Witzeecke

Ein Australier hat sich vor kurzem einen neuen Bumerang gekauft.

Seidem versucht er vergeblich, den alten wegzuschmeißen.

unterhalten sich zwei Blondinen

von neuen Schuhen kriege ich immer Blasen

Bei mir ist es umgekehrt!

Neulich habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Ich muss jetzt aufpassen, daß ich nicht mehr schwanger werde!
Aber Dein Mann hat sich doch sterilisieren lassen
Eben!

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an:

"Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

ältere Damen im Seniorenstift unterhalten sich.
Da sagt die ältere zur jüngeren" ich hatte gestern Sex mit Herrn Petermann"
"Und"? fragt die jüngere "wie war es"?
"Naja, wie soll ich sagen, es war aufregend.Er hat da geleckt wo wir Pipi machen"
"Aha, an der Brille oder in der Schüssel"?

neben opa sitzt ein Punker

Bunte Haare
Piecings
Tattoo

Opa schaut ihn lange an.

sagt der Punk: "Oppa glotzte soooo !!!"

"ja," sagt der Opa, "vor 30 Jahren hab ich mal ein Huhn gepoppt, und nun überlege ich, ob Du mein Sohn bist...."

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen in der Kneipe - WM Spiele schauen.

Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen:

"Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...".

Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.

"Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau im durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'.

Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!" 

Eines Abends sitzt ein Mann in einer Kneipe, hat
schon ordentlich gebechert und entscheidet sich,
so langsam nach Hause zu gehen.

Als er dann aber versucht aufzustehen, packt er
sich voll auf die Fresse.

"Nun gut", denkt er sich, "Hab wohl zu viel
gesoffen, krabbel ich halt nach draußen, um
Frischluft zu schnappen, dann klappt das auch mit
dem Aufstehen".

Gesagt,getan, doch auch draußen knallt er sofort
wieder hin. So entschließt er sich doch schweren
Herzens, die zwei Blocks nach Hause zu
kriechen.

Dort angekommen und schon total erschöpft sieht
er sich dem Treppenhaus gegenüber, und da er
absolut keine Lust hat, die drei Stockwerke hoch
zu kriechen, versucht er sich mit Hilfe des
Geländers aufzurichten. Leider mißlingt auch
dies, er fällt wieder um und kriecht dann doch
noch die Stufen hoch, so dass er in seinem Bett
ankommt und sofort einschläft.

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau mit den
Worten: "Na du alter Suffkopp, haste dir wieder
die Kante gegeben?". Der Mann meint nur mit total
zugequollenen Augen : "Wie bitte, wie kommst du
denn auf sowas?". Darauf Sie: "Die Kneipe hat
angerufen, du hast schon wieder deinen Rollstuhl
vergessen".

Ein Mann....
....geht zum Arzt, zieht sich aus und sagt:

"Herr Doktor, sehen Sie das bitte an, meine linke Hode
hängt bedeutend tiefer als die rechte."

"Nun" sagt der Arzt, "stört Sie das"?

"Nein" sagt der Mann.

"Stört das Ihre Frau"?

"Nein" sagt wiederum der Mann.

"Und warum sind Sie nun zu mir gekommen" fragt der Arzt.

"Ach wissen Sie Herr Doktor" sagt der Mann, "die Schwiegermutter meint,
das säh' so klüngelich aus".

Im Deutschunterricht fragt der Lehrer in die Runde.

"Ich bade, du badest ,er badet --- was für eine Zeit ist das?"

"Bei uns immer Freitag!", sagt Harry.

Wie heißt der One-Night-Stand


Nach dem One-Night-Stand gesteht er ihr:

"Ich schäme mich zwar riesig, aber das ging gestern alles so schnell,
ich kann mich nicht an deinen Namen erinnern."

Worauf sie mit einem Kichern erwidert:

"Wenn du von meiner Muschi den ersten Buchstaben wegnimmst,
dann weißt du, wie ich heiße."

Darauf er ungläubig: "Otze?"

Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug.

Sie:" Ihr Geschäft steht auf!"

Verschämt macht er sich den Hosenstall zu und fragt:

Hat man den Geschäftsführer gesehen??"

Sie : " Nein, aber die zwei Prokuristen!"

Ein Mann kommt zum Arzt, weil er unerträgliche Schmerzen hat.
Sie ziehen sich vom Nacken über den gesamten Rücken und strahlen in beide Arme aus.
Der Arzt untersucht ihn gründlich und stellt dann die Diagnose:
Ihre Schmerzen sind nur zu beahndeln, wenn ich ihnen Penis und Hoden amputiere.
Der Mann ist entsetzt und will natürlich erst mal eine zweite Meinung dazu.
Der zweite Arzt untersucht ihn auch sehr gründlich und kommt zum gleichen Schluss.

Weil dem Mann das natürlich sehr schmerzlich ist, sucht er fünf Ärzte auf, die alle nach einer gründlichen Untersuchung zum gleichen Schluss kommem.
Schweren Herzens läßt er sich Penis und Hoden entfernen und ist von Stund an schmerzfrei, immerhin denkt er sich.
Nun möchte er sich einige neue Hosen gönnen, aber irgendwie pasen die von der Stange nicht mehr und so geht er zu einem Schneider, um sich einige Hosen auf Maß nähen zu lassen.

Nachdem der Schneider Maß genommen hat fragt er:
Sind Sie Rechtsträger oder Linksträger?
Was meinen Sie?
Nun, tragen sie Ihr Gemächt rechts oder links.
Diese Frage ist dem Mann natürlich reichlich peinlich und er pammt den Schneider an:
Was geht Sie das an?!

Nun, wenn Sie Linksträger sind und tragen ihn rechts, oder umgekehrt, dann werden Sie unerträgliche Schmerzen haben, die ziehen sich vom Nacken über den gesamten Rücken und strahlen in beide Arme aus.

Hallo Busen“, sagt der Penis. „Lange nicht gesehen. Wie geht es Dir den so?“

„Einfach toll“, schwärmt der Busen...

„Morgens werde ich erst einmal gründlich gewaschen, sanft eingecremt und dann noch parfümiert. Anschließend werde ich in schöne weiche Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren getragen. Bei schönem Wetter darf ich mir an einem See, oder im Freibad auch manchmal die schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so richtig die Sonne genießen. Abends werde ich oft gestreichelt und zärtlich massiert. Dabei fühle ich mich wie eine junge Rose, deren Knospen gerade erblühen. Also kurz und bündig, mir geht es einfach super! Aber jetzt zu Dir Penis. Wie geht es Dir denn überhaupt?“

„Also gewaschen werde ich eher selten, vom eincremen oder gar parfümieren kann ich nur träumen. Morgens werde ich in eine enge Jeans gezwängt und darinnen den ganzen Tag herum gestoßen. Von der schönen Natur sehe ich höchstens mal einen Baum und den dann auch nur von hinten. Ansonsten, wenn ich schon mal raus komme, hänge ich meist in irgendwelchen trüben Porzellanschüsseln herum. Das ist ja noch einigermaßen zu ertragen, wenn da der Abend nicht wäre! Da nämlich bekomme ich oft einen Gummianzug übergezogen, in dem ich fast ersticke. In dem Ding muss ich dann in dunkle Kanäle abtauchen. Dort unten herrscht dann immer ein gewaltiges Erdbeben, oder so etwas ähnliches. Jedenfalls bebt und wackelt alles ganz enorm. Das dauert dann immer so lange, bis mir schlecht davon wird und ich mich schließlich übergeben muss!“

So ein armer Kerl – denkt der Busen und wippt davon...

Lehrer: 'Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?'

1. Kind: 'Unser Auto.'
2. Kind: 'Ein Schnellzug.'
3. Kind: 'Eine Rakete.'
4. Kind: 'Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen.
Nichts ist schneller als ein Gedanke.'

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:

"Gedanke! Larifari.... Mein Vater ist schneller!
Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:

'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

lbstbeschreibung...

Man nehme etwas Durchgeknalltes,'ne Prise Bekloppt,`nen Haufen
Chaos,

einen Becher unbehandeltes Spontan, 10 Becher Ehrlichkeit, fünf Stengel Humor, zwei Teelöffel Frech, eine Packung Sonnenschein, zehn Esslöffel Lieb...

... schmecke das Ganze mit reichlich Charme ab und fertig bin....ICH

Je grösser je besser

Maxli ist mit seinem mami am FKK strand. er fragt:

>warum ist der penis bei dem männern so unterschidlich gross?<

->das ist eine frage der intelligentz<

<warum sind die brüste der frauen so verschieden gross?<

> das hängt vom reichtum ab<

>>aha, dann hat papi gestern mit einer ganz reichen frau gesprochen
und dabei wurde er immer inteligenter<<

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.

Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.

Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."

Spekulant:
"Und wo ist der Haken?"

ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.

Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:

“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”

Da antwortet der Rabbi:

“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”

"Mensches Kinder, Du solltest doch aufpassen, wenn die Milch überkocht!"

schimpft die Mutter

. "Das hab´ ich, das hab´ich! Es war genau 11:54 Uhr."

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts.

Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts.

Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen.

Darauf sagt der Betrunkene:

"Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."

Nonne

Eine nonne geht abends einen dunkelen weg zum kloster, und merkt das sie verfolgt wird.sie nimmt die beine in die Hände, und rennt um ihr leben. ganz knapp erreicht sie das kloster. in ihr Tagebuch schreibt sie:

die besten freunde waren meine beine.

am nächsten tag geschieht abends dasselbe.
und wieder schreibt sie in das Tagebuch:

die besten freunde waren meine beine.

am 3ten tag schafft sie es leider nicht ins kloster,
und wieder schreibt sie in ihr Tagebuch:

auch die besten freunde müßen mal auseinander gehen.

Im Dorf ist ein Zirkus angekommen und bei der Beichte sitzt einer der Artisten im Beichtstuhl.
Mein Sohn, meint der Pfarrer, ich kenne Dich gar nicht, wer bist Du?
Ich bin einer der Artisten des Zirkus
Oh, das ist ja interessant, was machst Du da?
Oh vieles, z.B. auch Flickflacks
Kann ich das denn einmal sehen?
Gerne!
Beide gehen hinaus und der Artist macht eine Reihe Flickflacks durch den Kirchengang.
Zwei ältere Damen sitzen in der Kirche und schauen zu
Oh, meint die eine zur anderen.
Wenn das heute die Buße ist, muss ich schnell nach Hause mir den Schlüpfer anziehen!