Witzeecke

gabi kommt nach einem streit mit ihrem mann zu ihrer mutter:

"weißt du, was er gesagt hat?" ledert sie los. "er sagte, ich solle mich zum teufel scheren!"

• " ach," antwortet die mutter, "und dann kommst du ausgerechnet zu mir?"

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn:"Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"


in diesem Sinne: ALAAF!

beim essen schiebt der mann dem hund seinen teller zu.

"aber otto", tadelt seine frau.
"du willst dein essen doch nicht dem hund geben?"

-"nein", brummt der gatte mürrisch.
"nur tauschen!"

Mein Penis ist wie mein Ellbogen, er ist hart und ich kann ihn nicht selber lecken.
Außerdem möchte meine Mutter beides nicht auf dem Tisch sehen!

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
"Hey, dein Äffchen hat ja schon Haaren!"
"Na und? Es frisst ja auch schon Bananen...!"

Abends nach dem Fernsehen sitzt der Moishe Kohn mit seiner Frau Rachel - gesund soll sie sein auf hundert Jahre - im Wohnzimmer.
Moishe:" Rachel, du bist nicht müde, ich bin nicht müde, wir spielen Rebus."
Rachel:" Ich weiss nicht. Was ist Rebus?"
M:" Werd ich dir erklären" Er setzt sich auf den Tisch im Schneidersitz und tut so als repariere er seine Weste "Na Rachelleben, was heißt das?"
R:" Moishe Kohn ich weiss nicht, gib mir eine Etze."
M:"No, is ganz einfach: Heisse ich Kohn, repariere ich meine Weste, heisst das KONFLIKT. Haste nich geraten, bin ich nochmals dran" Er zieht an der Tischdecke. "No Rachelleben was is das?"
R:" Weiss ich auch nicht, sag mir was soll das heissen"
M: " War das ganz einfach heisse ich Kohn, zerre ich am Tischtuch, heisst KONZERT" Nu streng dich an." Er geht in die Abstellkammer und kommt mit einem Ball zurück. "Und Rachel, was bedeutet das?"
R:"Hab ich verstanden, Du heisst Kohn, hast du einen Ball ist die Bedeutung BALKON. Habe ich recht geraten, so gebe ich die jetzt einen Rebus. Bitte geh vor die Tür und warte bis ich rufe."
Moishe Kohn geht vor die Tür; ein paar Augenblicke später ruft es:"Moishe Kohn kannnst reinkommen."
Er kommt rein, was sieht er: Rachelleben liegt nackicht auf dem Tisch, die Beine breit an seinem Tischplatz. "Na Moische Kohn was bedeutet das?"
Moishe klärt und überlegt, er kommt auf keinen Teruz und fragt:"Rachel ich weiss nicht was soll das bedeuten"
Rachel:" No Moishe Kohn, liege ich nackicht aufm Tisch die Beine breit an deinem Platz, ist ganz einfach heisst LECK SIE KOHN"

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine:

“Meine Tomaten werden dieses Jahr gar nicht rot. Sie sind immer noch ganz grün.

.." Die andere gibt Ihr einen Tipp::

"Geh in der Dämmerung in den Garten, zieh Dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum. Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.”

Die beiden treffen sich nach ein paar Tagen wieder:

“Na, hat`s geklappt mit den Tomaten?”

- “Nee. Ich habs so gemacht wie du gesagt hast. Die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1,50 lang!"

auf dem heimweg von der silvesterparty schimpft die frau mal wieder mit ihrem mann:

"es ist unglaublich, hainz. du hast heute wieder nur blösonn geredet. hoffentlich hat keiner gemerkt, daß du überhaupt nicht betrunken warst!"

schluchzt die ehefrau:

"0tto, du liebst mich nicht mehr. selbst wenn ich weine, fragst du mich nicht mehr nach dem grund!"

--"stimmt. diese fragen sind mir zu teuer geworden!"

zoff bei den müllers, als sie übers land fahren. sie kommen an einem schweinestall vorbei.

"verwandte von dir?", giffet sie.


--"ja", erwidert er. "meine schwiegereltern!"

gefängnis direktor zu einem seiner sträflinge:

"mir fällt auf, daß sie nie besuch bekommen. haben sie denn keine verwandte?"

-"doch, aber die sind alle schon hier!"

kunde in der tierhandlung:

"haben sie auch affen?"

lehrling: "warten sie, ich hole den chef!"

Am Strand. Klein Erna fragt ihre Mutter: "Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?" "Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld." "Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?" "Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent." Darauf klein Erna: "Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!"

Drei ältere Damen gehen ins Schwimmbad. Der Bademeister fragt eine der Frauen, warum sie so gut schwimmen kann. Die Frau antwortet:

“Ich habe früher Meisterschaften im Schwimmen gewonnen.”

Auch die Schwimmkünste der zweiten Frau erstaunen den Bademeister. Sie erklärt ihm, auch sie sei einmal Landesmeisterin gewesen. Als aber die dritte ältere Dame schwimmt, ist der Bademeister von den Socken:

“Sie sind wirklich die beste Schwimmerin, die ich je gesehen habe.”

Die alte Dame lacht und sagt:

"Ich war früher Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.”

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, bist du den toten Esel losgeworden?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Profit gemacht!" "Hat sich denn da keiner beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Eine Blondine erzählt ihrer Freundin: „Stell dir vor, neulich läutet es an der Tür. Ein Mann steht draußen und fragt, ob mein Mann zuhause ist. Als ich nein sage, packt er mich, trägt mich aufs Sofa und nimmt mich. Dann steht er auf, bedankt sich und geht. Am nächsten Tag, kommt er wieder, fragt mich, ob mein Mann zuhause ist. Als ich nein sage, packt er mich, trägt mich aufs Sofa und nimmt mich. Dann steht er auf, bedankt sich und geht. Am nächsten Tag passiert wieder das selbe. Jetzt frage ich dich: „Was will der bloß von meinem Mann.“

ein mann steht wegen einbruchs vor gericht. der richter sagt:

"man hat am tatort ihr fingerabdrücke gefunden!"

der angeklagt:

"das kann gar nicht sein, ich hatte handschuhe an!"

sagt der pschiater:

"sie sind geheilt, sie werden sich nicht mehr für julius cäsar halten!"

darauf der patient:

"toll, das muß ich gleich kleopatra erzählen!"

die letzten worte eines großwildjägers:

"eben war der löwe noch da drüben!"

erzählt eine frau ihrer freundin:

"gerd - mein lieber gatte - ist ein absolut verlogener kerl. behauptet er doch gestern, er hätte die ganze nacht mit seinemkumpel klaus durchgezecht!"

--!naja, vielleicht stimmts sogar."

--"kann garnicht stimmen. klaus war die ganze nacht bei mir!"

der kleine georg fragt seinen biologielehrer:

"können ein damenschirm und ein herrenschirm eigentlich kinder bekommen?"

--"so ein unsinn", entgegnet der lehrer.

fragt georg:

"und wo kommen dann die vielen kleinen knirpse her?"

Ein Rentner tritt seinen all inclusive FKK Urlaub an. Beim Anblick der schönen, nackten Frauen am Pool regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame von ihrer Liege erhebt und sich ihm nähert. Auf seinen verdutzen Blick erwidert sie:

“Nun, Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen.“

Er verbringt eine herrliche Stunde mit ihr und möchte sich danach in einer leeren Sauna erholen.

„Klasse, alles für mich alleine“, denkt er und lässt ordentlich einen ‚fahren‘. Sofort geht die Tür auf und ein stattlicher Kerl kommt herein:

„Sie haben gerufen?“

Auf den verdatterten Blick erwidert der Kerl:

„Furzen bedeutet bei uns, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten."

Am nächsten Morgen steht der Alte mit gepacktem Koffer an der Rezeption um abzureisen.

"Aber warum denn?“, wird er gefragt, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht?”

- "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber 10 mal am Tag furzen muss."

sagt er:

"liebling, du bist wie zucker!"

darauf sie:

"wirklich so süss?"

wieder er:

"nein, so raffiniert!"

richter zum angeklagten:

"mit diesem freispruch haben sie wohl nicht gerechnet, was?"

--"nein", erwidert der angeklagte, "ich hab schon meine wohnung vermietet!"