Her mit euren witzen 3

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mi...t einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"

Fällt ein Bauer beim Liebemachen aus dem Bett und bricht sich denn Fuss. Jetzt will er Schmerzensgeld dafür haben!
Was muss der Doktor in den Unfallbericht schreiben damit er SCHMERTZENGELD bekommt?

Nun - beim SAMENSTREUEN aus der FURCHE gefallen!

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben’s Reis und einem weiblichem Orgasmus?
UncleBen’s Reis gelingt immer…


Ich glaube alle hübsche Frauen haben Wasser in den Beinen?
Immer wenn eine vorbei läuft, schlägt meine Wünschelrute aus!

Ein Frauenarzt zur Patientin: 'Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draussen stehen!'

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."
"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm. Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte. Ich bekomme ein Kind. Nun die gute. Es ist nicht von dir!"

Sagt die junge Frau am Morgen zu ihm: "Du bist der erst Mann,mit dem ich die ganze Nacht geschlafen habe; -
die andern haben versucht mich die ganze Nacht wach zu halten!"

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüber stehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?"
Entge gnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als Du..."

Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: 'Nanu, was tust Du denn da...?' Und der Bauer antwortet: 'Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?'

Sie: "So Eine wie mich wirst Du nie mehr wieder finden!"
Er: "Genau das war der Plan."

Ein Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel.
Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen", und ruft die örtliche Polizei.
Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer von uns!"

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel.
Als er sich ins Gästebuch einträgt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB.
"Was heißt das?" fragt er.
Der Portier sagt freundlich: "Das heißt Mitglied des Bundestags."
Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO.
"Und was heißt das?" will der Portier wissen.
"Mitglied der Ortskrankenkasse."
*
Wie heißt die Unterhose auf türkisch?
"Gülle-Hülle"!

Mathelehrer Schneider stellt seinen Schülern eine Rechenaufgabe:
"Wenn ich fünf Eier auf den Tisch lege und die Anna nimmt zwei wieder weg, wie viele bleiben dann übrig?"
Darauf Moritz:" Also Herr Lehrer ich glaube ja nicht dass Sie überhaupt Eier legen können!"

"Sohn Du hast so rote Augen, was is los ?"
"Ich hab gekifft, Papa-"
"Lüg mich nicht an, Du hast geheult Du Pussy."

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. Psychiater: 'Legen Sie sich bitte auf die Couch.' Patientin strahlend: 'Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?'

Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"
Schreiter der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"

Der Unterschied zwischen Erotik und Pervers .

Erotik ist: wenn mann mit einer Feder die Frau bis zum Orgasmus
kitzelt.

Pervers ist : wenn das Hun noch dran hängt.

Warum schreien Vegetarierinnen nicht beim Orgasmus?

Weil Sie nicht zugeben können das Ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."