Was tust du...

Was tust du, wenn dein Herz etwas will, was dein Kopf besser weiß? Eine abgedroschene Frage, natürlich und trotzdem brüte ich nun schon seit mehreren Tagen über eine Antwort dafür nach.
Ich heiße Kristin, bin 22 Jahre alt und im Begriff mein Leben zu ruinieren. Ich habe einen wundervollen Freund und mit ihm eine wundervolle Wohnung und denke trotzdem über einen anderen Mann nach. Nicht irgendeinen, der mir in einer Bar oder auf der Straße begegnete. Nichts, was ich als bloße Schwärmerei abtun könnte. Nein, ich denke an meinen ehemaligen Freund. Mit dem ich seit 2 Jahren nicht mehr zusammen bin und seit über einem Jahr nicht mehr, außer in meinen Träumen, gesehen habe.
Vielleicht kann ich es darauf schieben, dass er der Erste war und zwar in fast allem für mich. Ein Freund erzählte mir mal, dass wenn man eine Frau entjungfert, diese für immer an einem hängt. Ich würde es mir gerne so einfach machen und diese Erklärung akzeptieren, doch irgendwie gelingt mir das nicht. Ich habe nicht den geringsten Grund noch etwas für ihn zu empfinden und trotzdem geistert er immer wieder durch meine Träume und somit auch meine Gedanken. Mir wurde auch beigebracht, dass unsere Erinnerung über einen längeren Zeitraum nur die guten Dinge behält, doch ich erinner mich genau an all die Tränen und die tausend Trennungsgründe, welche ich nie zur Sprache gebracht habe, wobei die verletzendsten mir erst hinterher zugetragen wurden. Wir waren zum Scheitern verurteilt. Und dennoch…obwohl ich all das weiß, denke ich an unsere gemeinsame Zeit und gehe sogar soweit mich zu fragen, ob er auch manchmal an mich denkt. Ich ertappe mich dabei wie ich Frauendinge tue und versuche sein Verhalten zu analysieren und zu entschlüsseln. Ich weiß wie unsinnig das ist. Selbst wenn es ein paar Männer gibt bei denen das funktionieren würde, so gehört er auf keinen Fall dazu. Ich war und bin mir bei ihm bis auf den heutigen Tag bei nichts sicher. Weder warum er mit mir zusammen gekommen ist, noch ob er mich jemals geliebt hat, oder ob ich ihm auch nur ans Herz gewachsen bin. Wahrscheinlich war es am Ende tatsächlich nur noch Gewohnheit und er war einfach nur zu höflich, um es mir eher zu sagen. Erfahren werde ich es nie.
Ich weiß, dass er nie wieder etwas von mir wollen wird. Selbst meine Anwesenheit…obwohl, vielleicht ist ihm selbst die egal, solange ich ihn nicht behellige. Und auch ich würde nie wieder etwas mit ihm anfangen. Zumindest dabei bin ich mir sicher. Mein Stolz ist einfach zu groß, ich könnte mir selbst nie wieder in die Augen sehen. Und trotzdem denke ich an ihn. Stelle mir manchmal sogar vor mit ihm vereint zu sein. Ich verachte mich dafür, mag es auch völlig rational erklärbare Ursachen in meiner Psyche, meinen Hormonen oder was auch immer geben. Ich kann ihm nicht verzeihen und mir erst recht nicht.
Ich liebe meinen Freund. Liebe ihn wie sonst nichts auf dieser Welt. Das macht meinen Verrat nur noch schlimmer. Ich will nicht mehr an ihn denken. Schäme mich für all die Fehler, welche ich während unserer Beziehung aufgrund meines Egoismus und meiner Unwissenheit getan habe. Ekel mich bei dem Gedanken, dass er jetzt wieder mit seiner Ex-Freundin schläft. Und fühle mich schuldig, ihm und meinem Freund gegenüber. Es ist unglaublich wie viel ein Mensch zu fühlen im Stande ist. Doch meine Gedanken drehen sich im Kreis. Es gibt kein Ergebnis zu dem ich kommen kann. Ich kann ihn nicht vergessen und ich kann auch nicht aufhören von ihm zu träumen. Ich kann nur hoffen vielleicht eines Tages über ihn hinwegzukommen, oder zumindest zu akzeptieren, dass ich selbst das nicht fertig bringe.