Manche Tage sind anders

Manchmal wache ich morgens auf und bin plötzlich dumm.

Wer schrieb noch mal Vom Winde verweht? Wie nennt man eine Erektion, die länger als 4 Stunden andauert? Wie heißt nochmal der neue Freund meiner Freundin?

Alles Dinge, die ich gestern noch wusste. Aber die Informationen scheinen wie weggeblasen, vertrieben, um sich irgendwo mit all den anderen Dingen zu vereinigen, die ich mal wusste, aber verloren habe. Wie den Namen des ersten Freunds meiner Freundin, die Formel für Kreisdurchmesserberechnung oder wie Elektrizität funktioniert. (Gut, wenn die Regierung aufdecken würde, dass Elektrizität tatsächlich magisch ist, würde ich es auch glauben.)

Und es passierte so schnell, über Nacht. Ich habe offensichtlich spontan Alzheimer im letzten Stadium bekommen. Gestern war ich noch unglaublich brillant, und heute sind die feineren Mechanismen meines Hirns plötzlich verstopft und schwerfällig. Es fühlt sich an, als ob mein Gehirn, während ich schlief, verrottet ist, wie Fleisch, das zu lange in der Sonne lag. Es läuft wie ein Gerät, das jemand auf Stand-By geschaltet, oder wie eine Maschine, bei der ein Kleinkind die Hebel und Knöpfe verstellt hat.

Kaffee trinken hilft nicht, ich schleppe mich vom Stuhl zum Sofa. Wie durch einen mentalen Nebel sehe ich mir eine Weile halbherzig an, was im Fernsehen läuft. Fliegende Mücken schwimmen durch meine Augen. Von irgendwo ganz in der Nähe trifft eine Stimme auf mein Ohr, die mir bekannt vorkommt, bis ich merke, dass es der Nachrichtensprecher aus dem TV is. Ich denke: `Im Moment bin ich so dumm, dass ich kaum genug mentale Energie zum Atmen aufbringe.`

Dann stehe ich im Badeziemmer, sehe in den Spiegel und frage mich: `Was, wenn das mein Normalzustand ist und ich es nur nie bemerkt habe? Was, wenn das eigentlich Tag der Erkenntnisse ist und mir plötzlich bewusst wird, wie mangelhaft mein Bewusstsein sonst immer funktioniert? Vielleicht ist dies der Beginn meines dummen Lebens als Dummerchen, und muss ich weiterhin dumme Gedanken denken, dumme Dinge tun und dumme Sachen schreiben?`

`Alle kennen dich als die Dumme.`, denke ich. `Sie waren nur zu nett, es zu sagen.` Aber ich kann einfach nicht grundsätzlich dumm sein. Ich weiß, dass mein Arzt die fliegenden Mücken in meinen Augen mouches volantes nennt. Ich benutze beim Schreiben jede Menge Kommata. `Dumme Leute setzten jede Menge Kommas.`, fällt mir ein. `Und ein Wort wie `Pertubation` in einem Satz zu verwenden? Das heißt nur, dass du ein Wort kennst.` `Aber wenn ich auch Gedankenstriche verwende?` - `Nein!`

Der Dummie-Tag zieht sich fort. Ich suche mein Telefon und als ich es gefunden habe, weiß ich längst nicht mehr, wen ich anrufen wollte. Als ich in die Küche komme, steht der Backofen auf Vorheizen, und mir fällt wieder ein, dass ich etwas essen wollte. Ich habe nicht mal mehr Hunger! Ich werfe ständig etwas um, oder lasse Dinge fallen, als ich den Tisch decken will.

Es muss mit der Chemie in meinem Gehirn zu tun haben, irgendeine zufällige Kombination von Nahrungsmitteln, Getränken, Schlafrhythmen, UV-Lichteinstrahlung und Feuchtigkeit, die meine Wahrnehmung trübt. Oder meine Hormone spielen verrückt. Aber mein PM-Syndrom fühlt sich anders an, da bin ich eher manisch-depressiv, nicht einfach verblödet.
Vielleicht sollte ich einen Energiedrink trinken, oder Kaugummi kauen und ein Kreuzworträtsel lösen. Vielleicht kann das meinen Abstieg in die Dummheit aufhalten. Ich bezweifle es.

Aller Hoffung beraubt, mache ich den Fernseher wieder an, mir fällt nichts Besseres ein. Ich sehe mir eine Dokumentation an und auf einmal bin ich nicht nur dumm, sondern ein Primat, ein Einzeller, wenn ich meine Fähigkeiten vergleiche mit denen des Wissenschaftlers, der gerade erläutert, wie man Kreativität mittels Radiowellen erzeugen kann, oder des Physikers, der über dunkle Materie spricht. Ihre Augen glitzern vor lauter geheimem Wissen, das nur Genies besitzen, ihr unfassbarer, kolossaler Intellekt spiegelt sich in ihrem Ausdruck.

Ich sehe einem Mann zu, der umwerfende Therorien über die Quantenwelt mihilfe von Obst vermitteln will – eine Birne ist ein Proton, diese Traube ein Quark, dieser Kürbis ein Graviton. Und ich denke: `Ich bin so dumm, dass der einzige Weg, mir diese Sachen zu verdeutlichen, eine Obst-Analogie ist!`

So einen Dummi-Tag habe ich alle paar Wochen einmal. Ein Tag, an dem mein Selbstvertrauen auf den niedrigsten Level sinkt, an dem ich feststelle, dass nichts meine Anwesenheit auf diesem Planeten rechtfertigt, und ich mich damit abfinden muss, dass der Rest meines Lebens wohl aus einer Karriere im Bereich „Dateneinführung“ oder „Regale füllen“ bestehen wird.

Zumindest glaube ich, dass es nur alle paar Wochen passiert. Eigentlich ist es schwer zu unterscheiden, ob es nur ein Dummi-Tag ist, oder mein ganzes Leben, denn meine Erinnerungen an die schrecklichen Erfahrungen dieser Tage sind so lebendig, so ausführlich, dass sie vieles andere überschatten.

Wäre es nicht eine furchtbare Vorstellung, das perfekte Gedächtnis zu besitzen, sich aber nur an all das zu erinneren, was man an grausig dummen Dingen getan oder gesagt hat?