Witzeecke

welcher rakete errreicht nie die umlaufbahn?



die silversterrakete!

petra zu peter:

"Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe."

fabrikant zu einem lollegen:

"glauben sie eigentlich an die wirksamkeit von inseraten?"

--"und ob, kürzlich inserierte ich: suche dringend einen nachtwächter - promt wurde in der gleichen nacht eingebrochen!"

fragr ein fahrgast den schaffner während der zugfahrt durch die alpen:

"warum ist die strecke hier so kurvenreich?"

--"das ist zu ihrer sicherheit. so kann der zugführer immer nachsehen, ob noch alle waggons dran sind!"

im restaurant.

"nun, mein herr, wie war das steak?"

--"erstklassig - und ich sage das alss profi!"

--"ach, sie sind metzger?"

--"nein, schuhmacher!"

Ein Mann sitzt in einer Gaststätte. Da kommt der Kellner und meint aufgeregt: "Da kam ein Anruf, ihrer Frau geht's schlecht, gehen sie schnell nach Hause!" Der Mann antwortet: "Nun ja, ich nehme aber noch ein helles Bier." Einige Minuten später kommt der Kellner erneut: "Es sieht nicht gut aus, sie sollten zu ihrer Frau, der geht's wirklich schlecht und sie braucht ihre Hilfe." Der Mann antwortet erneut: "Ich trink noch ein Helles." Ein paar Minuten später kommt der Kellner: "Es tut mir leid, ich muss ihnen mitteilen, dass ihre Frau verstorben ist." Darauf meint der Mann traurig: "Naja, dann nehme ich noch ein dunkles Bier."

im hausflur schwärmt frau krawunkel ihrer nachbarin von der kultur der ureinwohner amerikas vor.

"ich habe sogar eien indianernamen angenommen. meiner lautet übersetzt: die, di 100 tupperdosen besitzt, aber keinen passenden deckel hat!"

"du siehst aber schlecht aus"

sagt ein schäferhund zum anderen.

--"ja, ich weiß. weil ich immer diese alpträume über stinkende ratten habe!"

meint der erste:

"dann solltest du aber zum psyiater gehen!"

antwortet der zweite:

"aber ich darf doch nicht auf die couch!"

während eines werdespots für blumen fuft der sprecher:

"kaufen sie noch heute einen strauß für die frau, die sie lieben!"

sagt frau lehmann:

"typisch, an die verheirateten denkt wieder keiner!"

unterhalten sich zwei männer. tönt der eine:

"ich mache jeden morgen 20 liegestützen und noch 50 situps. was machst du für deine figur?"

--"och, ich ziehe weite sachen an und ziehe den bauch ein!"

der jockey beendet das rennen als erster. sein wütender manager kommt zu ihm und schipft:

"du hättest doch viel schneller im ziel sein können!"

antwortet der jockey:

"klar, hätte ich das, aber ich mußte doch bei dem pferd bleiben!"

der sohn kommt aus der schule und erzählt ganz begeistert:

"in chemier haben wir heute gelernt, wie man sprengstoff herstellt!"

fragt sein vater;

"was habt ihr morgen in der schule?"

antwortet der sohnemann verblüfft:

"welche schule?"

Lach

herr pipenbrink zum kellner:

"was können sie mir heute empfehlen?"

Kellner: "am wenigsten wurde heute über das schnitzel gemeckert!"

der vom warten genervte gast zur kellnerin:

"fräulein, kommen sie eigentlich auch mal zu mir?"

die kellnerin schnippisch:

"tut mir leid, hausbesuche sind mir nicht gestattet!"

" herr ober, der hirschbraten ist ja nicht zu beißen. er ist steinhart, "

beschert sich der gast. der kellner überlegt kurz und meint:

"tja, dann haben sie wohl ein stück vom geweih erwischt!"

gespräch unter 2 einbrechern.
ede trifft einen alten bekannten wieder und meint zu ihm:


"ich hab gehört, du bist jetzt wohlhabend?"

Bekannter: "ja, ich nämlich ein geschäft aufgemacht."

ede: "womit denn?"

bekannter: "mit einem brecheisen!"

herr brösel zu einem kollegen:

"ich entscheide bei uns zu hause die großen dingen und meine frau die kleinen!"

kollege: "und deine frau macht dabei ohne murren mit?"

brösel: "ja, sie entscheidet nämlich darüber, was groß und klein ist!"

der kleine sohn fragt seinen vater:

"papa, was versteht man eigentlich unter alibi?"

vater: "das ist das, was deine mutter mir nie glaubt, wenn ich abends mal sehr spät nach hause komme!"

fragt der richter den angeklagten:

" haben sie bei dem einbruch denn gar nicht an ihre arme alte mutter gedacht?"

angeklagter: "doch, herr richter, aber es war nichts passendes dabei!"

Frau liegt auf dem Gyn-Stuhl, als sich er Arzt total erstaunt zu ihr umdreht.


"Oh Gott, so eine riesige Vagina habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!"


"Wissen Sie Herr Doktor, ich war letztes Jahr in Afrika und hatte dort Sex mit einem Elefanten!"


"Unglaublich, denn Elefanten haben doch nicht so riesige Dödel!"


"Stimmt, aber beim Vorspiel hat er noch was gefingert!"

zwei ältere damen sitzen am boxring. als einer der boxer zu boden geht und der ringrichter ihn anzählt, sagt die eine:

"der steht nicht auf! den kenn ich aus dem bus!°"

kommt ein huhn in den elektroladen:

"ich hätte gerne eine legebatterie!"

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:
Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.