Witze Teil 4

Ein Mann gibt vor seinen Freunden an: "Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde!"

Ein Freund antwortet: "Und anschließend wurdest du aus der Bibliothek geworfen:"

"Ich mag es am liebsten tief und fest."
"Den Sex?"
"Nein, den Schlaf!"

Musste gerade niesen im Auto mit Bonbon im Mund.
Fahr dann jetzt mal zu Carglas


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Frage: Wie heißt der griechische Gott des rumliegenden Krempels? Na? Und? Ganz einfach: ZEUCHS!

"Meine Oma arbeitet beim FBI - Wir nennen sie immer nut noch Top-Sigrid."

Was wünscht sich eine Katze bei der Partnersuche?

Einen Muskelkater.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.

Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!

Meine Frau vorhin am Esstisch:
"Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein"
Ich:
"Gestern sind auch LKW umgekippt"

Ein interessanter Dialog zwischen Mann und Frau
Frau: Trinkst du Bier 🍺?
Mann: Ja
Frau: Wie viel am Tag?
Mann: 3
Frau: Wie viel bezahlts du für ein Bier?
Mann: 5 € mit Trinkgeld
Frau: Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 420 € im Monat oder 5040 € im Jahr.
Mann: Das könnte hinkommen!
Frau: Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?
Mann: Trinkst du Bier 🍺?
Frau: Nein!
Mann: Wo ist dein Flugzeug?✈️?

Als das Liebespaar abends durch den Park spazieren geht, fragt das Mädchen: "Sag mal Schatz, hast du wirklich zu meinem Vater gesagt, dass du aus lauter Liebe zu mir nachts nicht mehr schlafen kannst?"

• "Ja, habe ich."

- "Und wie hat er darauf reagiert?"

• "Er hat mich sofort für euere Fabrik als Nachtwächter eingestellt."

"Woher wissen Sie denn so genau über die Schulzens Bescheid?", will die Nachbarin wissen,

• "Wir hatten im letzten Sommer ihren Papagei in Pflege...."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"

Meine Nachbarin singt mal wieder beim Duschen.
Aber halb so wild, durch das Fernglas hört man ja nix.

Sie fragte mich, ob ich mir Ihr 2 Stunden lang Doktorspiele spielen möchte.

Sie sei die Ärztin und ich der Patient.

Mega, wie GEIL dachte ich.
....und dann ließ Sie mich 1 Stunde und 56 Minuten im Wartezimmer sitzen.

Als die Schwiegermutter zu Besuch kommt, fragt sie ihr Schwiegersohn: "Wie lange willst du denn diesmal bleiben?"

"Ich bleibe so lange, bis ich euch auf den Wecker gehe."

"Aber willst du denn nicht wenigstens noch schnell eine Tasse Kaffee mit uns trinken?"

Wenn Du ziemlich genau 9 Monate nach Deinem Vater Geburtstag hast, dann hatte Deine Mutter damals kein Geschenk.....


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"Mutti, Mutti, ich erwarte ein Baby!", gesteht die 17-jährige Luzie.

"Wer ist der Vater?"

"17 mal darfst du raten!"