Witzeecke

"was ist das erste, was eskimokinder lernen?"

--"keine ahnung!"

--"gelber schnee ist bäbä!"

"was sagt der igel zum kaktus?"


--"bist du es, mami?"

zwei polizisten finden auf ihrem streifengang einen sturzbetrunkenen mann, der auf der treppe zu eienmgymnasium liegt.

sagt der eine zum anderen:

"weißt du wie man gymnasium schreibt?"

--"nein. am besten tragen wir ihn zur post!"

unterhalten sich zwei häftlingeim gefängnis. sagt der eine zum anderen:

"weißt du was das schlimmste ist?"

--"nein, was denn?"

--das unser fluchtauto seit vier jahren im halteverbot steht!"

Ein Feuerwehrmann sagt zu seiner Frau:

“Wenn ich heute vom Dienst komme und Alarmstufe 1 rufe, lässt Du das Geschirr fallen. Wenn ich Alarmstufe 2 rufe, rennst Du die Treppe hoch. Und bei Alarmstufe 3 legst Du Dich nackt ins Bett.”

Wieder zuhause angekommen ruft er:

"Alarmstufe 1, 2 und 3!” Die Frau tut was abgemacht war und es wird gemeinsam wild gepoppt.

Plötzlich ruft seine Frau:

“Alarmstufe 4! Alarmstufe 4!”

Der Mann ist verwirrt und möchte wissen, was das zu bedeuten hat. Die Frau antwortet stöhnend:

“Mehr Schlauch! Mehr Schlauch!"

Der war gut

Lg

verkehrskontrolle.

"ihr profil ist ganz schön runter!"

wettert der wachtmeister.

--!na hören sie mal. sie sind ja auch keine schönheit!"

"einen moment"

ruft der beamte.

.."diese abenteuerliche bechruine,mit der sie so rumrasen, nennen sie doch wohl nicht ein auto?"

-"Aber nein. wenn es so wäre, hätte ich doch schon längst den führerschein gemacht!"

"wer von euch kann etwas immergrünes nennen?"

fragt der biologielehrer die klasse.

fritz meldet sich:

"tiefkühlspinat!"

zwei unternehmer beim plausch:

"jeder euro, den ich besitze, ist ehrlich verdient!"

-"natürlich,aber von wem!"

was berechnet der mathematiker und behandelt der arzt?




einen bruch

"mein kleiner bruder ist wirklich schlau, er kann mit zehn monaten schon laufen",

prahlt maxi,

"meine kleine schwester ist noch viel schlauer"

antwortet mathilda.

"sie isz schon zwei und läßt sich immer noch tragen!"

opa kurt steht vor den spiegel und streicht sich über den kahlen kopf. stolz sagt er zu sich:

"ach, kurt, jetzt bist du schon 75 und hast noch kein graues haar!"

in der schule sind zwei neue garderobenhaken angebracht worden. darüber hängt ein schild:

"nur für lehrer!"

anm nächsten tag klebt ein zettel darunter:

"aber man kann auch mäntel aufhängen!"

ein hase sitzt weinend auf der wiese. ein reh kommt vorbei:

"warum weinst du denn?"

--"der bär hat gefragt,klopapier mich als er ob ich fussele, und dann habe ich nein gesagt. dann hat benutzt!"

am nächsten tag sitzt der hase lachend auf der wiese. wieder kommt das reh vorbei:

"warum lachst du denn?"

--"heute hat der bär den igel gefragt!"

Lach

lg

Ein Mann beim Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

Sie: "Schatz, sag mir die drei Worte, die jede Frau von ihrem Mann gerne hört."

Er: "Du hast Recht."

Sie: "Nein, die anderen drei!"

Er: "Ich bin schuld."

"mein herr, sie haben soeben ihren kaffee verschüttet!"

--"keineswegs, herr ober. er war so unglaublich schwach, daß er von ganz allein umgefallen ist!"

Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal!

fritzchen kommt nach stundenklingeln in die schule. er rennt flinkt und ausser atem die treppen zum klassenzimmer hoch. da steht der direktor vor ihm.

"15 minuten zu spät!" sagt der direktot.

--"keine sorge -ich doch auch", antwortet ihm fritzschen.

was sagt die würgeschlange, wenn sie einer maus begegnet?



komm, laß dich mal drücken.

welches auge kann fliegen?



das pfauenauge!