Witzeecke

zwei freundinnen unterhalten sich auf der silversterparty. eine ist geknickt-

"jahrelang musste ich meinem mann am samstagabend immer den rücken schrubben," jammert sie.

"aber das ist doch kein scheidungsgrund!" erwidert die andere.

--"das nicht," sagt die ehefrau. "aber letzten samstag war der rücken schon sauber!"

zur feier des tages gehen die müllers essen.

"bitte empfehlen sie mir etwas gutes!", sagt herr müller zum ober und drückt ihm ein ansehnliches trinkgeld in die hand.

dankend verbeugt sich der kellner und raunt ihm ins ohr:

"gehen sie bitte ganz schnell in ein anderes lokal!"

gespräch beim silverster-dinner.

"seit fünf jahren ist ihr ältester schon verlobt. wäre es nicht langsam zeit für eine hochzeit?"

--"warum denn? sollen die beiden doch noch ruhig ein paar jahre lang glücklich sein!"

neujahrs morgen.

frau müller will das letzte kalenderblatt des alten jahres abreissen, da ruft herr müller ganz aufgeregt:

"bitte hängen lassen, ich will nicht schon wieder ein jahr älter werden"

mosert der alte golfspiele:

"die bahnen sind so wellig!"

meckert sein kumpel:

"und die bunker sind viel zu tief!"

sagt der dritte:

"hauptsache, wir sind noch auf der richtigen seite des rasens!"

"hans, sag mal, rauchen deine kühe?"

--"nee, wieso?"

--"dann brennt sein stall!"

Zwei Frauen unterhalten sich.

Fragt die eine:

“Sagst Du Deinem Mann immer wenn Du einen Orgasmus hattest?”

“Nein, ich darf ihn nicht bei der Arbeit anrufen.”

" herr ober, wo bleibt denn mein bier?"

--"moment bitte, erst ist die dame dran!"

--"ja sind wir denn hier in einer kneipe oder aufdem rettungsschiff?"

in einer bar sitzen ein rothaariger mann und ein glatzkopf nebeneinander an der theke,

der rothaarige frotzelt:

"na, wollte dir der liebe gott keine haar geben?"

der glatzkopf kontert:

"doch, schon, aber nur rote. und die wollte ich nicht!"

Eine Frau fragt ihren Arzt um Rat, weil es mit ihrem Mann im Bett nicht mehr funktioniert. Der Arzt rät der Frau, heimlich Viagra in den Kaffee ihres Mannes zu mischen.

Zwei Tage später: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleider vom Leib gerissen, mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren! Aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

der frühstücksgast anerkennend zum kellner:

"das muster auf der butter ist heute aber ganz besonders hübsch!"

--"nicht wahr?", antwortet der kellner stolz. "das hab ich mit meinem taschenkamm gemacht!"

"schade, daß wir ihr lokal nicht schon sehr viel früher besucht haben!"

--"oh, hat es ihnen so gut geschmeckt?"

--"nein, aber dann wäre der fisch wohl noch frisch gewesen!"

"Papa, jetzt wo ich 18 bin, will ich endlich wissen wie ich auf die Welt gekommen bin!”

"Nagut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen müssen... Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber-Café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel zu klicken und 9 Monate später warst Du da

ein mann steht an der bar seiner stammkneipe. plötzlich ertönen sirenen. er schnappt sich den mantel und ruft:,

"feueralarm! schnell die rechnung. ich muß rennen!"

fragt der wirt:

"seit wann bist du bei der feuerwehr?"

--"ich nicht, aber der mann meiner freundin."

sohnemann zum vater:

"papa, sag mal, heiraten auch kamele?"

antwort: " nur kamele!"

optiker freundlich zum brillenträger:

"na, wo fehlts denn? ist hre alte nicht mehr scharf genug?

---"das geht sie nichts an! ich brauche eine neue brille!"

und wann lachst Du?

Ein LKW-Fahrer kommt abends nachhause, laut fluchend und spuckend:

"Diese Scheiß Opel Astra Fahrer” (spuck rotz!)

Kommt seine Frau und fragt ihn, was denn los sei.

Der LKW-Fahrer: "Ich komm plötzlich (spuck) irgendwie von der Straße ab, rutsch' in'n Graben und komm' weder vor noch zurück (spuck rotz). Da hält (spuck rotz) so ein Opel Astra und der (spuck) Fahrer fragt mich:

'Soll ich dich rausziehen?'

Darauf sagte ich: ‘also wenn du das mit deinem Astra schaffst, dann blas' ich dir einen' - Naja, was soll ich sagen … Scheiß Astra Fahrer (spuck rotz) !! "

"warum machst du eigentlich die frikadellen immer unterschiedlich groß, luise?"

--"damit du mehr abwechslung hast, schatz!"

ein schwabe, der an schlafstörungen leidet, geht zum hypnotiseur. der schaut ih tief in die augen und murmelt:

sie sind geheilt. sagen, daß sie gehelt sind!"

--"ich bin geheilt!" ruft der schwabe.

---"sehr gut", meint der arzt. "das kostet dann 150 euro!"

da mustert ihn der schwabe eindringlich und flüstert:

"sie sind bezahlt. sagen sie, daß sie bezahlt sind!"

"herr doktor, vor zehn jahren haben sie mir erklärt, daß ich höchstens noch ein jahr zu leben hätte. danach bin ich zu einem anderen arzt gegangen und lebe immer noch!"


--"na, dann hat der kollege sie wohl falsch behandelt!"

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum.

"Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier."

Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "

Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die."

Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen.

Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma:

"Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

mutter und söhnchen gehen zur arztpraxis.

fragt die mama:

"hast du denn auch eine frische unterhose an?"

--"ja klar", erwidert der kleine. "schon lange!"

ein junger mannschaut in des proppenvolle wartezimmer des zahnarztes und ruft:

"na super!"

dann verschwindet er. am nächsten tag das gleiche. dem dentisten geht das auf die nerven. er beauftragt seine sprechstundenhilfe, dem mann zu folgen. endlich ist sie zurück.

"wo ist er hin?", fragt der arzt.

sie senkt den blick und sagt:

"zu ihrer frau!"

mosert der ehemann:

"seit 17 jahren korrigierst du mich, egal was ich sage!"

---!seit 18 jahren, mein lieber!"