Her mit euren witzen 3

Er zu seiner blonden Freundin: "Schatz, in deinem Kopf ist das logisch, aber wir sind hier draußen!"
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Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter den Puder.
"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"
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Nach der Untersuchung des Unfallopfers diktiert der Arzt die Diagnose:
"Hautabschürfungen, Prellungen, Zerrungen..."
Er fragt die Patientin:
"Wie alt sind Sie?"
"Dreißig!"
"... und Gedächtnisstörungen!"

Ich hab meiner Liebsten zum Valentinstag nen Strauß geschenkt.

... und dann ging es los:

"mimimimi... viel zu groß!"

"...mimimimi ... viel zu teuer!"

" ...mimimimi ... scheißt alles voll!"

Ein Stuttgarter und ein Tübinger sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Stuttgarter: "Jetzt leck me no am Arsch, wiso send mr denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Glois?"
Tübinger: "Koi Ahnung, vielleicht sott mr mol da Schaffner froga?"
Beide gehn zum Schaffner.
Stuttgarter: "Sagamol Blettlesabreisser, wiso send mr denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Glois?" Schaffner: "Da kann ich ihnen auch nicht weiterhelfen.
Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehn zum Zugführer.
Stuttgarter: "Du sagamol, wiso send mr denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Glois?"
Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Glois gstanda!"
Stuttgarter: "Ja ond? Do fährt ma doch driaba!"
Zugführer: "Wollt i ja au. Aber dann isch der bleede Badenser von de Glois ra, d'Böschung nab, om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ...

Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann:
"Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"
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Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende.
Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird.
Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt:
"Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."
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Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd.
"Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?"
Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer:
"Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"

Bin ich der Erste, der bei dir schläft? Wenn du nur schlafen willst, ja.

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Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: "Mit 15 Jahren schon beim Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!"

Abnehmen ist ganz einfach: man darf nur Appetit auf Dinge bekommen, die man nicht mag.
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Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Des is net mei Hund."
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Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

Ein Stuttgarter und ein Tübinger sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Stuttgarter: "Jetzt leck me no am Arsch, wiso send mr denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Glois?"
Tübinger: "Koi Ahnung, vielleicht sott mr mol da Schaffner froga?"
Beide gehn zum Schaffner.
Stuttgarter: "Sagamol Blettlesabreisser, wiso send mr denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Glois?" Schaffner: "Da kann ich ihnen auch nicht weiterhelfen.
Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehn zum Zugführer.
Stuttgarter: "Du sagamol, wiso send mr denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Glois?"
Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Glois gstanda!"
Stuttgarter: "Ja ond? Do fährt ma doch driaba!"
Zugführer: "Wollt i ja au. Aber dann isch der bleede Badenser von de Glois ra, d'Böschung nab, om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ...

Der Witz liegt im Bild selbst.
NICE

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro!"
Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche!"
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Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
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zwei Freunde unter sich:
"Meine Freundin wollte, dass ich mir Pillen hole, damit ich wieder kann und einen hoch bekomme"
"Und, was hast du gemacht?"
"Hättest ihr Gesicht sehen müssen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe "

Drei Omas schwimmen einige Bahnen.

Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus. Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame: "Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich".

Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen". Antwortet sie: "Ja, genau."

Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

Hansi, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."
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In der Geographiestunde.
Lehrer fragt die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler: "Ins Irrenhaus!"
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Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schueler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Ein Stuttgarter und ein Tübinger sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Stuttgarter: "Jetzt leck me no am Arsch, wiso send mr denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Glois?"
Tübinger: "Koi Ahnung, vielleicht sott mr mol da Schaffner froga?"
Beide gehn zum Schaffner.
Stuttgarter: "Sagamol Blettlesabreisser, wiso send mr denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Glois?" Schaffner: "Da kann ich ihnen auch nicht weiterhelfen.
Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehn zum Zugführer.
Stuttgarter: "Du sagamol, wiso send mr denn von de Glois ra, d'Böschung nab, om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Glois?"
Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Glois gstanda!"
Stuttgarter: "Ja ond? Do fährt ma doch driaba!"
Zugführer: "Wollt i ja au. Aber dann isch der bleede Badenser von de Glois ra, d'Böschung nab, om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ...

Zwei Ziegen unterhalten sich: „Kommst du mit zum Tanzen?“ – „Ne, hab keinen Bock!“

Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtors.
"Donnerwetter, da war ein Meister am Werk!."
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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
"Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sondern ein Rentner und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"
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Michi fragt Tante Lena: "Bist du Schauspielerin?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Weil Papi gesagt hat, wenn Tante Lena kommt, geht das Theater los!"

Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: „Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis.“ Als erstes kommt der Hase. „Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten.“ Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem Penis auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht. Bär: „Warum lachst du?“ Hase: „Da kommt der Igel mit Pilzen.“

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einen Schaf.

Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“

Indianer: „Er kann nicht reden.“

Cowboy: „Hallo, alter Hund, wie geht’s denn so?“

Hund: „Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus…“

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: „Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?“

Indianer: „Pferd kann nicht reden.“

Cowboy: „Hallo, altes Pferd, wie geht’s denn so?“

Pferd: „Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“

Indianer: „Schaf lügt…“

So ich habe mal wieder was gefunden, hoffe es wird erlaubt ohne nur dann ein Teil gelöscht zu werden.
Ein geiler Fundus.
Jetzt weiß ich wie es wirklich war ... 😉💫 Adam und Eva ... und Klaus
#Götterwiewir #Schöpfung

"Ihre Leiden haben Sie offensichtlich von ihrem Vater geerbt."
"Dann möchte ich vorschlagen, Herr Doktor, dass Sie ihm auch die Rechnung schicken."
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"So weit brauchen Sie Ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt.
"Ich denke, Sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor?", meint Oliver.
"Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."
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Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"
"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

3 ältere Damen im Schwimmbad.
Die erste steigt aus dem Wasser und der Bademeister meint: " Wow, sie sind 2 Stunden ohne Pause geschwommen. Kompliment!"
Die Dame sagt: "Ja, ich war Landesmeisterin im Langstreckenschwimmen... und bin erst 70 Jahre alt."
Der Bademeister ist überwältigt.
Dann steigt die zweite Dame aus dem Wasser.
Der Bademeister sagt zu ihr: "Wow, sie sind 3 Stunden ohne Pause geschwommen. Kompliment!"
Die Dame sagt: "Ja, ich war Europameisterin im Langstreckenschwimmen... und bin erst 80 Jahre alt."
Nach 4 Stunden steigt die 3. Dame aus dem Wasser. Der Bademeister geht zu ihr und fragt sie nach ihrem Alter. Sie sagt 90. Dann meint er:
"Sie brauchen nichts sagen, sie waren Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!"
Sie:" NE, ne... ich war Nutte in Venedig und hab Hausbesuche gemacht."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad, springen ins Becken und schwimmen und schwimmen und schwimmen...

Der Bademeister wird schon ganz unruhig. Nach 2 Stunden kommt die erste Frau aus dem Wasser.

Der Bademeister läuft zu ihr und fragt:" Sagen Sie mal, wie kann das denn angehen, daß Sie so lange schwimmen können?"

"Ach," antwortet die Frau," machen Sie sich mal keine Sorgen. Ich war deutsche Meisterin im Schwimmen."

Nach einer weiteren Stunde steigt die zweite Frau aus dem Becken und erklärt dem Bademeister, sie sei Europameisterin im Schwimmen.

Als die letzte nach 4 Stunden aus dem Wasser steigt, geht der Bademeister auf sie zu und sagt: "Sie brauchen mir nichts zu erklären, Sie sind bestimmt Weltmeisterin im Schwimmen!"

"Nein", antwortet sie, "ich war Nutte in Venedig und hatte einen Außenbezirk!"

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn
Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch
veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"

Krebbel/Kreppel = Krapfen (Hefeteig); hier gefüllt mit Erdbeermarmelade
naggisch = nackt

Der Patient sieht sehr schlecht aus.
Der Arzt rät: "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
"Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."
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Mut ist, wenn du um 04:00 Uhr raketen-dicht nach Hause kommst, die Frau mit nem Besen auf dich wartet und du fragst:
"Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"
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Zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine: "Bist du in den Ferien gewesen?"
"Nein, warum?"
"Ach ich dachte nur, weil du so braun bist!"

Liegen ne Banane und ein Vibrator auf dem Nachttisch. Sagt die Banane zum Vibrator: warum zitterst du eigentlich, ich werd doch aufgegessen? 😎