Kulinarische Inspirationen - Authors Delight - Nr. 3

Wobei ich immer noch über die Rehwurst grüble. Mir ist nicht klar, welches Geflügel der Geflügelmann dafür verwendet hat

Und nachdem die Nachbarn gestern abend den Gasgrill malträtiert und mcih damit gezwungen haben, die Fenster zu schließen, hatte ich eindeutig genug Grillage für diese Woche.

Sylvie

es brennt mir auf der Seele. Ich muss es loswerden: Ich habe mich dem Thema nicht verweigert. Ich kam nur nicht dazu, mich damit zu beschäftigen. Warum konnte es keine Goethe-Woche sein? Da hätte ich aus dem Stand alles parat gehabt.


Jowoll. Ganz große deutsche Dichtung. Dazu ein Gläschen Würzburger Stein und es wäre geritzt gewesen. Aber Shakespeare? Dessen Helden sind vor lauter Tod und Teufel wohl nicht zum essen gekommen. Und ich kam nicht zum Grübeln, um mir Eselsbrücken zu bauen. Montag und Dienstag räumte ich also den Kühlschrank leer und produzierte Tagtägliches. Mittwoch war ich den ganzen Tag aushäusig, und ich erklärte eben diesen Tag zum "Tag der Sünde" und gönnte mir den großen Gyrosteller mit allem außer Cola (Quartalsgelüste). Auf dem Heimweg kaufte ich ein, schnippelte abends noch rasch Hähnchenbrust und schmiss sie in eine Paprika-Öl-usw.-Marinade.

Der Plan: Donnerstag früh eilen wir, das Gemüse zu schnetzeln, stellen alles zurecht, eilen zu Kunde 1, eilen heim, werfen alles in die Pfanne, essen und eilen weiter zu anderen Geschäften. Es kam aber, man ahnt es schon, anders. Das Telefon bimmelte im Kurztakt, ich eilte zu Kunde 1, ohne auch nur das Gemüse angeschaut zu haben. Und aß Mittags Rührei und Buttertoast.

Das wiederum rief mein besorgtes Cousinchen auf den Plan, das anfragte, ob das nicht eher ein Essen für den Abend wäre. Was an und für sich richtig war, aber für mehr war auch keine Zeit. Ich marschierte also zum Bus und fuhr leidlich gesättigt in die Stadt, wo die holdselige Zahnfee mit ihrem Besteck bereitstand, mich um einen Backenzahn zu erleichtern. Das alles ging glatt ab, der Zahn wurde feierlich aus dem Raum getragen, aber dann kam der Punkt, den ich nicht bedacht und sie im Vorfeld nicht erörtert hatte. Es war nicht der erste Zahn, den sie mir raubte, das war auf der anderen Seite und seitdem tue ich mehr oder weniger erfolgreich so, als ob ich noch alle Zähne im Mund habe (wie ich es mal in einem kopflosen Offenhosenträger-Profil formuliert fand). Sie nennt das immer höchst rücksichtsvoll "ihre Spange", aber nennen wir es mit Cousinchens Worten beim Namen, es ist eine Teilprothese. Und deren Befestigung ist, nein war der besagte Wackelkandidat, dem gekündigt worden war. Nicht nur, dass diese Spange nun nicht mehr im Mund hält, sie wurde insgesamt einbehalten, um den Neuen daran anzubauen. Und so stand ich da mit meinem Talent und der Anordnung, Milchprodukte zu meiden wie der Teufel das Weihwasser und ansonsten den Kaffee zu reduzieren und mich nicht zu echauffieren, so dass es nicht mit angekurbeltem Kreislauf zu Nachblutungen kommen konnte.

Damit hätten wir jetzt auch das ständige Porridgelöffeln der letzten Tage begründet, allerdings mit Haferdrink und ohne Leinsamen. Wir wollen ja keine Winzlingskrümel in der Wunde?! Geschmacklich ist die Sache okay, nur leider macht Haferdrink mit Haferflocken keinen Brei, also war es eher Haferflockensuppe, die ich mal über Banane, mal über Aprikose, mal über eine Mischung aus beidem kippte, der Abwechslung halber. Und ich verstand, warum Menschen in Seniorenbetreuungseinrichtungen so oft übers Essen mosern. Das Auge isst mit, und da ich die euren nicht beleidigen wollte, habe ich euch den Anblick erspart.

Insgesamt besserte ich mich tagtäglich, überstand sämtliche Kunden, und lutschte abends statt Porridge tapfer Weißbrot mit Bratenaufschnitt. Heute morgen fühlte ich mich fit genug, um ein wenig zu turnen und siehe da, alles war schick, um meine Schwester zu zitieren. Wohlgemut eilte ich zur Arbeit und wieder zurück. Auf der Rückfahrt machte sich erhebliches Magenknurren breit und mir wurden mehrere Dinge klar.

1. Ich möchte endlich mal wieder was mit Substanz im Magen. Dringend.
2. Die Hähnchenbrust sollte echt mal weg.
3. Die Dinge sollen lutschbar und milchfrei sein.
4. Ich sollte mal langsam über das Wochenmotto nachdenken, bevor ich nächste Woche dann überhaupt nicht mitmache
5. Es ist Sonntag, ich muss das alles mit dem bewerkstelligen, was da ist.

Also los. Da geht was. Wenn ich die Hähnchenbrust nur ganz leicht anbrate und ansonsten gar köchele, müsste das zarte Fleisch eigentlich von allein in wohlschmeckende Fasern zerfallen. Und wenn ich das Gemüse nur klein genug schnipple, kann ich es mit den Schneidezähnen zweimal zerbeißen und dann eben so runterschlucken. Dazu Soße für das erleichterte Schlucken und eine Sättigungsbeilage. Also Kartoffelbrei.

Ich höre schon Bruderherzens Veto. Kartoffeln und Shakespeare? Klar, geht problemlos. Wir sind nur durch den Schulunterricht versaut und haben den ollen Fritz als Hauptimporteur in Erinnerung. Was so nicht stimmt, er hat den flächenhaften Anbau durchgesetzt, als die Getreidefäule jahrelang für Missernten sorgten. Und wenn wir in den 1580er Jahren Kartoffeln schon in popeligen Adelsgärten des Weserberglands finden, sind sie am englischen Hof natürlich auch längst bekannt. Und eine begehrte Delikatesse. Okay, die hatten weder Haferdrink noch Kochsahne auf Sojabasis, aber das übersehen wir mal im Sinne der Wundheilung großzügig. Und da ein kleiner Stich Butter keine Sünde ist, ist der geschmackliche Unterschied am Ende unbedeutend. Allenfalls die Konsitzenz ist ein wenig fester.

Also Kartoffeln schälen und aufsetzen. Fenchel ist zu hart, aber Zuckerschoten gehen. Erbsen sind eine uralte Kulturpflanze, und wer kann sich ein englisches Sonntagsessen ohne Erbsen vorstellen. Okay, das sind Kullererbsen, aber wer will schon kleinlich sein? Dazu eine Lauchzwiebel und eine andere amerikanische Delikatesse: Tomate. Mist, jetzt könnte ich echt Bruderherz und sein Harakiri-Samuraimesser brauchen, aber ich krieg euch klein, kleiner, ganz klein.

Pfanne aufgestellt, Hähnchenbrust samt Marinade rein und sanft anbraten, Gemüse dazu, durchschwenken. Jetzt kommt die große Portion Honig dazu, denn ich habe einen Plan. Leider kein englisches Bier, aber wenn ich an die göttliche Honignote echten Porters denke, kommt eben Honig ins Essen. Jetzt greifen wir zur Flasche. Zwei Dinge unterscheiden Bruderherz und mich grundlegend. 1. Ich tue Milch in den Kaffee. 2. Er trinkt kein Bier. Ich schon. Schwarzbier. Malzig, süffig und schwupps schüttel ich das Bier in die Pfanne. Bier ist eine dermaßen englische Sache, dass ich den ollen William sicher nicht damit vergrätze. Nun sind deutsche Schwarzbiere etwas bitter, was an dem Hopfen liegt, den sie nehmen, um den hiesigen Pils-gewöhnten Kunden zu erreichen. Eine schaumige Angelegenheit sprudelt in meiner Pfanne, aber für das geschmackliche Gleichgewicht ist wenig weiteres nötig. Etwas Zimt eleminiert den bitteren Unterton, dann getrocknete Nanaminze (Minzsoße gab es damals auch schon) und für den Bums ein wenig Chilipulver. Nun beherzt einreduzieren, anrichten und fertig.

Was soll ich sagen? Es war köstlich und butterzart. Und den Rest vom Bier habe ich beim Schreiben weggesüppelt. Ist schließlich Sonntag und Feierabend. Und Dienstag ist schon übermorgen. Ich werden überleben.

Sylvie
.

da hat du bravourös doch die Kurve zum Willi bekommen
Und ganz im Ernst: Die dunkle Sauce sieht wirklich schweinegut aus. Und auch hier hast du den Bezug zu Willi, du schriebst selbst: Sein Hang zu Tod und Teufel, also zum Dunklen. Komisch, dass keiner auf Gretchen kam und das im Joyclub!

Ach übrigens, Schwesterlein:
Ein flatterhaftes Rehlein natürlich
Der Hartwig kam über Wachteln, Rebhühner und Flugenten zum Wild. Erstens weil er wie ich, ein Jäger ist und zweitens, weil die gern Abnehmer finden. Also die Jäger"komplizen".

Heute schlage ich kurz vorm Zusammenbruch noch eine Brücke. Wie der eine oder andere ahnt, ist Shakespeare für mich der Boss der Bosse. Der Chef im Ring, der Dramatiker allererster Güte, die Ballerina des geflügelten Wortes und Ideengeber für so viele andere Autoren. Aber das ist lange her. Auch Goethe ist (Goethe-Woche, SUPER Idee!) schon lange zu Staub zerfallen. Mit diesen grüblerischen Gedanken fuhren wir vorhin heim. Frei nach Heinz Erhardt:


Der Vater, die Tochter, die Mutter und s Kind
In Paps BMW beisammen sind.
Es sind versammelt in Vaters Wagen:
Der Vater, die Mutter und beide Blagen.

Wer ist beisammen? Jetzt wissen wir's schon:
Der Vater, die Tochter, Mutter und Sohn.
Plötzlich kracht's, der Blitz schlägt ein,
Der Sohnemann sieht was und sagt: "Hier rein!",
der Wagen schleudert die Einfahrt herein
zu Kentucky fried Chicken, zum Hühnergebein.
So kauten sie alle einen "Big Boss"
Mit Urhammel, Großbutter, Butter im Ross.

Der "Big Boss"-Burger ist zugegebenermaßen der beste Burger, den ich je gegessen habe. Und diesen Hochgenuss widme ich unserem Big Boss. Ich plädiere, ihn Burgerinius Antagharius zu nennen!
Und jetzt: Gehabt Euch wohl, tapfere Recken, die ihr Tag für Tag meinem Wahn Aufmerksamkeit zollt. ***verneig***, [Abtritt]

Tom


PS: Morgen beginnt Tom (the suns) "Grillingers Best-Woche". Ich liebe sie jetzt schon, weil das Wetter Schritt zu halten verspricht. Meine Gedanken schweifen um T-Bone, eingelegten dicken Rippen, Spare-Rips... das wird die Pflicht. Die Kür besteht aus gegrilltem Rosenkohl.... Räucherlachs und zwei Optionen, über die ich mir noch keine Gedanken gemacht habe

Darf ich assisitieren, also so ideenmäßig?

gegrillte Bihunsuppe
gegrilltes Erdbeereis

Sylvie wegduck

P.S.: Und danke für die Blumen

bei Bihunsuppe wäre ich raus..... Eis flambieren geht, aber grillen? Ick weeß ja nich, ick weeß ja nich...

Tom

dann eben gegrille Pasta, Bruderherz

Sylvie, die jetzt erst mal Porridge kocht

Schwesterherz? Porridge, Porridge, Porridge.... wo ist die Neugier? Wo? Das unendeckte Land.... ach ich bin immer noch bei Shakespeare. Du kannst unmöglich meine Schwester sein. Ich fahre jetzt hin und verkloppe unsere Mutter
Wir können ja eine Mottowoche draus machen: Porridge in Modern.

Tom

Oh Mann. Der Übergang von " Ich verkloppe unsere Mutter" über Motto und Porridge las sich für mich so:

Mottowoche: "Ich verkloppe unsere Mutter".

1. kriege ich morgen meine Zähne zurück und kann wieder gescheit beißen
2. kann Porridge gar nicht langweilig werden, weil er immr ein wenig anders zubereitet wird. Heute z.B. habe ich geschroteten Leinsamen und Chisamen mitgekocht
3. Glaube ich nicht, dass Du für Muttern GEld kriegst
und 4. wirst Du mich eh nicht wieder los

Sylvie

kann ich auch jeden Tag Steak essen. Mal mit Öl, mal in Butter, geflämmt, gegrillt, gedünstet, mit Salz, ohne Pfeffer, Thymian, oder Rosmarin, als Sashimi.... du eröffnest mir gerade vollkommen einseitige Variations-Möglichkeiten

Tom

war das nicht ursprünglich mal der Sinn deiner Diät? Fleisch rein, Kilo raus?

Sylvie

ja eine neue Woche beginnen. Tom (the sun)s "Grillingers Best-Woche". Nur um ganz klar zu stellen, worum es hier geht:
(Eigentlich müsste Bruder Tom das Thema führen?)
Heute Morgen war ich nach der Verköstigung von Onkel Albert schwuppdiwupp auf der Maschine. Im REAL gab es Jack im Angebot. In 1,5 Liter-Flaschen . Aber ich bin ja Fuchs, ich schaue auf den Literpreis. 25,87€ bei den 0,7ern aber 19,99€ in den dicken Dingern. FünfEuroSiebzig billiger? Aber ja doch! Ich war der zweite Kunde, als die um 8 Uhr öffneten. Das letzte Mal, Cherie meinte immer, so große Märkte haben grundsätzlich immer genug da, war bereits am Dienstag alles weg. Tja, das sollte mir heute nicht passieren. Erstaunlicherweise (das Angebot gilt ab heute) waren auch schon zahlreiche Flaschen weg! Aber immerhin noch genug da. Auf dem Weg zur Kasse wollte ich noch kurz durch die Fleischabteilung. Man weiß ja nie. Natürlich, ich weiß, wo ich Fleisch zu kaufen habe. Die abgepackten Halb-und-halb-Hackpackungen mit den flachen, hormongetränkten Papieren unten drunter können sie ihrem Frisör schenken. Und wer so mit Fleisch umgeht, kennt auch sonst keine Gnade. Ich entdeckte auch tatsächlich nichts, das mich gereizt hätte. Fertig marinierte Nackensteaks, mariniertes Rinderfilet, "China"-Pfanne in gelb, dasselbe in Gyros (rot) und weil es weg muss, noch als "Jäger"-Pfanne mit geklonten Pilzen. Geklont, weil die auf wundersame Weise alle gleich groß waren. Gehts noch?

Ein kleiner, politischer Exkurs. Auch, weil gerade Anne Will als Aufguss auf Phoenix läuft und Menschen, die so gut verdienen, dass sie diesen Dreck garnicht erst kaufen müssen, darüber schwadronieren, was "der Mensch" wirklich braucht und ihm guttut, den Bezug zur realen Einkommenssituation komplett verloren haben. Und damit meine ich alle, nicht nur die Schwatten oder Gelben. Die bedauernswerten Menschen, vor allem die Kinder, die sich gesunde Sachen nicht leisten können, werden hoffentlich (!) bei der nächsten Wahl die Weichen stellen.

So, genug gemotzt. Nicht, dass gleich wieder der Support bemüht wird. Grillingers Best. Ich könnte den Tom knutschen. Denn er trieb mich (mit drei SAUschweren Flaschen im Rucksack) zu Meister Beermann. Mein Metzger.
"Ich hab da was für dich, Moment, ich schneids kurz raus!", und verschwand.
Rausschneiden? Hoffentlich war das, was er da beschneiden wollte, auch wirklich tot!
Er kam zurück und wären ihm nicht seine Ohren im Wege, er hätte im Kreeis gegrinst. Hey, der Mann weiß, was ich brauche. Schaut euch diesen Prachtkerl an:

Oh, verflixt! Äääääh..... ja. Also das kam so. DIESER Prachtbursche hier war die Ausgangssituation:
Ein T-Bone aus dem Lehrbuch! Oooooh ich liebe meinen Metzger. Salzen, Knofi, Thymian und Rosmarin drauf, ein Tröpfchen Öl. Dann den Grill anwerfen. Volle Pulle und Deckel zu. Wieder kommt mir in den Sinn, einen Beefer zu kaufen. Aber das wäre mein Entgelt für den Flug nach Japan, also abgelehnt. Geht auch so. Aber nacktes Fleisch? 988g T-Bone solo? Meine Schwester würde mich prügeln. Oder zu Porridge verarbeiten. Nee... also Grillgemüse. Paprika, Zwiebel, Rosmarin, Lauch, Olive, Tomate, Gefallener-Engel-Gedächtnis-Knobi (weil sie ihn so liebt), 4 cm Peperoni, Olovenöl und eine Flocke Butter mit Salz und der neuesten Errungenschaft: Whiskey-Pfeffer, in Alu und als erstes auf den Grill. Zehn Minuten später das Steak. Jetzt schön auf die Rauchzeichen achten. Das Steak runter in die Ruhezone, während das Gemüse brav durchgart. Währenddessen kurz zwei Zwiebelchen aufschneiden und mitrösten. Alle Gemüsereste in einen Topf, Karotten und Sellerie rein, Petersilie dazu und dann Wasser, Salz, Lorbeer, Wacholder und Piment zugeben. Das wird Gemüsebrühe, weggeworfen wird hier nichts! Der Alfons würde mir die Hammelbeine langziehen! Und dann das Ergebnis:
Grillingers Best vom Montag: T-Bone-Steak mit Grillgemüse.
Was soll ich sagen Freunde? Die Woche läuft.


Tom

was bekam Onkel Albert? Hausmannskost. Das mag er
Gegrilltes Huhn mit bunten Butterkarotten, pürierter Tomaten-Paprika-Salsa und Salzkartoffeln. Dazu gab es griechischen Joghurt mit Akazienhonig und Orangenrelish.

Mal schauen, wie es ihm schmeckt


Tom

sahen dermaßen unterkühlt aus, dass es mir im Herz weh tat. Also lud ich sie ein - und sie kamen gerne mit.
Zuhause angekommen habe ich sie erstmal ordentlich gewaschen und ihnen eine Erfrischung gereicht. Dann gingen wir dazu über, dass ihnen gescheit heiß wird.
Dabei schauten sie mich die ganze Zeit so komisch an Hatte ich etwas vergessen? Es fiel mir wieder ein, also half ich Ihnen auch noch aus ihren Mäntelchen.

Mahlzeit

und aus den Resten hast du bestimmt Krustentierfonds gemacht
Wie sagt immer der Maulwurfn: "Leckilecki!" ich liebe es


Tom

Ihr wachst alle mal wieder über Euch hinaus

Und da ich nicht grillen will und behauptet habe, ich würde die nächste Kalenderwoche vorziehen, sprich Oma's Rezepte, sollte ich mal langsam darüber meditieren, was das denn sein könnte.

Wir haben da zum einen die Porridge-Oma (die nicht mit uns verwandt und nicht verschwägert war und nur so hieß, weil sie eben mit im Hause wohnte). Und ich glaube, wenn ich hier noch einmal gekochte Haferflocken kredenze, werde ich gemeuchelt Ansonsten war sie dafür bekannt, jeden zweiten Tag die Kartoffeln anbrennen zu lassen. Ich kann mich also unmöglich auf die beziehen.

Zum andren haben wir da die Kuchen-Omi, die Rezepte für eine Sünde hielt, weil eine gute Hausfrau alles "nach Gefühl" machte und überhaupt.

So gesehen, sind die beiden Damen ein Totalausfall, was uns zu der nächsten Generation führt, die bei der älteren ja schließlich mehr oder weniger gelernt hat. Wenn ich allerdings an meine jüngsten Erlebnisse im Offland zurückdenke...

... kriege ich ein erneutes Problem. Ich modifiziere hiermit mein persönliches Wochenmotto zu:

"Familienklassiker neu interpretiert"

So, nachdem das geklärt wäre, kann ich ja mal langsam zum Kühlschrank pirschen.

Sylvie

dir geht es wie Cherie. Aber hab Hoffnung, es gibt nämelich welche, und zwar gleich zwei. Das Geheimnis ist: Ganz junger Knobi. Da sind die Knöllchen noch nicht so ausgebildet und der schmeckt ganz und gar nicht streng. Oder, falls er nicht zur Hand ist, den Strunk in der Mitte ziehen, dann wird er bekömmlicher un dman müffelt nicht das Büro voll. Es gibt noch eine andere Möglichkeit, fällt mir gerade ein. Knoblauch geräuchert.
Den gibt es ab und an auf dem Markt. Den geilen Sch(zensiert) könnte ich mir unter die Nase hängen. Sagt Bescheid, wenn das jemand ausprobieren will, dann kaufe ich eine größere Menge

Tom

Kennst Du schwarzen Knoblauch? Den habe ich noch nicht probiert.

aber klingt spannend!


Tom

komm zu mir, hier bist du vor der bösen Knolle sicher