Witzeecke

was haben eisenbahnen und titten gemeinsam?


sie wurden ursprünglich für die kinder gemacht, aber die väter spielen damit!

arzt zum kleinen jungen:

"na, peterchen, weißt du denn auch wogegen ih dich geimpft habe?"

--"ja, gegen meinen willen!"

die junge ehefrau klingelt weinend bei ihrer mutter:

"er hat gesagt, ch soll mich zum teufel scheren!"

--"und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

“Was passiert wenn ein Spanner stirbt?”

“Er ist weg vom Fenster!”

ein einbrecher will gerade schmuck aus dem tresor stehlen, da hört er eine tiefe stimme sagen:

"jesus und ich sehen dich!"

erschrocken dreht sich der dieb um, kann aber niemanden entdecken. nach kurzer zeit ertönt die stimme erneut. da sieht er in der ecke einen papagei sitzen. erleichtert geht er zu ihm hin und fragt:

"wer bist du denn?"

--"adam!

--"das ist aber ein seltsamer nama für einen vogel!"

darauf antwortet der papagei:

"nicht so merkwürdig wie jesus für einen rottweiler!"

"sie räumen den tresor aus und lassen dann eine viertelmillion euro drin liegen?" wundert sich der richter.

--" hören sie bloß auf" seufzt der angeklagte.

"damit löchert mich meine frua schon genug!"

der gefängnisdirektor nimmt sich den häftlin zur brust:

"was wird wohl ihr vater dazu sagen, daß sie schon wieder bei uns sind?"

--"fragen sie ihn doch selbst, er sitzt in der zelle gegenüber!"

zum vierten mal ist die bank überfallen worden, un zwar immer von demselben ganster.

"ist ihnen an dem kerl was aufgefallen?"

fragt der kommissar den kassierer.

--"ja, durchaus. er war von mal zu mal besser angezogen!"

Was sagen Schamlippen nach zwei Wochen Mallorca?

"Wie schön, dass wir mal wieder zusammen sind!"

"guten tag, hier ist das krankenhaus!"

--"entschuldigung, ich bin wohl falsch verbunden!"

--"da müssen sie schon herkommen und es dem arzt teigen!"

die reiche kundin zum maler:

"aber sie dürfen nichts verändern, malen sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"

--"in diesem fall bestehe ich auf vorkasse!"

der richter fragt verwundert die riesin wie sie von ein kleinwüchsigen vergewaltigt werden konnte.

"ganz einfach " herr richter, "er hat mir einen eimer über den kopf gestülpt und sich am henkel rauf und runter gezogen!"

fritzchen ruft:

"mama, bring mir mal ein eis aus der küche!"

die mutter streng:

"du hast das zauberwort mit zwei "tt" vergessen!"

--"flott"

treffen sich zwei holzwürmer. sagt der eine zum anderen:

"mein soohn arbeitet jetzt in der bank!"

Der Lehrer fragt die Schüler:

“Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?”

Meldet sich Peter: “Das müsste der Glühwein sein!”

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

Wie man seinen Stab so schön in dich stossen kann.
Du bist so schön geschmeidig.
Ich könnte meinen Stab stundenlang in dir drehen.

Ja so ein Fondue ist fein!

ein elefant schwimmt im see. am ufer steht eine maus und brüllt:

"komm sofort aus dem wasser!"

langsam trottet ihr der elefant entgegen.

"ist schon gut," winkt die maus erleichert ab:

"ich wollte nur sehen, ob du meine badehose geklaut hast!"

treffen sich zwei gänse. meint die eine:

"sing mir das lied vom tod!"

schmettert die andere:

"sankt martin, sankt martin.........."

ein artist stellt sich beim zirkusdirektor vor.

"meine nummer ist einmalig: ich springe aus acht metern höhe in eine weinflasche!"

der direktor skeptisch:

"da ist doch bestimmt eine trick dabei?"

--"natürlich! strahlt der künstler. "ich benutze einen trichter!"

"zwei fragen kosten 10 euro",

erklärt die wahrsagerin. der kunde zahlt murrend.

"finden sie nicht, daß das ein wenig viel ist?"

darauf die wahrsagerin:

"mag sein. zweite frage, bitte....."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine hübsche Frau freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie:

"Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpels so richtig rangenommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.