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Kreis Düren

Regionales – 1163 Mitglieder

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Rhein-Erft-Kreis

787 Mitglieder

zum Thema

Gehört für euch der "Dirty Talk" zu gutem Sex dazu?199

Gehört Dirty Talk für euch dazu beim Sex? Oder findet ihr das nervig…Gehört Dirty Talk für euch dazu beim Sex? Oder findet ihr das nervig dabei? Wie ist eure Meinung dazu!? Ich finde es persönlich sehr anregend und für mich gehört es dazu.

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Witzeecke

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*********71079 Mann

28 Beiträge

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. In der Lokalpresse veröffentlichte er folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für's Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn. Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet."
Er erhielt viele Bewerbungen und blieb schließlich an einer netten, großbusigen Schönheit hängen. Am Schluss des Gesprächs fragt er diese, ob das mit den gewissen Dingen auch in Ordnung gehe. Sie antwortete:
"kein Problem - ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus." Der Chef ist sehr erfreut und erklärt ihr: "wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand etwas mitbekommen soll, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte."
Nach einigen Tagen meldete sich beim Chef das Begehren.
Er drückt den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Nach einigem Zögern meldet sich die Sekretärin:"Gerne, aber es ist nun so, dass ich heute das rote Farbband in der Maschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir das ein anderes mal". Nach einer Weile meldet sich die Sekretärin nochmals, da sie merkte, dass sie den Chef wohl ein wenig enttäuscht hat: "Betreffend des Briefs, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"

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*********71079 Mann

28 Beiträge

In einem rheinländischem Weinlokal.
Der Ober fragt: "Was hätten Sie denn gerne ?"
Der Gast: " Einmal Möse bitte !"
Ober : " Mein Herr, Sie meinen bestimmt einen Mosel !"
Gast: " Ist egal, Hauptsache nicht so trocken !!

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*********71079 Mann

28 Beiträge

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ?
Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett,
die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett,
die 27jährige ist ein Märchen im Bett
und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

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*********71079 Mann

28 Beiträge

Opa steht jeden Abend mit einem Fernglas am Fenster und beobachtet gegenüber ein junges Mädchen beim Entkleiden. Eines Tages trifft Oma das Mädchen auf der Straße und sagt zu ihr;
"Junges Fräulein,können Sie nicht mal abends rechtzeitig die Jalousinen runterlassen. Mein Alterchen ist immer ganz durcheinander, wenn er sie sieht."
Okay, sie verspricht das.
Nach 14 Tagen trifft Oma das junge Mädchen wieder auf der Straße.
"Vielen Dank, daß sie jetzt die Jalousinen immer rechtzeitig runterlassen. Aber können Sie sie morgen nicht nochmal oben lassen ?"
"Aber warum denn, Oma ?"
"Er hat Geburtstag !"

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*********71079 Mann

28 Beiträge

Ein Typ hat ne' Freundin namens WENDY. Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schniedel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner. Er schaut rüber und sieht, daß dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat.
"Ach, Ihre Freundin heißt wohl auch WENDY ?"
"Nein, wieso ?"
"Ja, was soll WY sonst heißen ?"
"Welcome to the bahamas and have a nice holidaY."

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

Er: Hey Süße, na bock auf einen Kaffee und danach poppen?

Sie scheuert ihm eine und haut ab.

Er: Was hast du gegen Kaffee?

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

"du hastmir nichts zum geburtstag geschenkt und mir noch nicht mal gratuliert",

beschwert sich die ehefrau.

darauf der mann:

"aber schatz, ich wollte dir doch nur zeigen, daß ich gar nicht gemerkt habe, daß du ein jahr älter geworden bist!"

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

m restaurant beginnt das ehepaar einen ziemlich heftigen streit. schließlich ruft die frau nach dem ober;

"bringen sie uns bitte die rechnung, damit es meinem mann endlich die sprache verschlägt!"

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

brief des lehrers:

"ihr sohn schwatzt im unterricht zuviel.bitte mit unterschrift zurück."

antwort des vater:

"sie sollten erst mal seine mutter hören. gezeichnet: müller.!

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

" herr doktor, ich bin nur hier, um nich herzlich zu bedanken!"

arzt: "äh, sind sie patient oder erbe?"

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

zwei blondinen beim kaffeeklatsch. eine ist schwanger und meint ganz aufgeregt zur anderen:

"wir werden unser kind nach seinem großvater benennen!"

--"bist du verrückt? das kind kann doch nicht opa heißen!"

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

morgens wacht erwin mit einem höllischen kater auf. dennoch meint er zu seiner frau:

"so betrunken war ich doch gar nicht!"

die kontert giftig:

"du hast sogar der duschegesagt, sie soll aufhören zu weinen!"

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

Ein Mann zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt."

Sie denkt kurz nach und antwortet:

"Schatz, Du hast den größten Schwanz der ganzen Nachbarschaft."

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*********einEU Frau

358 Beiträge

Wahrheit.

Er steht nach der Dusche nackt vor dem Spiegel und posiert. "Was würden die Nachbarn wohl denken, wenn ich so den Rasen mähen würde?"
Sie:"Sie wären sich ganz sicher, daß ich Dich nur wegen deines Geldes geheiratet habe."

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*******nger Mann

582 Beiträge

Noch ne Wahrheit

Er steht vor dem Spiegel, spannt seine Muskeln und tönt
Schau Liebes, Hundert kg reines Dynamit!
Sie schaut und meint
Oh sehr gefährlich, bei so ner kurz kurzen Lunte

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*********r_AC Mann

1.380 Beiträge

Nochmal nackt vorm Spiegel

Er stolz: "Wenn ich einen Zentimeter mehr hätte, wäre ich König!"

Sie: "...und bei einem Zentimeter weniger, wärst du Königin!"

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

ein mann läßt sich auf dem jhrmarkt die zukunft voraussagen. die wahrsagerin blickt in ihre kristallkugel und sagt:

"ich sehe sand, wasser und bäume. entweder sie planen einen schönen urlaub - oder sie sind ein miesrabler golfer!"

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

ein politiker wird in die klinik eingeliefert. zwei tage später kommt eine karte:

"wünschen gute genesung mit 228 gegen 17 stimmen. ihre fraktion!"

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

frau zum arzt:

"ich habe solche angst vor der impfung! das wird doch nicht doll pieken?"

---"keine sorge, gnädigste, gucken sie mal: die nadel ist ganz stumpf!"

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

"herr meier, wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen tag so viel falsch zu machen?"

--ich stehe halt früh auf, herr direktor!"

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*****ajo Paar

268.218 Beiträge

Gruppen-Mod

Rote Eier, blaue Eier,
heute gibt`s 'nen flotten Dreier.

Und gestossen wird ganz fest,
in das feuchte Osternest.

Schlecken, wichsen, lutschen, blasen -
schönen Gruß vom Osterhasen!

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****Two Paar

251 Beiträge

Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan: Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !" Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!"

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*********r_AC Mann

1.380 Beiträge

Armes Schwein

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbriefträger hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

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*******n83 Paar

599 Beiträge

Der war gut

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****Two Paar

251 Beiträge

Eine Oma ...

... will sich umbringen, da sie in ihrem Leben keinen Sinn mehr sieht. Sie überlegt lange wie sie es anstellen soll. Da erinnert sie sich an das alte Gewehr von ihrem Mann, das auf dem Dachboden liegt. Sie beschließt, sich ins Herz zu schießen. Da sie nicht genau weiß wo das Herz sitzt, ruft sie ihren Arzt an und fragt diesen nach der genauen Lage des Herzen. Der Arzt sagt ihr, dass das Herz zwei Finger breit unter der linken Brustwarze liegt. Nach Beendigung des Gesprächs setzt sie das Gewehr wie vom Arzt beschrieben zwei Fingerbreit unter ihrer linken Brustwarze an und drückt ab. Am nächsten Tag ist in der Zeitung zu lesen: "Oma hat sich ins linke Knie geschossen !"