Witzeecke

Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn.

Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen:

Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen...
"Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte.

Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat."

Ein Mann bezahlt seinen Lottoschein in der Annahmestelle, springt hinter den Tresen und poppt die Kassiererin.

Sie: “Was soll das?

” Er: “Da steht doch: Heute mit Supersechs!”

Eine Woche später. Der Mann kauft erneut seinen Lottoschein und greift der Kassiererin an die Brüste.

Sie wieder: “Was soll das?”

Er: “Da steht doch: Ran an die Möpse!”

In der nächsten Woche kauft der Mann wieder einen Lottoschein, dreht sich danach aber um, um zu gehen.

Die Kassiererin: "Warum machst Du denn heute nichts?”

Er: “Rubbel Dir eins? Das kann ich zuhause machen."

"papi, kann ich noch ein glas wasser haben?"

-"aber kind, du hattest doch schon sechs gläser!"

-"aber opa raucht immer noch!"

"krimmis lese ich immer von hinten....."

• "ach?"

• "....ich bin so gespannt, wie alles angefangen hat!"

Mama, Mama, Mama bettelte der kleine Felix,

ich möchte ein Geschwisterchen!

Ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?, frage Mutter.
Felix überlegte eine Weile und fragte dann:
”Was ist denn schneller fertig?”

die mutter jammert:

"wo ist bloß das sieb?"

-!auf dem müll" antwortet die kleine anneliese, eswardoch voller löscher!"

"herr ober, kommen sie auch zu mir?"

--!bedaure, hausbesuche sind untersagt!"

Kalle trifft in einer Kneipe auf seinen besoffenen Freund Werner der erzählt:

“Ich hatte gestern ein Date mit der heißen Kollegin aus der Buchhaltung…”

Kalle: “Bei der Du immer sofort einen Ständer bekommst?”

- “Ja! Und deswegen hab ich mir vorsorglich meinen Schwanz mit Tesafilm am rechten Bein festgeklebt…”

Kalle: “Sehr clever!”

- “Nein, war ‘ne blöde Idee… ein totales Desaster! Bei dem Anblick ihrer langen Beine, knallroten Lippen und steifen Nippel… hab ich ihr ins Gesicht getreten!“

Zwei Spermien treffen sich. Sagt die eine:

"Ich werde ein Junge."

Darauf antwortet die andere:

"Ich werde ein Mädchen!"

Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen:

"Ihr werdet überhaupt nichts! Ihr seid in der Speiseröhre!"

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

"heinz, weißt du, was den schottischen karneval auszeichnet?"

--"ja, da konfetti hängt am gummiband!"

der alte baron läßt seinen diener kommen:

"james, ich bin ausser mir vor zorn. wirf die tür in schloß!"

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen ? 😳😳😳


Da Männer nicht mit Kritik umgehen können😂😂😂😂😂

Woran merkt einen Mann dass er alt geworden ist?


Die Apothekerin fragt ob sie die Kondome als Geschenk verpacken soll😂😂😂

2hallo nils,kommst du runter zum fußballspielen?"

--"nee, kann noch nicht! muß erst noch meinem vater bei den hausaufgaben helfen!"

"zuzeit kommen nur zwillinge zur welt."

--"kein wunder, in diesen zeiten traut sich ja auch niemand allein hinaus!"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der
Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4
holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach
darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
keinen BMW Z4,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

Zwei Mädchen liefen durch's hohe Gras,
dem einen wurden die Höschen nass,
dem andern nur die Beine
denn Höschen trug es keine.

Kurz vor dem Sex eines 80-jährigen Pärchens.

Sie: "Aber nicht ohne Gummi."

Er: "Aber du kannst doch in deinen Alter nicht mehr schwanger werden?"

Sie: "Ich weiß, aber ich will mir keine Salmonellen einfangen. Bei so alten Eiern weiß man ja nie..."

ein schottekommt zum bäcker:

"bitte ein brötchen.... und wenn's ght, wickeln sie's mir doch in die heutige tageszeitung ein!"

in der kneipe:

"kennst du das fernsehgericht?"

--"natürlich: erdnüsse und bier"

"ich war letzte woche in paris."

-"haben sie auch diemona lisa im louvre gesehen?"

-"nein, aber else stratmann im lido!"