Witzeecke

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:

"Ich liebe Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Ich begehre Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Übrigens, ich heiße Jürgen!"

"Ich auch..."

Beichte

Im Dorf ist ein Zirkus angekommen und bei der Beichte sitzt einer der Artisten im Beichtstuhl.

Mein Sohn, meint der Pfarrer, ich kenne Dich gar nicht, wer bist Du?

Ich bin einer der Artisten des Zirkus

Oh, das ist ja interessant, was machst Du da?

Oh vieles, z.B. auch Flickflacks

Kann ich das denn einmal sehen?

Gerne!

Beide gehen hinaus und der Artist macht eine Reihe Flickflacks durch den Kirchengang.

Zwei ältere Damen sitzen in der Kirche und schauen zu

Oh, meint die eine zur anderen.

Wenn das heute die Buße ist, muss ich schnell nach Hause mir den Schlüpfer anziehen!

Stahl

Wie nennt man den stahl in :

Deutschland?
Schweden?
Polen?

Antwort:

Kruppstahl
Schwedenstahl
Diebstahl

Slips

Wieviele Vögel, können auch Spatzen sein,
passen in einem Damenslip?

Antwort: " Keine"

-"Warum nicht?"

--"WEIL DIE PUSSY DRIN IST!"


Und wieviel passen in einem Herrenslip?

Antwort :

NAJA kommt darauf an, wie groß die Stange ist

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

unterschied zwischen gernhaben, liebhaben und übertreiben:

Hat sie Dich gern, bläst sie;

hat sie Dich lieb, schluckt sie;

übertreibt sie, gurgelt sie!!!

Deutsch-Niederländische-Beziehung
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Kommt ein Seeman nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.
Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm taetowieren lassen.

Als seine Frau das sieht, faengt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle.

Nach 3 Monaten kommt er wieder zurueck.

Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen.

Sie oeffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen.

Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette.

Sagt er :
” Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen…!”

Eine Türkische Frau geht mit zwei Müllbeutel zum Müllcontainer. Sie steigt die drei Treppen hoch und wirft Ihren Müll hinein. Auf dem Rückweg bemerkt Sie das Ihr der Ehering fehlt. Sie geht zum Container zurück, steigt die drei Stufen wieder hoch bückt sich über den Rand und beginnt mit der Suche.

Kommt ein Russe vorbei, sieht das ganze und denkt sich: OH wie geil! Er wirft den Rock der Türkin hoch und rammelt Sie so richtig durch.

Gegenüber geht ein Fenster auf und ein Türke ruft:

Eh Du, was Du machen mit meiner Frau, arschloch. "

Darauf der Russe: Was Du schmeissen Frau weg? Frau noch gut."

Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Weil sie daran hochgezogen werden, und be-
kommen dann gesagt, dort drüben wohnen
die Weltmeister

Frauen an die Macht


Macht : SAUBER

Macht : KAFFEE

Macht : ESSEN

Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich?"

"Ach, hin und wieder."

"Und was arbeiten Sie?"

"So dies und jenes."

"Und wo arbeiten Sie?"

"Hier und dort."

"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"

"Mal ja, mal nicht."

"Dann," sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erst mal einbuchten."

"Und wann komme ich wieder raus?"

"Früher oder später!"

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:

"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen,
müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".

Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und
steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.

"So, jetzt sind sie dran!"

Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst:

Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Ein Mann kommt morgens mit einem völlig zerkratzten Gesicht zur Arbeit und wird von den Kollegen gefragt, woher er das habe.

„Das war meine Frau und nur, weil ich ,du‘ zu ihr gesagt habe.“

Die glauben das natürlich nicht, er muss nachlegen und erzählt, dass er mit seiner Frau bei der Eheberatung war.

„Dort hat sie erzählt, dass wir schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr hatten und da habe ich nur gesagt:

,Du.‘“

Es gibt Dinge die kann man nicht erklären
Ein mann steht an der bar und hat zwei blaue augen.
da fragt ihn sein freund woher er diese hat.
also das war so:

ich wollte die kuh melken, also holte ich mir ein eimer
und ein Schemel, und fing an.
in dem Moment, holt die kuh mit der hufe aus, und ich
flog durch den stall.
davon hast du die blauen augen? nein sagte ich

ES GIBT DINGE, DIE KANNST DU NICHT ERKLÄREN

also was habe ich gemacht, hole mir ein seil, und binde
der kuh die hufe fest. hole mein eimer und Schemel, und
will wieder melken.
was macht das Vieh, holt mit dem schwanz aus, ich fliege
durch den stall.
davon hast du die blauen augen. nein sagte ich

ES GIBT DINGE DIE KANNST DU NICHT ERKLÄREN

also was habe ich gemacht, hole mein eimer und Schemel
will mit einem seil den schwanz der kuh festbinden. finde
aber kein seil. also nehme ich in meiner not den gürtel aus
meiner hose, binder der kuh damit den schwanz nach oben.
dabei rutscht mir die hose runter, und meine frau steht
in der tür.

ES GIBT DINGE DIE KANNST DU NICHT ERKLÄREN

Was ist ein Macho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"

Und was ist ein Obermacho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Ein Mann im Sexshop. "Eine Gummipuppe bitte!"

"Aber sie haben doch erst vor zwei Wochen eine gekauft!?"

"Ja, aber mit der hab ich das Verhältnis beendet!"

Treffen sich 2 Freunde nach langer Zeit, fragt der eine:

"Sag mal, poppst du deine Süsse auch ins andere Loch?"

Darauf der Freund verdutzt:

"Sag mal, spinnst du! Nachher wird sie noch schwanger!"

In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt.

Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus!

Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend:

"Mann, ist das ein Ding.
Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst?

Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark."

Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm."

Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 'rein. Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30 cm 'reinrutschen.

"Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."Danke

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:

"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Das beste Stück

Eine Freundin zur anderen,

sagmal Du warst dochauch schon einmal mit dem Vladimir zusammen.

Und?

Auf seinem bestem Stück steht Rumbalotte.

Lacht die andere, das heist nicht Rumbalotte, sondern
Ruhm und Ehre der baltischen Flotte

" henry" sagt der lord zu seinem chauffeur,

"schrammen sie doch bitte den kotflügel des wagen dort vor uns, ich möchte gern die dame näher kennenlernen!"

ein mann beschwert sich bei seinem nachbarn,

erwidert der:

"kein wunder, daß sie die ganze nacht nicht schlafen konnten. sie haben ja die ganze nacht gegen die wand gebollert!"

Eine Dame wird zum 95. Geburtstag von einem Reporter der Lokalzeitung im Altersheim besucht

. Der Reporter möchte wissen, wie es mit der Liebe so stehe und fragt, wann sie das letzte Mal Sex hatte.

Die alte Dame antwortet:

"Neunzehnfünfundvierzig." Der Reporter entgegnet:

"Na, das ist aber schon eine ganze Weile her."

- "Wieso? Ist doch gerade mal viertel nach acht."