlich auf: "Mensch, warum lasst ihr den Typen so frei zum Schuss kommen?"

Ein Spieler guckt ungläubig zum Trainer: "Na weil, das ein Elfmeter ist!"

Quizmaster: "Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"

Kandidat: "Gerd Müller."

Quizmaster: "Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"

Kandidat: "Sechsundsiebzigtausend."

Quizmaster: "Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Frage beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?"

Kein Verständnis
"Ich kann einfach nicht verstehen, wie man nur jedes Wochenende Fußball gucken muss!" beklagt sich eine genervte Frau. "Na also", antwortet ihr Mann. "Wenn man von einer Sache nichts versteht, dann sollte man sich auch lieber raushalten."

Ein Mann steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt seine Frau rein und fragt, was das soll.

Meint er: „Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche!“


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Wie heißt eine chinesische Jungfrau?
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"Muschizu"

Volle Flasche
Eine Fee kommt in der Halbzeitpause zu einem Fußballfan: "Du hast zwei Wünsche frei"

"Als erstes wünsche ich mir eine Flasche Bier die niemals leer wird", antwortet der Fan.

Kurz darauf hält er eine Flasche Bier in den Händen setzt an und trinkt drei große Schlücke.

Als er absetzt guckt er in die Flasche: "Hey cool. Die ist ja immer noch total voll. Ich wünsche mir noch so eine!"

Fragt ein junger Autor seinem Verleger:

"Meinen Sie, ich muss mehr Feuer in meine Texte legen?"

Antwort:" Umgekehrt, junger Freund, umgekehrt,!

Sie: "Ich liebe einfach solche Filme an denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."

Er: "Ich auch".

"Haben Sie schon mal getrennt Urlaub gemacht?"

• "Ja, vor fünf Jahren ungefähr. Hat mit gut gefallen."

"Und Ihrem Mann?"

• "Keine Ahnung, er ist noch nicht wieder zurück."