Her mit euren witzen 3

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Hallo didi der ist echt der Hammer
super weiter so
P&G

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, Mist, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater:
"Papa, soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: 'Ich dachte, der sei verreist?' Sie: 'Das dachte ich auch!'

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Warum trägst du denn immer ein Bild einer Fußballmannschaft mit dir rum?"
"Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?"

Zwei Kumpels am Telefon :
" Dieses Mistwetter, nun regnet es schon seit Tagen...
meine Frau ist total deprimiert und schaut immerzu durchs Fenster.
Ich befürchte , wenn es weiter regnet muss ich Sie wieder reinlassen!

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an ..."

Ein Mann findet heraus, dass ihm seine Frau untreu ist. Er vertraut sich seinem Freund an: "Ich werde sie töten!"
Der rät ihm entschieden ab. "Du kommst ins Gefängnis, möglicherweise lebenslänglich. Aber es gibt eine verlässliche und straffreie Methode, wie man eine Frau umbringen kann. Du musst sie zu Tode vögeln!"
Der Betrogene folgt diesem Rat das ganze Jahr, Tag und Nacht, Nacht und Tag. Sein Freund kommt ihn besuchen und ist erschrocken. Er hat vor sich einen zittrigen, abgehärmten Greis. Dafür strotzt seine Frau vor Gesundheit und Frische.
"Wieso bist Du so krank und sie so munter?"
"Still!", flüstert der Ausgemergelte, "sie weiß noch nicht, dass sie im Sterben liegt ..."

Er:"Du bist die schönste und süßeste Frau die ich je getroffen habe."
Sie:"Du willst mich doch nur poppen!"
Er:"Und klug bist auch noch..."

Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Johann", brüllt er, "hol mir mein Gewehr, ich werde die beiden auf der Stelle erschießen!"
"Aber nicht doch, Herr Graf, als passionierter Jäger sollten Sie wissen, dass während der Paarung Schonzeit herrscht!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.
Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."

Metallbauer Klaus erzählt seinen Kollegen: Jungs ich kann euch sagen, gestern war wieder so ein Tach zum durchdrehn. Ich sitz in meinem Sofa und werd von dem Anblick dieser Fernsehtante derart rattig das glaubt Ihr net.
Das Problem was jetzt hab ich ganz easy gelöst. Also ich den Hörer in die Hand, ne 0190er angebimmelt und da war Sie dann...
Eine geile verführerische Frauenstimme haucht mir ins Ohr: Hallo ich bin Chantal und ich erfülle Dir jeden Deiner geilen und versauten Wünsche...
Das fand ich ja mal ober verschärft, also hab ich zu Sicherheit nochmal nachgehackt. "Echt? Du wirst mir jeden Wunsch erfüllen?"
Chantal antwortete: Ja mein kleiner Hengst. Jeden Deiner Wünsche werd ich Dir erfüllen...
Ich dacht mir nur, ja wie geil ist die denn...Also hab ich Ihr gesacht.....
OK Baby dann ruf mich mal zurück !!!!!

Der Vater will sich die Mutter mal wieder so richtig vornehmen. Dumm nur das der Sohn im Haus ist. Sagt der Vater zum Sohn:"Geh doch mal auf dem Balkon und guck was die Schmits so machen!". Als die Eltern fertig sind gehen sie auf den Balkon."Na was haben die Schmitz so gemacht?", fragt der Vater. "Die hatten Sex", antworetete der Sohn."Woher weist du das?", fragte der Vater. "Na sie haben ihren Sohn auf den Balkongeschickt

Dem Pfarrer ist zu Ohren gekommen, dass 4 Nonnen unerlaubt Kontakt mit einem Mann hatten. Da geht er zu der ersten Nonne und fragt: "Was hast du getan?" Darauf sie: "Ich habe einen nackten Mann angesehen." "Dann wasche deine Augen in diesem Weihwasser." Sie wäscht sich die Augen aus. Er geht zur zweiten Nonne und fragt: "Was hast du getan?" Sie: "Ich habe einen nackten Mann angefasst." "Dann wasche deine Hände in diesem Weihwasser." Gesagt, getan. Als er zur dritten Nonne kommt und gerade fragen will, was sie getan hat, ruft die vierte Nonne: "Halt! Bevor die ihren Arsch da rein hält will ich erst meinen Mund auswaschen!"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

Mann didi der ist gut
P&G

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat
Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind. "
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Warum ist die Österreichische Fahne rot weiß rot?
Damit sie von den Österreichern nicht umgekehrt aufgestellt wird.

Treffen sich zwei Kumpels.
Fragt der eine :" Warum machst Du denn so ein trauriges Gesicht, ist was passiert?"
Antwortet der andere :" Ach weist Du meine Frau hat sich was grünes für das Fensterbrett gewünscht. Ich hab dann fünf Flaschen Beck`s reingestellt. Das war auch wieder verkehrt...!"