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"Komm mit mir"

"Komm mit mir"
Ich hoffe, ich habe es richtig gemacht, mit dem Einstellen meiner KG.


"Komm mit mir!"


Er sagt das, als wäre es ganz leicht, mit jemandem mitzukommen.

"Nein, ich glaube nicht", sagt sie und sieht weg.
Ihre Augen blicken an ihm vorbei.
Schauen Richtung Süden.
Auf das Meer.
Blau.

"Ich weiß nicht, was ich sagen soll!"

Ein warmer Abendwind überweht den kleinen Ort.
Es ist durchlebt dort. Fast jeder Stuhl in den kleinen Bistros ist besetzt.

"Ich kenne Dich doch gar nicht."

Ihre langen, jungen Haare bewegen sich ganz vorsichtig, als sie ihren Kopf schüttelt.
Es siehst aus, als umwebe blonder Nebel ihre schlanken Schultern.

Dann schaut sie ihn wieder an.

"Wie soll das denn werden zwischen uns?"

"Ich weiß es nicht", sagt der Mann, "aber versuchen können wir es doch."
Ihr Blick flüchtet kurz auf die Straße, auf der ein Lastwagen vorbeifährt. Verlischt dann wieder hinter dem weißen Tisch. Der Mann zündet sich eine Zigarette an.

"Du könntest bei mir wohnen", sagt er.

Das Mädchen schaut auf den Tisch, an dem sie sitzen. Fliegen haben sich surrend auf klebrige Getränkereste gesetzt und saugen sich mit ihren Rüsseln daran fest.

"Hast Du denn wenigstens einen Swimmingpool auf Deiner Finca?", fragt sie ihn.
Sie sieht ihn jetzt mit ihren großen blauen Augen sehr direkt an.

"Nein!", sagt der Mann. "Wäre das denn so wichtig für Dich?"


Hinter den Zypressen geht die Sonne unter.
Das Meer beginnt, sich zu kräuseln.



Die Fliegen verstummen.
Schöne kleine Geschichte
Ich mag deine Sprache und dein Spiel mit den Worten.

Eine Sache ist mir augefallen:
Ihr Blick flüchtet kurz auf die Straße, auf der ein Lastwagen vorbeifährt. Verlischt dann wieder hinter dem weißen Tisch.

Vielleicht wäre es eleganter so:
Ihr Blick flüchtet kurz auf die Straße, auf der ein Lastwagen vorbeifährt und verlischt dann wieder hinter dem weißen Tisch.
eyes002
******ace Mann
15.983 Beiträge
Gruppen-Mod 
Das
liest sich eher wie eine Art Teaser. Eine Geschichte ist das nicht, finde ich. Eher Gedankensplitter oder eine Momentaufnahme, eine Szene, aus etwas Größerem gerissen.

Gut ist, dass ich jetzt gern das größere Bild sehen möchte.


Tiom
Vielen Dank!
Ja, werter Tom", es stimmt, diese kleine Geschichte ist tatsächlich nur eine "Momentaufnahme". Etwas anderes als eine Art von "Destillat" will sie auch nicht sein. Ich freue mich, dass sie das Bedürfnis nach einem "Gesamtbild" hervorzurufen in der Lage ist.
Und ich bedanke mich auch für den Tipp bzgl. der Formulierung. So wie Du es vorgeschlagen hast, werter "Ulysses" macht etwas mehr Dynamik! Habe es bereits geändert.
lg:
Alex!
*g*
Profilbild
****ia Frau
22.263 Beiträge
auch wenn es vielleicht keine `richtige`Geschichte ist, ist dieser Moment so voller Poesie und Klarheit, dass er mich als Leserin gefesselt hat
Das Wort: Destillat
klingt zwar arg chemisch, aber ich finde es absolut passend für dieses kleine Momentaufnahme mit ewigem Tiefgang!

Es könnte sicher noch etwas daran gefeilt werden, dass aus dem Rohdiamanten ein Brilliant wird, doch ich bin momentan außerstande, bzw. fühle mich dazu nicht kompetent genug.

*top* laf
*****har Paar
41.020 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ein schönes und stimmungsvolles "Stilleben" (wenn ich es mal so bezeichnen darf) mit einem fast schon sarkastisch wirkenden Schluss.

Nur eine Frage: Warum ist das Wörtchen "du" zweimal in der wörtlichen Rede groß geschrieben? Es ist kein Brief, und selbst da ist das nicht mehr üblich. Doch vielleicht gibt es ja einen Grund dafür, der sich mir nicht erschließt?

Und ein kleiner Tippfehler findet sich im Satz:

Es siehst aus, als umwebe blonder Nebel ihre schlanken Schultern.


(Der Antaghar)
ihr lieben,
habt vielen dank für eure kritik!
richtig gesehen, "anthagar, ein orthografischer fehler. wurde bereits korrigiert. auch die anrede gehört klein geschrieben, das stimmt.
ich freue mich über eure rege anteilnahme an meinem kleinen stilleben:
ALEX!
*g*
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