Her mit euren witzen 3

Ein Mann geht zum plastischen Chirurgen und möchte von diesem einen Fingernagel auf den Penis transplantiert haben.
Da fragt der Chirurg: "Das ist aber ein ungewöhnlicher Wunsch,warum das denn?"
Antwortet der Mann: "Meine Frau hält nichts von Oralverkehr, aber Nägel kauen tut Sie ständig."

Die Entstehung des Mannes

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des, Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Ein Mantafahrer bleibt an einer Kreuzung stehen. Am Beifahrersitz sitzt ein Papagei. Neben dem Manta bleibt ein BMW stehen. Der BMW-Fahrer ruft rüber: "Kann der sprechen?"
Antwortet der Papagei: "Das weiß ich doch nicht!"

Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: "Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?" Sagt der Vater: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!"


Unterhalten sich 2 Omas (ca. 70 Jahre alt)! Sagt die eine: "Stell dir vor, ich hab gestern einen Porno gesehen! Die lecken da, wo wir Pipi machen!" Darauf die andere: "Wo, am Rand oder am Deckel?"

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Schubert öffnet.
Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.
Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am folgenden Tag das gleiche Spiel nochmals wiederholt, erzählt Frau Schubert ihrem Mann von diesem Vorfall.
"Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend.
"Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann wieder blöd anmacht, kann er was erleben."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Schubert öffnet.
Der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Frau Schubert: "Ja, habe ich."
Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Im Krankenhaus sieht ein alter Patient, das eine Krankenschwester unter ihrem knappen Kittel die US-amerikanische Flagge als Tattoo auf ihrem Hintern hat. Da bittet er sie, das er als alter Verehrer Amerikas gern noch einmal die amerikanische Flagge küssen möchte. Die Krankenschwester denkt sich "Der arme Kerl ist sowieso bald tot, also was soll‘s", stellt sich mit dem Hintern zu ihm und zieht den Kittel hoch. Nach zwei Minuten Küssen sagt der alte Mann: "Schwester, würden Sie sich bitte umdrehen? Vom Busch möchte ich mich auch noch verabschieden!"

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein UFO und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" -"MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war‘s bei Dir ?" fragt der Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fand s langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Eine Nonne geht durch den Park und merkt, dass sie verfolgt wird. Der Verfolger kommt näher. Plötzlich zieht er die Nonne hinter einen Busch und schmeißt sich auf sie. Danach fragt er sie was sie denn der Obernonne sagen werde. Sie antwortet dass sie ihr sagen werde dass sie 2 mal vergewaltigt worden sei. Der Vergewaltiger: "Warum zweimal?" Nonne: "Na, sie werden doch noch ein bisschen Zeit haben?"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zum Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Zwei Österreicher kochen Kaffee.
Als sie fertig sind, stellen sie fest, dass sie noch heißes Wasser übrig haben.
Sagt der eine: "was sollen wir mit dem Rest heißem Wasser machen?"
Sagt der andere: "weißt du was? Das frieren wir ein. Heißes Wasser kann man immer brauchen!"

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt : "Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?" "Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt" "Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

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"Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus. "Nein, hab bisher immer Schwein gehabt..."

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.
"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?

Er: Um dich trauern.

Sie: Lange?

Er: Sehr lange!

Sie: Warum?

Er: Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Warum?

Sie: Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?

Er: Nein.

Sie: Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?

Er: Doch, bin ich.

Sie: Also würdest Du wieder heiraten?

Er: Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.

Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?

Er: Wäre doch angebracht, oder?

Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?

Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.

Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?

Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.

Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?

Er: Ja, würde ich.

Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?

Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ???

Er: Schei...!!!

Fragt Tanja ihre Mutter:
"Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?
"Klar hat der Storch auch mich gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich die Oma auch!", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Tanja mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"

im Zug sitzt ein Mann einer unheimlich attraktiven Frau gegenüber, die einen Pudel am Schoß sitzen hat. Er: "Ich wäre jetzt gerne an der Stelle des Pudels!" Sie grinst breit und antwortet: "Das glaube ich nicht! Ich bin auf dem Weg zum Tierarzt! Er wird dort kastriert!"

in der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an: "Mein Großvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und macht seine Einkäufe auch allein!"
"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!"
"Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiss nur nicht mehr weshalb!"

Wie heißen Kondome auf Schwedisch? Pipi Langstrumpf
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Was haben Bungeejumping und ein Bordellbesuch gemeinsam? - Beides kostet 75 EURO; es dauert 3 Sekunden bis zum Höhepunkt; und wenn der Gummi reißt hast Du ein echtes Problem!

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schließlich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schließlich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage.
Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen."
Die Kardi näle waren überrascht. "Und was wären diese vier Bedingungen?"
Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt."
Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?"
Der Papst: "Große Titten..."

Ich wollte letztes Wochenende zu einer Ü-30 Party.....aber die haben mich nicht reingelassen.

....Mir haben 2 Cm gefehlt....

"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. "Mein Gott!" entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ..."

Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause.
Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut!"
"Da haste aber Glück! Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr..."

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella.


Hängen zwei Kondome an der Wäscheleine. Fragt das eine Kondom das andere: Du siehst heute aber schlimm aus! Antwortet das andere: So voll wie gestern war ich auch noch nie!