Witzeecke

Kontaktanzeige einer Frau
Suche Mann mit Pferdeschwanz!
Frisur egal

Ein Mann kommt zum Arzt und fragt diesen was er tun muss, damit er 100 Jahre alt wird.
Daraufhin der Arzt: "Nicht poppen, nicht saufen und nicht rauchen".
Der Mann ist erstaunt und fragt den Arzt: "Sicher, dass ich dann 100 Jahre alt werde?"
Der Arzt: "Nein, aber das Leben wird Ihnen verdammt lang vorkommen."

Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer: "Das ist unmöglich!"
Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"

Fragt der Lehrer Fritzchen in der Schule: "Was ist die erotischste Zahl, die du kennst?"
Sagt Fritzchen: "21.853!"
Fragt der Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie bald 3 sind."

Ein alter Mann sitzt in der Straßenbahn und ihm gegenüber
ein Punker.
Der Mann beobachtet den Punker skeptisch bis dieser erbost
sagt he alter, Watt glotzt du den so blöd !!!
Geht es dir nicht gut? ?

Darauf der alte Mann:
Ich habe früher Hühner gefickt,
und jetzt überlege ich ob du mein Sohn bist.

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben.
Diese wunderbare Form des Körpers,
die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik -
ein perfektes Werk."

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:

"Na gut, du musst Dich halt schminken..."

..... der Lehrer Fritzchen in der Schule: "Was ist die erotischste Zahl, die du kennst?"
Sagt Fritzchen: "21.853!"
Fragt der Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie bald 3 sind."

"Ich glaube, ich werde alt", sagt der eine zum andern.
"Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich
völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten
Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich
wohne doch in der dritten Etage."

Mama, Mama, die bösen Jungs
Ja dann lass sie doch
Hab ich, aber sie wollen noch mal

...ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch.

Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.

"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"

"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Geschwisterpärchen Junge und Mädchen 4 Jahre baden zusammen.

Nach einer Weile steht der Junge auf um sich ab zu trocknen.
Das Mädchen gucke ganz gierig und fragt: was hast Du denn da unten.

Der Junge: Das ist mein Pipimann.

Ohhhhh sagt das Mädchen, darf ich damit mal spielen????

Ne sagt der Junge, Du hast Deins ja schon kaputt gemacht!!!

Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.

Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?"

"Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.

Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.

"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."

Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken.

Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"

Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.

"Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

In der Schule

Der Lehrer fragt; "Was bekommen wir alles von der Ziege?"

Darauf die Maxi;

"Von der Geiß die Milch und vom Bock das Bier!"

Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Hab grad den Müller im Aufzug getroffen. Der behauptet doch echt, er hätte bis auf eine Frau hier im Haus schon alle flachgelegt."

Sagt seine Frau:

"Der meint bestimmt die Berger aus dem zweiten Stock, die ist frigide."

Die Kölner Originale Tünnes und Scheel begegnen sich.
Tünnes : Mensch Scheel , du siehst aber gut aus. Warst du in Urlaub ?

• Ja, ich war auf Safari -

So du warst auf Safari. Hast du denn auch was geschossen ?

• ja, so große dicke, graue Tiere mit einem langen Rüssel und Nopleas -

Ach so , du meinst Elefanten.

• ja, und große Tiere mit langen Beinen und einem langen Hals und Nopleas-

Ach, du meinst wohl Giraffen. Aber sag mal was sind denn Nopleas ?

• tja, das waren so kleine schwarze auf den Bäumen und die riefen immer " no pleas

in Ehepaar liegt im Bett.


Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse steigen wieder." 


Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."



2 Minuten später...
 Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse stehen jetzt fest und stabil!"


Sie: "Pech für Dich, die Börse ist für Dich immer noch geschlossen."



Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Duuuhuuu Schaaaaaatz, die Börse hat nun geöffnet."



Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert!!!"

hanno: "ich hab schon tagelang nicht geschlafen!"

franz: "bist du nicht furchtbar müde?"

hanno: "ne, dafür schlaf ich nachts gut!"

"Schatz,da ist ein Brief von Deinem Schönheits-Salon.

Die nächste Inspektion ist bald fällig." ruft Helmut seiner Frau vom Briefkasten zu.

Alles über Werbung und PR in 2 Minuten:

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
• Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"
• Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
• Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
• Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
• Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

Sagt der Penis zu den Hoden:

"Kommt Jungs, macht euch fertig! Wir gehen auf eine Party!"

Antworten die Hoden:

"Du und deine Partys! Du gehst immer rein und wir müssen draußen bleiben."

Wolkenbruch - die Landstraße überflutet.

Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme.

"Klar", antwortete der Bauer.

Das Auto rollt los und versinkt.

"Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an.

"Komisch", wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"