Witzeecke

der millionär entschuldigt sich bei seinem sprößling:

"heute brauche ich mal den rolls-royce und den chauffeur, kannst du nicht mal mit dem taxi in die schule fahren?"

ede, der gewohnheitsdieb, liegt im sterben. ein geistlicher hält ihm das kruzefix vor,. ede blinzelt und murmelt:

"300, mehr kriegen sie nie dafür!"

" wie ich höre, soll die steuerreform allerlei erkleichterung bringen?"

--"das ist doch nichts neues. erleichtert wurden wir schon immer!"

Ein Professor hält eine mündliche Prüfung ab.
Es ist Sommer und heiß, entsprechend locker ist die Studentin gekleidet.
Als die Prüfung vorüber istsagt der Prof.
'Sie haben mich zwar erregt, aber nicht befriedigt'

Wenn die Stiftung Warentest Dildos testet, ist dann befriedigend besser als gut

`Wieder eine mündliche Prüfung, wieder Hochsommer, wieder eine leicht bekleidete Studentin.
Die Prüfung läuft gar nicht gut, was auch die Studentin merkt-
Sie setzt sich sehr aufreizend vor den Prof und haucht:
'Herr Professor, die Prüfung ist seeehr wichtig für mich, ich würde ALLES dafür tun!'
Der Prof schaut sich die Dame von oben bis unten an, die derweil noch aufreuzender posiert.
'Wirklich ALLES?'
'ALLES!!!'

'Nun, wie wäre es mit



Lernen?!'

der stabsarzt fragt mit böser stimme den verängstigten rekruten:

"wissen sie, wogegen ich sie geimpft habe?"

stottert der soldat:

"jawohl, gegen meinen willen, herr doktor!"

"franz", fragt der lehrer seinen schüler im chemieunterricht.

"was geschiet mit silber, das längere zeit im freien liegt?"

-"es wird gestohlen!"

schulze fährt mit seinen uralten wagen bei rot über die kreuzung.

"100 €!" stoppt ihn ein polizist.

-"gut, er gehört ihnen!", sagt schulze und steigt aus.

zwei kranke schauen aus dem fenster der heilanstalt und betrachten einen regenbogen.

"dafür hat der staat geld, aber studieren läßt man uns nicht!"

Der Dorfpolizist hält den Dorfpfarrer an
Freihändig mit dem Rad gefahren. Das macht 30 € Strafe!
Aber Gott lenkt für micht!
Was zwei auf einem Rad?! Macht 50 €

Der neue junge Pfarrer tritt seine erste Stelle an, in einem abgelegenen Eifeldorf

Er wandert, in die Bibel vertieft, über die Feldwege und gerät dabei vom Weg ab und steht mitten in der Wiese, die am nächsten Tag gemäht werden soll.
Der Bauer sieht ihn und brüllt
Mach Dich runter von der Wiese Du Drisskopp, aber hurtig, sonst jibbet eins aufs Maul!

Oh, mein Sohn, ich bitte um Verzeiung, ich war so in die Bibel vertieft, daß ich das gar nicht gemerkt habe.

Dat hab isch schon jesehen, darum wars ja noch freundlich

Ein junger Schwanz und ein alter Schwanz treffen sich.

„Wie geht‘s denn so“, fragt der junge den älteren.

„Na ja, ganz gut. Aber ich hab schon ein paar Krampfadern vom vielen Stehen. Und wie fühlst Du Dich so?“

Darauf der junge Schwanz:

„Ooch, auch gut. Bin nur ein bisschen nervös. Morgen habe ich meine erste mündliche Prüfung.“

Was machen zwei Penise im Cabrio?

Eine Spritztour!

Der Unterschied zwischen Sex und McDonald's?

Keiner. Anfangs immer verführerisch, aber am Ende ist alles voller Sauce & Dir wird schlecht.

"was will ihe sohn denn werden?"

-"will zur müllabfuhr!"

-"ausgerechnet dahin?"

-"ja. erboldet sich ein, die arbeiten nur donnerstags!"

"bringen sie mir enen karpfen"sagt graf bobby zum ober.

"der karpfen ist gestrichen."

-"interessant, in welcher farbe?"

Vor der Hochzeitsnacht rät die Brautmutter der Tochter:

“Zieh Dich nie ganz nackt aus wenn Du ins Bett gehst, sonst erlahmt das Interesse Deines Mannes sehr schnell!”

Wochen später treffen Schwiegersohn und Schwiegermutter aufeinander.

Er fragt:
“Hattet Ihr eigentlich schonmal Geisteskrankheiten in der Familie?”

Sie: “Nein.”

• “Warum geht dann Deine Tochter jede Nacht mit dem albernen Strohhut ins Bett?”

Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.

Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”

Da antwortet der Rabbi:
“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Treffen sich zwei Bauern.
Sagt der eine zum anderen:Kennst Du den Unterschied zwischen dem Christkind und Deiner"Alten"?

Sagt der Andere: Nein!

Der Erste:Das Christkind hat bloß eine Nacht neben einem Esel geschlafen.

Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"

Vater: "Nein, wieso?"

Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"