Ihr Lieben, es begab sich zu Zeiten der ewigen Kanzleröse Angie die IV, genannt die Hunnenkanzlerin, als es geschah. Seine Heiligkeit Eynaris von Phylen reiste nach China. Außer Nixon hätte das niemand gekonnt. Begleitet von seiner lieben Frau Oralia der Mannigfaltigen und den Kindern Moore, Interes und TED und dem Gefolge Ammo , Nium und Nitrat schmuggelte er sein Diplomatengepäck direkt nach Wuhan. Die Operation hieß „Operation eternal Wynter“ und wurde von CIA, ATF, FBI, AOK, HUK und der Vereinigung der europäischen Kolonialwarenhändler unterstützt. Ziel war es, eine Gruppe renitenter Schreiberlinge innerhalb einer terroristischen Sexdate-Vereinigung zu Phall zu bringen.
Diese Terrororganisation sorgt jedes Jahr dafür, dass Netzwerke zusammenbrechen, Server an Perma -Überlastung leiden, Überlandleitungen schmelzen und mehrere Duzend harmlose Leseratten in der Klapse landen. Der Hauptverantwortliche Osama bin TomBo mischte dort regelmäßig als Ghost getarnt mit, seine IP ist dermaßen gut verschlüsselt, dass man ihm nicht habhaft werden konnte. Der leitende Ermittler Wal Horn erklärte, dass man dem nur beikommen könne, indem man das Übel an der Wurzel packe. Sein bester Mann, Oscar Love, genannt der Trickreiche, ersann flugs eine List. Ein globaler Virus von damarischen Ausmaßen sollte aphroditeeisch rubbeldikatz alle globalen User an die heimischen PCs zwingen, damit man sich endlich into die Leitungen hacken und so den Verantwortlichen ermitteln könne.
Nun landete Phylen in China und ging seinen Staatsgeschäften nach. Der Stabschef des Pentagon Impo Tentia samt seiner Assistentin Kamelia Harrisschenke entfernten sich u.a. vom Trupp und übergaben ihrem Spion Ka puh tze ein Röhrchen samt einer Substanz, die die Welt ins Chaos stürzen sollte. Das Ergebnis übertraf alle Erwartungen. Wie man deutlich sieht.
In diesem Sinne: Fröhliches Ratewochenende