Witzeecke

"na sepp, schickst du deinen sohn jetzt auf das gymnasium?"

-"ja, er soll ja einmal jäger werden, und da muß er doch latein können!"

sie zu ihm nach dem Elternabend in der Grundschule

Die Lehrerin meinte, unser Jung soll auf die Sonderschule

Er:
Na, wenn er das Zeug dazu hat!

die tante ist zu besuch.

plötzlich steht gabi auf, leckt am kleid ihrer tante und sagt:

"mutti har recht, das kleid ist wirklich geschmacklos!"

geht ein patient zum arzt:

"herr doktor, ich höre immer stimmen, sehe aber niemanden."

antortet der doktor:

"wann passiert ihnen das?"


--"immerwenn ich tlefoniere!"

Ein Mann kommt in den Knast.

Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest. Dem Mann wird ganz schwummerig als der Riese fragt:

"Mit oder ohne Spucke?"

Der Mann überlegt kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, antwortet er: "

Mit Spucke!"

Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her, der neue will 'nen Dreier!"

beamte unter sich:

"na, wie wars im urlaub?"

--"wie imbüro. ich habe den ganzen tag herumgesessen und auf das essen gewartet!"

beamte unter sich:

"na, wie wars im urlaub?"

--"wie imbüro. ich habe den ganzen tag herumgesessen und auf das essen gewartet!"

eine kuh schüttelt im stall wie wild ihren euter. fragt eine andere kuh sie neugierig:

"warum schüttelst du doch so?"

--na, der bauer schulze hat doch geburstag . und ich mach schon mal die schlagsahne für den kuchen!"

ein mann will diekatze seiner frau aussetzen. er fährt 20 häuser weit. doch zehn minuten später ist die katze wieder da. also fährt er 5km weit und setzt sie aus. doch die katze kommt wieder. jetzt fährt er mit der katze 20 km und setzt sie mitten im wald auf einer lichtung aus.

30 minuten später ruft er seine frau an.

"ist die katze da?"

--"ja, warum?"

--hol sie ans telefon, ich hab mich verfahren!"

"herr ober, was soll denn das stück klopapier neben meinem teller?"

--"mein herr, für die einen ist es klopapier, für die anderen die längste serviette der welr!"

"herr ober, das fleisch riecht aber extrem stark nach schnaps!"

tritt der kellner zwei schritte zurück, mustert den gast und fragt:

"immer noch?"

schild in einem new yorker kaufhaus:

"reklamationsabteilung im 48. stockwerk, aufzug ausser betrieb. bitte benutzen sie die treppe!"

"glaubst du, daß es viele justizirrtümer gibt?"

--"natürlich gibt es die, ich bin schon zweimal freigesprochen worden!"

heiz torkelt sturzbetrunken aus der kneipe. schwankend versucht er, mit seinem hausschlüssel einen laternenpfahl aufzuschliessen.

ein passant bleibt stehen und meint amüsiert:

"bemühen sie sich nicht. da wohnt keiner. "

lallt heinz:

"unsinn. im ersten stock brennt doch licht!"

am männerstammtisch. tönt peter:

"frauen sind doch eigentlich hervorragende mathematiker."

erwidert klaus:

"wie meinst du das?"

--"sie dividieren ihr alter durch zwei, verdoppeln den preis ihrer kleider, verdreifachen das gehalt ihres mannesund addieren fünf jahre zumalter ihrer hübchen freundin dazu!"

am männerstammtisch. tönt peter:

"frauen sind doch eigentlich hervorragende mathematiker."

erwidert klaus:

"wie meinst du das?"

--"sie dividieren ihr alter durch zwei, verdoppeln den preis ihrer kleider, verdreifachen das gehalt ihres mannesund addieren fünf jahre zumalter ihrer hübchen freundin dazu!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt, weil sie Unterleibsschmerzen hat.

Der Arzt:

“Lassen Sie mal sehen... Ganz klar: Sie haben viel zu wenig Sex! Aber ich kann Ihnen helfen.”

Also wird gemeinsam heftig gepoppt. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der sie sicherheitshalber auch noch mal anschauen soll. Seine Diagnose lautet:

“Ganz klar: Sie haben zu viel Sex!”

• “Aber Ihr Kollege hat gerade noch gesagt, ich hätte zu wenig Sex.” -

“Ach junge Frau, hören Sie doch nicht auf den Maler..."

"warum suchst du dir in jedem restaurant einen fensterplatz?"

--"weil da wegen der passanten die portionen grösser sind!"

"warum ist erich's ehe eigentlich kaputt gegangen?"

--"nun, er ist mathematiker und seine frau unberechenbar!"

der geisterfahrer aufgebracht zum polizisten:

"was heißt denn hier falsche richtung? sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"

"ich dachte, heutzutage gibt es kartoffelschälmaschinen",

wundert sich der küchenlehrling.

--"narürlich - und das neueste modell bist du!"

unterhalten sich zwei katholische geistliche:

"glauben sie, daß wir die aufhebung des zölibats noch erleben?"

darauf der andere:

"nein, wir nicht, aber unsere kinder!"

Ein schmächtiger Typ sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein asozialer Proll in die Kneipe, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der schmächtige Typ fängt plötzlich an zu weinen.

Der Proll: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du Penner säufst es mir weg!“

Ein schwäbisches Paar geht zu einem Sex-Therapeuten und fragt, ob er ihnen beim Sex zusehen würde. Er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt er:

“Ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“, und kassiert 80€ für die Sitzung.

Das wiederholt sich nun zwei mal pro Woche. Irgendwann fragt der Therapeut, was die beiden eigentlich herausfinden wollen. Der Schwabe antwortet:

"Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150€ für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360€. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:

A) a saugut' Alibi
B) s koschtet uns nur 80€ und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50€ zurück!"