Her mit euren witzen 3

Der ist super
den kannten Wir noch nicht
der könnte von Uns sein
P&G

Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Manfred sitzt im
Cafe und hat schnell bemerkt, das das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh
an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er
ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir
leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so
etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Mann und Frau beim SEX.... er oben.

Nach ner Weile fängt sie an, seinen Kopf abzutasten.

Er: "Was machst du da?"
Sie: "Ich such die Hörner."
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil du so teuflisch gut bist..."

Stellungswechsel - Sie oben

Nach ner Weile fängt er an, ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst du da?
Er: "Ich such die Hörner."
Sie: "Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?!"
Er: "Nee .... aber schwer wie ne Kuh!" ^^

Unterhalten sich zwei Freunde:

"Hast Du deine Freundin schonmal in das andere Loch gevögelt ?"

"Nein, dann wird sie doch schwanger !"

Neulich an der Bar mit 2 Kollegen.
Sie erzählten von ihren tollen Urlauben und prahlten mit ihren Sex-Abenteuern.

Der eine: " Ich war letztes Jahr in Frankreich.
Da lernte ich Celine kennen, Junge war die scharf....mit der hab die ganze Nacht durchgevögelt."

Der andere: "Ich war in Sizilien. Mit Maria konnte ich die ganze Nacht und am Morgen war ich gleich wieder in ihr....ich glaub mein Schwanz hat den ganzen Tag kein Tageslicht gesehen."

Dann sagte einer zu mir." Na, das kannst du sicher nicht toppen.

Ich musste nicht mal lügen um in geschockte Gesichter zu blicken.

"Ich war auf Geschäftsreise in den USA, da war ich eine ganze Woche in Carolina"

Der Sohn fragt die Mutter: Mutti warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?
Darauf die Mutter: Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau.

Dem Sohn reicht das nicht als Antwort er fragt seinen Vater:Papi warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?
Darauf der Vater: Komm mal mit mein Sohn ich zeige es Dir.....
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: welche Farbe hat die Waschmaschine..Er antwortet weiß.
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt: welche Farbe hat der Kühlschrank...weiß Papi antwortet der Sohn.
Der Vater zeigt auf den Geschirrspüler und fragt seinen Sohn: welche Farbe hat der Geschirrspüler? Auch weiß sagt der Sohn.
Der Vater lachend: siehst du mein Sohn alle Haushaltsgeräte sind weiß.......

Ein älterer, weißhaariger Herr ……

betrat am Freitagabend in Begleitung einer
jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes
Juweliergeschäft.
Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz
besonderen Ring für seine Freundin suche.

Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und
bot dem Kunden einen Ring im Werte von 5.000
Euro an. Der ältere Herr sagte: „Ich glaube
nicht, dass Sie mich richtig verstanden
haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles,
etwas ganz Ausgefallenes haben.“

Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in
seinen Tresorraum, wo er den teuersten
Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten
Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum
Preis von 40.000 Euro“,
erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr
ganzer Körper bebte vor Aufregung.
Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er:
„Diesen Ring nehmen wir!“

Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem
guten Geschäft und fragte,
wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
„Per Scheck“, sagte der ältere Herr.
„Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der
Scheck gedeckt ist. Ich stelle
ihn hier gleich aus und Sie können am
Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich
die Bestätigung geben lassen.
Ich komme dann am Montagabend, um den Ring
abzuholen.

Früh am Montagmorgen rief ein sehr
aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn
an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf
dem Konto, das Sie mir
genannt haben!“

„Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont
lässig,
„aber können Sie sich vorstellen, was für ein
geiles Wochenende ich hatte?“

"Welche Farbe hätten sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss." - "Wieso denn das?" - "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten und legt sie geöffnet auf den Tisch, um sich im Badezimmer frisch zu machen. Als er zurückkommt liegt die Schachtel zerfetzt auf dem Tisch, alle Tabletten sind weg! Daneben sitzt völlig apathisch sein Papagei.

Der Mann denkt sich: "Oh Mein Gott, was mach ich bloß!" Er beschließt, den Papagei in die Tiefkühltruhe zu legen, damit er sich abkühlen kann.

Nach ein paar Stunden öffnet er die Tiefkühltruhe und nimmt den Papagei heraus. Dieser ist völlig verschwitzt und atmet wie verrückt.

Der Mann sagt: "Was ist denn mit dir los? Wieso schwitzt du so?"

Der Papagei: "Was meinst du wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinanderzudrücken?!?"

Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst die beiden Brüste von seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: Aber was machst du jetzt??
Sagt der Mann:
Heute ist Allerheiligen,
also küss ich alles, was mir heilig ist!

Am nächsten Morgen steht die Frau auf
und küsst den Penis ihres Mannes.

Der Mann fragt auch verwundert: Was machst du jetzt??
Antwortet die Frau:
Ok, heute ist doch Allerseelen, dann gedenken wir doch der Toten!?

Die besorgte Mutter zu
Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen
Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der
Lust ein Leben in Schande auf? " Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag
mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde
dauert?"

Die Kirche wurde renoviert, der Pfarrer erhält die folgende Rechnung:


Rechnung für Reparaturarbeiten in der Kirche

1. Einen heiligen Geist gemalt 56,00
2. Tod und Teufel gestrichen 43,00
3. Das Paradies mit Firnis überzogen und
der Eva das Feigenblatt höher gesetzt 78,50
4. Die hl. Ursula von der seite gekachelt 37,00
5. Der Mutter Maria der Busen erneuert, etwas
gehoben und ein neues Kind gemacht 132,00
6. Der keuschen Susanne den unterleib ausgebaut
und unten alles in Ordnung gebracht 63,00
7. Dem hl. Petrus die rechte hinterbacke geleimt
und den Sack richtig gefüllt 43,00
8. Dem hl. Zacharias bart und Beutel geflickt 37,00
9. Dem hl. Nepomuk den Ständer poliert 14,00
10. Den Jungfrauen die Öllampen gefüllt und den Docht
neu eingeführt 23,50
11. Dem Organisten beim Einschieen der Flöte
geholfen und richtig Luft gemacht 25,00
12. Den Erzengeln die Flöten nachgesehen 32,00
13. Am Beichtstuhl etwas ausgehobelt und Flecken
entfernt 56,00
14. Der hl. Therese die Kutte abgerieben und die
Fusseln entfernt 37,00
15. Mit dem Küster die Hl. Maria hinter dem Altar
flachgelegt und die Ritze verkittelt 56,00

Summe 733,00
19% MWSt 139,27
Gesamt 872,27

Eine Familie sitzt an Heiligabend am Esstisch und der Sohn fragt,
ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet:
"Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln ?"

"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration !!!"

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Der Freund führt es durch's ganze Haus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
Das Hühnerleben war ihr neu.
Da plötzlich springt der Hahn auf's Huhn
wie das die Hähne alle tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt darauf den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, cirka 20 mal am Tag."
Worauf die Frau ihr Männlein küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer der selben Henne nach?"
"Oh nein", erwiedert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein neues Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

Die Kirchgänger nehmen in der Kirche Platz..als die Kirche fast voll ist,wird es plötzlich stockduster in der Kirche und aus dem Altar schiesst mit Blitz und Donner der Teufel.
Alles schreit und drängt zum Ausgang,nur ein alter Opa sitzt in der vordersten Reihe und bewegt sich nicht.

"Weisst du denn nicht wer ich bin...??" fragt ihn der Teufel.

"Doch doch .. " entgegnet der ältere Herr.

."...und du hast keine Angst vor mir...???" fragt der Höllenfürst mit den Flammenaugen.

..."wozu" ..fragt der alte Mann... ," ich bin seit 45 Jahren mit deiner Schwester verheiratet .."

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi, b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 71,30Euro zurück!!! ..

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.

Die Familie macht zum ersten Mal Urlaub im Nudisten-Camp - und schon nach ein paar Minuten kommt der Sohn zum Zelt gelaufen und berichtet aufgeregt: "Mutter, stell dir vor - am Strand liegen Frauen mit viel viel größeren Busen als du!" Die Mutter sagt genervt: "Je größer der Busen, um so dümmer sind die Frauen!" Nach ein paar Minuten kommt der Sohn wieder und schreit: "Und es gibt auch ganz viele Männer am Strand mit viel größeren Pimmeln als der von meinem Vater!" Die Frau sagt: "Je größer der Pimmel, um so dümmer sind die Männer!" Nach ein paar Minuten kommt der Sohn wieder und schreit: "Gerade hat Vater mit der allerdümmsten Frau am Strand geredet - und je länger er geredet hat, um so dümmer ist er selbst dabei geworden!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Also, heute war ich im Supermarkt um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig "Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die 'Happy Dog - Diät'! Ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte, mit allen möglichen Schläuchen in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen." Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre: "Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen!" Die ganze Schlange an der Kasse hörte gespannt zu. Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: "Nein! Ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt." Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
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Psst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt . Ich habe alle Zeit der Welt, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden...

😂😂😂😂😂😂