Witze Teil 4

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichezu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen
runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Zwei Freundinnen und noch 'ne weitere Person sind im Fahrstuhl. Leider ist der stecken geblieben.

Die eine ruft:"Hilfe! Hilfe!"

Die andere auch:"Hilfe! Hilfe!"

Die dritte meint:"Lasst uns zusammen rufen, dann sind wir lauter!"

"ZUSAMMEN! ZUSAMMEN!"

Ich hab heute einem Mann, der auf einem Frauenparkplatz parkte, gesagt, dass ich Leute toll finde, die offen zu ihrer Transsexualität stehen.

Der Gesichtsausdruck ---- unbezahlbar!

Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt?

Der Baum fällt um!

Warum?

Der Klügere gibt nach

Gerät ein Kölner in Düsseldorf in eine Polizeikontrolle.

Sagt der Polizist: „Zeigen Sie bitte mal Ihren Ausweis!“

Der Kölner greift ins Handschuhfach, holt einen Spiegel raus, guckt in den Spiegel hinein und sagt: „Ja, ich bins.“

Sagt der Polizist: „Zeigen Sie mal her!“, nimmt den Spiegel, guckt hinein und sagt: „Sagen Sie doch gleich, dass Sie auch bei der Polizei sind!“

Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"

Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"

Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab:

„Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, in einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellen-Wohnung aufgehalten hat.“

Sie: „Interessant! Und was hat er getan?“

Der Detektiv: „Er hat Sie beschattet, gnädige Frau.“

Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht:

"Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

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Ich habe deine Facebook-Einträge gelesen. Du bekommst ein Wörterbuch zu Weihnachten.

Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.

Ich habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.


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Droht ein Wurm seiner Freundin: "Wenn du mich verlässt, werfe ich mich vors Huhn!"

Frau Neckermann braucht´s stündlich nicht nur mündlich. Und Herr Neckermann? Neckermann macht´s möglich.

Wenn sich Elemente finden,
Werden Gase bald zu Winden.
Ist der Auspuff ein wenig eng
Knattern sie laut. Sie riechen streng,
Gehen selten still und heimlich,
Sind den allermeisten peinlich.
Die Umwelt, sie wird profitieren,
Wenn wir Abgase reduzieren!

2 Kumpels haben mächtig was getrunken und gehen sehr spät nachts nach Hause. Als sie Tage später wieder treffen, meint der eine:
"Oh je, habe neulich richtig Ärger bekommen. Dabei habe ich mich total leise rein geschlichen, mich im Flur ausgezogen, bin ganz vorsichtig ins Schlafzimmer ... kaum war ich unter der Decke ging es los, Vorwürfe, Beschimpfungen und und und ..."
"Na das hast du auch völlig falsch gemacht. Bei mir war absolute nichts."
"Wie hast du das hinbekommen?"
"Na ich bin in die Wohnung gestürmt, habe die Türe zugeknallt, laut Lieder gesungen, die Vase von der Kommode gefegt und in der Toilette voll neben die Schüssel gepinkelt. Dann bin ich ins Schlafzimmer und laut gerufen 'Mann habe ich nun Lust auf Ficken, wer ist dabei' ... kein Wort von meiner Frau, nur ein leises 'bss, schnarch, bss ...."

Erwin bedrängt seine neue Freundin.

Meint sie: "Erstens möchte ich als Jungfrau in die Ehe gehen, und zweitens kriege ich davon immer Kopfschmerzen!"