Witzeecke

... flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer. Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich! Daraufhin seine Frau: Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch !!

... geht in die Apotheke und geht auf den Apotheker mit ausgestrecktem Arm und auf gerichteter Handfläche zu. Apotheker “ guten Tag, benötigen sie eine Handcreme?“ Älterer Herr “nein ich brauche 5 Viagra“. Apotheker “ also mein Lieber Mann sie sind doch schon weit über 70, sie brauchen doch keine Viagra mehr.“ Älterer Herr “ doch doch, heute Nachmittag kommt ein Bus mit lauter 20 jährigen Mädels.“ Der Apotheker denkt sich , kann ja nichts passieren und gibt dem Herren die Viagra,. Am nächsten Tag kommt der ältere Herr wieder, aber diesmal mit beiden Armen ausgestreckt und auf gerichteter Handflächen auf den Apotheker zu.. Apotheker “ ah brauchen wir heute 10 Viagra“. Älter Mann “ nein nein, heute brauch ich die Handcreme, der Bus ist nicht gekommen“

... ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen. Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken. Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. « Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne. Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen. Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg. Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31. Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!!

... in der Schule fragt nach Gewürzen: Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und der weiß natürlich keines. Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier ?" Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme !"

... und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind ! Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle !!" Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte erstmal an: Ich befürchtete schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der nur noch mit einer Hand am Geländer hängt. Also, ich einen Hammer geholt, dem Casanova auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer ! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch !!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank." "OK", sagt Petrus. "Rein mit dir." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür: "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

... streiten, wessen Mutter den größten Mund hat. Der erste Bub: "Meine Mama kann 7 Würstchen in den Mund stecken !" "Das ist gar nichts. Meine schafft eine komplette Honigmelone", erklärt der zweite. Darauf der dritte: "Ihr seid zwei Luschen. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht. Mein Papa hat gesagt: "Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund !!!!"

... fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan: Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !" Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!"

... zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

" also elefanten würde ich an ihrer stelle lieber nicht malen."

warnt der zoowärter den maler.,

"die sind nämlich sehr nachragend!"

psychiater zu patienten:

"na, wie heissen sie denn heute?"

--"richard gere!"

"aber gestern hiessen sie doch liz taylor!"

--!ja, das war mein mädchenname!"

gespräch bei familie schmitz. die mutter sagt:

"wieso fragst du mich, ob der papa schon nein gesagt hat?"

antwortet die kleine sarah:

"weil du papas chefin bist, mama".

--"so klein und schon so gute argumente!"

"ist dort die feuerwehr? hier brennt es!"

---" wie kommen wir zu ihnen?"

_--"ähm, haben sie nicht mehr diese roten autos?"

immobilienmakler:

"ich will ehrlich sein, das haus hat auch nachteile. im nordenist eine kläranlage, im osten die mülldeponie, im süden ein bauernhof, im westen die fischfabrick!"

--"mein gott! und was für voteile hat das haus?"

---"sie wissen stehts, aus welcher richtung der wind kommt!"

Was ist schlimmer?

Sich von einem Kerl einen Blasen lassen oder in der 30 Etage auf einem 10cm breiten Fenstersims zu stehen?

Beides halb so wild, nur nicht nach unten schauen.

arzt zur witwe:

"ist ihen denn nichts aufgefallen, als ihr mann starb?"

--"doch, es kam mir gleich so komisch vor, daß er nach 20 jahren ehe seine augen verdrehte ind sagte: ,oh luise, mein herz!"

richter:

"wo waren sie zwischen drei und vier?"

angeklagter:

"im kindergarten!"

treffen sich zwei vampiere vor dem eingang zum finanzamt.

sagt der eine zum anderen :


"geh da bloß nicht rein. die saugen selber!"

elvira hört die kollegin leise stöhnen.

"was it denn mit dir los?" fragt sie.

--"ach" antwortet die, "mir ist ganz schwindelig, ich habe gerade das rundschreiben gelesen!"

Er: ich hätte so gerne einen Sixpack

Sie: ja, das fände ich auch schön

Er: OK, dann fahr zur Tanke und hol einen

chef zu seiner versammelten belegschaft:

"meine damen und herren, ich habe nichts dagegen, daß es geteilte meinungen gibt. aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine meinung habe und sie diese teilen!"

"unsere ganze ehe", wütete die frau, "war von anfang an ein irrtum."


--"wem sagst du das" giftet er zurück.
"eigentlich hatte ich damals nur nach einem taxi gepfiffen!"

zwei frauen plaudern auf einer party. prahlt die eine:

"mein mann ist schriftsteller. er veröffentlich jedes jahr eine liebesnovelle!"

--"so ein zufall. mein mann verheimlicht mir jedes jahr eine!"

Ein Urlaubspaar schlendert über den Wochenmarkt im französischen Urlaubsort und betrachtet die Auslagen am Gemüsestand. Bei einem Schild mit der Aufschrift "Import" bleibt der Mann stehen.

Der Verkäufer erklärt ihm in gebrochenem Deutsch:


"Die Waren werden bei uns eingeführt."

Da dreht der Mann sich zu seiner Frau um und ruft "Siehste Schatz, und du hättest es sicher gegessen!"

Der Lehrer zu Fritzchen
"Nenne mir die vier Elemente"

Fritzchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."