Havarie mit Zwischenwand und Krokodil

• Teil 2 -

In meinem Kopf ratterte es. Ich musste das Monstrum irgendwie betäuben und schwächen, irgendwie! Auf alle Fälle musste es in seine Kiste zurück, bevor der Rest der Wohnungsbewohner wieder zurückkehrte. „Jetzt bloß schnell und überlegt handeln“, dachte ich, „vor allem schnell!“. Betäuben?? Mir fiel mein versoffener Partner ein und da schoss es mir auch schon durch den Kopf , das Wort „Spiritus“. Ich nahm also eilig die halbe Wohnung auseinander und konnte in Werkstatt, Küche und Gästetoilette tatsächlich insgesamt drei volle Pullen auftreiben, doch noch bevor ich zum Werk schreiten konnte, hörte ich den Schlüssel im Türschloss.

Mir blieb fast das Herz stehen, und ich ahnte das Schlimmste, und so kam es auch: Es waren die Wohnungseigentümer, meine Bekannten, fast Freunde, die doch eigentlich mit Kind (drei an der Zahl) und Kegel (Haushund) heute Nachmittag zu einem Grillfest eingeladen sein sollten. Ich warf noch einen letzten absichernden Blick ins Bad, in dem das Krokodil immer noch zufrieden in seinem roten Wännchen zu schlummern schien, bevor ich die Türe verschloss, um mich um das anstehende Problem zu kümmern und die Hausbewohner abzulenken.

Die allerdings waren schon längst auf dem Weg zur Zwischenwandbesichtigung und registrierten vor lauter freudiger Erregung noch nicht einmal den sich durch die Wohnung ziehenden Möbelgang. Die Zwischenwand! Die hatte ich ja schon längst wieder vergessen!!! Da war ich wohl erst einmal in Erklärungsnot. Doch komischerweise wollte keiner eine Erklärung von mir: Die Dame des Hauses fing an zu jammern und wehklagen, der Kerl hingegen fluchte wie ein irischer Hafenarbeiter. Beide waren sich darüber einig, dass es nunmehr an der Zeit sei, dass wir diese Wohnung so schnell wie möglich zu verlassen hätten. „Besser heute als morgen“. Und das Krokodil??? (und: aber das Geld behalte ich!)

Während er sie im vorderen (nicht durcheinander gebrachten) Teil der Wohnung zu beruhigen versuchte, machte ich mich schleunigst auf den Weg ins Bad, um mich wieder meinem animalischen Problem zu widmen. Ich kippte den gesamten Spiritus (zur Beruhigung) über das olle Krokodil und obendrein noch eine Pulle Domestos (zur Schwächung) obendrauf. Doch das Tier reagierte seltsamerweise ganz unerwartet: Mit einem einzigen Satz sprang es von der Wanne zur Badezimmertür, huschte durch den Flur und war – zack – in einem der Kinderzimmer verschwunden. Schöne Scheiße!! Verdammt, was nun? Mittlerweile fehlte nicht viel zu meiner völligen Verzweiflung, aber ich musste einfach handeln.

Zögerlich betrat ich das Kinderzimmer, sah mich – noch am Türrahmen stehend – erst einmal um, konnte das Tier jedoch nicht entdecken. Aber ich hörte es irgendwo rascheln … und eigentlich blieb nur eine Möglichkeit: Das Bett! Ich bückte mich und tatsächlich: Ich sah ein großes, gelbes Augenpaar mich bedrohlich aus dem Dunkel anfunkeln, und fast hörte ich es knurren: „Wage es nur, Dich weiter zu nähern, und Dein letztes Stündlein hat geschlagen!“.

Fortsetzung folgt

Erste Auswirkungen??? Liebste Frau Niobe, das sind erste (gewaltige) Schäden!!!

Teil 2 ist schon da, Du warst einen Tick zu langsam. Viel Spaß beim Lesen!!

Schmätze in den Süden!!


Michaela

• Teil 3 -

Mittlerweile war ich mir darüber im Klaren, dass ich der Situation ohne fremde Hilfe nie Herr werden würde, und in den letzten Minuten war – von mir unbemerkt - in mir der Entschluss herangereift, mich zu outen. Ich musste riskieren, dass man mir den Kopf abreißt, wenn ich nicht wollte, dass das Krokodil das besorgt. Voller Verzweiflung verließ ich das Zimmer und trommelte in der ganzen Wohnung jedes Menschenleben zusammen, das ich finden konnte und plötzlich waren da: ein Elektriker, zwei Trockenbauer (?? Und weshalb muss ich mich dann um diese bescheuerte Wand kümmern?), zwei Gas-Wasser-Scheiße-Typen und natürlich olle Heulsuse und ihr Göttergatte.

Tränenreich erklärte ich meine Misere. (Ach, Tränen können so hilfreich sein: Sie mindern die Schelte und erwecken Mitgefühl. Männer sind zwar meist irritiert und wissen nicht, wie sie reagieren sollen, wenn sie denn mit weiblichen Tränen konfrontiert werden, aber um der Situation zu entfliehen und sich nicht auf diesen Gefühlskram einlassen zu müssen, sind sie für jede Hilfestellung dankbar und werden insofern gerne irgendwie anderweitig aktiv.) So sahen sich die Handwerksleute angesichts meiner blumigen Schilderung des Sachverhalts einfach nur an, und ich spürte, wie sie wortlos gemeinsam einen Pakt schlossen, einen Männer-Challenge-Pakt sozusagen. In jedem einzelnen von ihnen sah ich in diesen Sekunden einen kleinen Crocodie Dundee heranwachsen und ich wusste: Ab jetzt war die Sache reine Männersache. Mir sollte es recht sein, ich war erst einmal raus aus dem Schneider, puh …

Der Trupp stürzte also gemeinsam ins Kinderzimmer und jagte mit ein Paar Stelzen, das da in der Zimmerecke stand, das Tier unter dem Bett hervor, welches nunmehr den Attacken durch eine Flucht ins Badezimmer zu entgehen versuchte. Ich erblickte es nur für eine Sekunde aus den Augenwinkeln heraus, konnte jedoch erkennen, dass meine chemische Keule dem Körper offensichtlich mehr zugesetzt hatte, als ich erwartet hätte. Irgendwie sah das Tier ziemlich „ranzig“ aus …

Von jetzt an ging alles verdammt schnell: Im Badezimmer sprang das in die Enge getriebene Tier in die Toilette und wurde nun eindeutig zum Fall der Sanitärfachleute, die ab jetzt die Sache alleine in die Hände nahmen. Während einer sich auf die letzen Reste des im Klo verschwindenden Krokodils stürzte und dieses am Schwanz packte, riss der zweite den im Boden befindlichen Rost über dem Abfluss aus den Fliesen und packte das genau in diesem Moment bereits dort auftauchende Vorderteil des Krokodils, also beim breiten, schnappenden Maul. Ich staunte nicht schlecht und dachte noch: „Wo Männer noch Männer sind!!“ und „Hut ab!“.

Allerdings zerrte jetzt jeder der beiden Sanitärmänner an „seinem“ Teil des Krokodils, schon stand ihnen der Schweiß auf der Stirn, die einen hochroten Kopf krönte, und mit den am Hals hervortretenden Adern von einem ziemlichen Kraftakt zeugte. Und da der Körper meines geliebten Krokodil durch den Spiritus- und Domestoseinsatz offensichtlich doch recht porös geworden war, dauerte es auch nicht lange, da hatte jeder der beiden Helden sein eigenes zappelndes Stück Krokodil in der Hand und eine riesige Geschichte für die nächsten Jahre in der Tasche. Mir aber fiel ein Stein vom Herzen, denn dieser Spuk war ein für alle Mal vorbei!!

Abends versammelten wir uns dann alle zu einer ausgelassenen Krokodilüberwältigungsfeier: fünf Handwerker, mein Partner, der mittlerweile– heftig schwankend und kaum mehr von dieser Welt - auch wieder aufgetaucht war, die Wohnungsbesitzer samt ihrer Kinderschar, der Hund, zwei halbe Krokodile und ich. Irgendwann kam dann sogar noch ein Männerchor vorbei und sang Seemannslieder, den wir jedoch rechtzeitig abwürgten, bevor endlich das Endspiel der Fußballweltmeisterschaft angepfiffen wurde, welches wir alle gemeinsam in feierlicher Laune auf dem neuen Großbildfernseher der Gastfamilie genossen.

Einzig betrüblich war, dass mir in der Halbzeitpause die Dame des Hauses zuzischelte, ich solle es ihr nicht übel nehmen, aber sie könne meine Visage einfach nicht mehr sehen. Es wäre alles „irgendwie zu viel“ gewesen und genau JETZT wäre der richtige Zeitpunkt, sich zu verpissen. Hallo??? Geht’s noch?? Mitten im Endspiel??? Doch der Ton ihrer Stimme riet mir, jetzt lieber nicht zu widersprechen.

Wie das Spiel ausgegangen ist, habe ich nie erfahren.


Michaela, 24.05.2010

Konntet Ihr wenigstens ein wenig schmunzeln, meine Lieben??

@****ar: Mir ist völlig schleierhaft, von welcher "Fiktion" Du sprichst ...

und @*********igste: Die Geschichte ereignete sich vor vielen Jahren ... und damals hatte ich noch gar keine Haftpflichtversicherung! Wenn schon Risiko, dann volle Pulle, sonst macht es keinen Spaß .

Add on: Die Reste der Krokodilhälften wurden übrigens von einem namhaften WC-Reiniger-Hersteller aufgekauft und schließlich in einem Werbespot verarbeitet ("XX löst selbst hartnäckigsten Schmutz in Sekundenschnelle" oder so ähnlich). So brachte mir der grausame Tod meines Haustiers noch einmal 2,5 Mille ... (und dafür kriegt man schon ein paar Kilo Gulasch und etliche Schuhe und Taschen). Insofern kann das Ganze trotz der Aufregung als gewinnbringendes Geschäft bezeichnet werden.

Ehe ich es vielleicht verschwitze: Ich danke Euch, dass Ihr mit mir diesen kleinen Ausflug in das Reich meiner Phantasie unternommen habt, danke fürs Lesen und Euer Feedback, und ich freue mich, dass ich Euch unterhalten konnte.

@***ve: Die Anregung mit den Spaghettiträgern ist die Krönung schlechthin!! Hätte ich vorher gewusst, was ich heute weiß, es wäre nie so weit gekommen!!

Herzlichst

Michaela, die kleine Katastrophe