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Sauna Baden Württemberg
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Her mit euren witzen 3

Neulich buchte ein Rentner eine "All Inclusive Reise" nach Valencia/Spanien. Der Hinweis "besonderer Service" machte in neugierig, und der Preis überzeugte. Am Flughafen angekommen, wurde der 67 jährige Ruheständler von 3 Topmodels in schicken durchsichtigen Sommerkleidern abgeholt. Eine trug den Koffer, und zwei nahmen ihn vertraut in die Mitte. Sie unterhielten sich im Taxi und betätschelten ihn. Hocherfreut kam der Rentner mit den Damen am Hotel an und checkte an der Rezeption ein. Er bemerkte, das alle nackt waren und auch seine Begleiterinnen die Hüllen fallen ließen. Die nackte Dame an der Rezeption klärte ihm auf, das alle Räume nackt begangen werden und er sich auch ausziehen müsse. So ging er aufs Zimmer freute sich schon und ging nackt an den Swimmingpool. Staunend betrachtete er die Fülle an jungen knackigen Frauen, und nicht lange, so stand sein bestes Teil in die Höhe. Schon kam eine rassige rothaarige Frau auf ihn zu und sagte "Sie haben gerufen? Lassen Sie uns auf eine Nummer aufs Zimmer gehen!!" Der Alte freute sich, und schon gingen sie aufs Zimmer und vögelten. Erschöpft und entspannt lag der Rentner auf dem Bett und die Rothaarige fragte ihn: "Wollen Sie jetzt in die Bar oder in die Sauna?" Der Rentner wählte die Sauna und legte sich müde auf das Handtuch. Da er alleine war und ihm ein kleiner Furz im Darm zwickte, ließ er leise einen fahren. Sofort ging die Tür auf, und ein großer schwarzer Mann stand mit einem riesigen Ständer in der Tür und meinte: "Sie haben gerufen?", drehte den Rentner auf den Bauch und vögelte ihn durch. Da packte der Rentner seine Koffer und meldete sich an der Rezeption ab. Die Dame fragte empört: "Ja, hat Ihnen denn unser Service nicht gefallen?" Da sagte der Ruheständler: "Doch, doch, aber wissen Sie, im meinem Alter kriegt man halt nur noch einmal die Woche einen Ständer, muss aber 5 mal am Tag furzen."
Sex mit Frauen ist eine heilige Sache: Zuerst wird Sie angebetet, dann aufs Kreuz gelegt und genagelt und zuletzt schreit Sie "oh Gott ich komme..."


Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet das Hausmädchen nackt im Ehebett. "Was machen sie denn da, Eva?" Darauf sie: "Ich bin tot." - "Wieso tot?" "Der Herr hat mich genommen."
So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, währ end Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
Neulich klingelt's an der Türe zum Frauenkloster. Die diensthabende Schwester macht auf,
sieht aber niemand. Sie guckt links, sie guckt rechts. Da hört sie ein Stimmchen von unten:
„He, hier sind wir!“ Sie schaut nach unten und sieht zwei Kobolde.
Der eine fragt sie: „Ham Sie hier auch Nonnen, die 30cm groß sind?“
Ganz entgeistert verneint die Schwester. Dreht sich der Kobold zum andern um und meint:
„Hab ich Dir doch gleich gesagt, Du hast 'nen Pinguin gevögelt!“
*********er_05 Paar
153 Beiträge
Kommt ein maskierter Mann mit Waffe in der Hand in eine Bank und sagt: „Hände hoch! Das ist ein Überfall!“ Die Frau am Schalter sagt ganz locker: „Entschuldigung aber dies ist eine Samenbank!“ Typ: „ Das hat schon seine Richtigkeit!“ Frau :“Sicher?“ Typ: „Ja! Los jetzt machen sie den Tresor auf!“ Frau: „hmm naja ok… „ Die beiden gehen zum Tresor und die Frau öffnet ihn. Dort is alles voll mit Sperma in kleinen Dosen. Typ : Los jetzt, austrinken!“ Sagt die Frau: Nöö! Nie im Leben!“ Der Typ hält ihr eine Waffe an den Kopf und sagt „Trink!!“ Sie nimmt den ersten Becher und nimmt einen Schluck. Doch da meckert der Typ und sagt: „Auf EX!“ Die Frau holt tief Luft und schüttest sich das Zeug runter! Da reisst sich der Mann die Maske vom Kopf und sagt: „ Na siehste Schatz, es geht doch!“
Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?"
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

*

Teufel fragt den Petrus, ob sie ihre Leute nicht einmal gegeneinander Fußball spielen lassen sollten.
Petrus: "Aber Ihr habt doch keine Chance, die guten Fußballer sind doch alle bei uns."
Teufel: "Schon recht, aber wir haben die Schiedsrichter!"
******l72 Frau
331 Beiträge
was zum Schmunzeln...
Eine siebzehnjährige will per Anhalter in den Urlaub zum Königssee fahren. Die Mutter hat große Bedenken und ermahnt die Tochter sich denjenigen, bei dem sie einsteigt, genau anzusehen.
Am nächsten Tag ruft die Tochter ganz begeistert an: "Mama, stell dir vor was ich für ein Glück gehabt habe. Ein junger Mann mit einem Sportwagen, der auch zum Königssee fuhr, hat mich mitgenommen!"
Die Mutter: "Na das ist ja toll. Hat er dir auch den großen Watzmann gezeigt?"
"Ja Mama, gleich hinter Hamburg."

*lol*
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wär‘s mit einmal Blasen für 50 €?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau macht‘s mir für 35 Euro..."
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig, und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was h at meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt."
Ein vor kurzem verwitweter Mann trifft sich mit dem Pfarrer um über die bevorstehende Beerdigung zu sprechen.
"Ich möchte gerne das meine Frau mit dem Gesicht nach unten begraben wird."
Verwundert fragt der Pfarrer :" Warum denn das?"
"Na wenn Sie nur scheintot ist gräbt Sie nach unten."
Elternsprechtag in der Schule. Fragt der Vater: "Wie ist denn mein Junge so in der Schule?" "Sehr gut, er hat eine stark ausgeprägte künstlerische Ader. Er hat neulich Blumen an die Schulwand gemalt, die sahen so echt aus, dass der Hausmeister sie gegossen hat." Der Vater nickt: "Ja das kenn ich schon ... da hat er doch glatt ne Vagina auf unsere Heizung gemalt, und was soll ich Ihnen sagen... der Opa hat sich die Zunge verbrannt!"
"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"
Übrigens: Frauen sind wie Angler: Sie lassen die Beute erst zappeln, bevor sie reingeholt wird !


Beate hört abends im Bett noch Radio. Der Ansager tönt: „Wir wünschen einen guten Empfang !“ Fährt Beate hoch: „Um Himmels willen, meine Pille…!“
Zwei Freunde unterhalten
sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne,
alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau
wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine
war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in
Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine
Frau..."
******his Frau
375 Beiträge
Worin liegt der Unterschied, ob eine Frau einem Mann vertraut, ihn liebt oder vergöttert?

Vertrauen ist blasen! Lieben ist schlucken! Vergöttern ist gurgeln!
*********ntra Paar
411 Beiträge
Typisch Mann...
Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.
Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst Du noch was von lernen!"

Beim dritten Bullen stand in großen Buchstaben:
DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL.
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen Ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst Du RICHTIG was von lernen!"

Ihr Mann sah zu Ihr herüber und erwiderte:"Frag Ihn mal ob das mit immer derselben Kuh war." *haumichwech*
Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
"Was, schon oben?"
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
*********ssion Mann
261 Beiträge
Kunde kommt zum Möbelhaus, geht gezielt auf den Verkäufer zu:
"Ich will die Couchgarnitur, die ich letzte Woche bei ihnen gekauft hab zurückgeben und mein Geld wiederhaben. "

Wieso das denn fragt der Verkäufer.

"Na die taugt nichts, am Wochenende hatte ich Damenbesuch und saß gemütlich mit ihr auf der Couch, aber die hat den ganzen Abend alle Klamotten anbehalten.....

.....und sie haben mir vorgegaukelt das wär eine Ausziehcouch. "
*********ntra Paar
411 Beiträge
Hi-Hi-Hi
Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "D a war's auch noch kein Elektrozaun." *haumichwech*
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
*********ntra Paar
411 Beiträge
Fritzchen kommt in die Kirche und schaut beim Abendmahl zu.
Da denkt er sich, ich geh' auch mal vor, und fragt den Pfarrer:
F: "Kann ich auch so ein Jesus-Chips haben?"
P: "Hier bitte."
F: "Und? Gibt es hier hinterher nichts zu trinken?"
P: "Nein mein Sohn, das ist bei den Evangelischen, d u bist hier bei den Katholischen."
F: "Seid ihr die, die sich nackt ausziehen und Hühner ficken?"
P: "Nein, das sind die Satanisten."
F: "Dann seid ihr die, denen bei der Taufe in den Pimmel geschnitten wird."
P: "Nein, das sind die Juden."
F: "Was? Die Luden, die harten Typen von der Reeperbahn, die haben jetzt ne eigene Religion!?"
P: "Nein mit J. Die Juden."
F: "Achso, dann seid ihr die mit der Maria, die schwanger wird ohne zu vögeln."
P: "Wenn du damit die unbefleckte Empfängnis meinst. JA!"
Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption:
"Ist mein Mann schon eingetroffen?"
"Dürfte ich um den werten Namen bitten."
"Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich."
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