"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
"Also zuerst schon, aber jetzt bröckelt das Zeug wieder ab..."
"Also zuerst schon, aber jetzt bröckelt das Zeug wieder ab..."
zum Schmunzeln..... Teil 6
Hirschjagd
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
der anfang gut aber nicht der Schluss. ne ne ne ne
Da muß ich meiner Vorgängerin recht geben 
Vater und Sohn gehen gemeinsam spazieren.
Sie begegnen einem Jäger mit einem Saubart am Hut.
Fragt der Sohn: Papa, was ist das denn für ein Mann?
Vater: das ist ein Jäger, das erkennst Du an dem Pinsel an seinem Hut.
Darauf der Sohn: Papa, dann wirst Du ja auch bald Jäger!
Denn gestern Abend, als ich im Bett lag, hörte ich, wie Mama zu Dir sagte:
"Wenn das mit Deinem Pinsel nicht bald besser wird, kannst Du ihn Dir an den Hut stecken"
Sie begegnen einem Jäger mit einem Saubart am Hut.
Fragt der Sohn: Papa, was ist das denn für ein Mann?
Vater: das ist ein Jäger, das erkennst Du an dem Pinsel an seinem Hut.
Darauf der Sohn: Papa, dann wirst Du ja auch bald Jäger!
Denn gestern Abend, als ich im Bett lag, hörte ich, wie Mama zu Dir sagte:
"Wenn das mit Deinem Pinsel nicht bald besser wird, kannst Du ihn Dir an den Hut stecken"
;-)
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt ein Schnapsglas Bailey´s und ein Schnapsglas Limettensaft.Sie: "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schuetten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefuehl im Mund.
T +0,6 Sekunden:
Durch die Saeure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey´s und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an,
er schluckt das Zeug runter.
T +1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft und er verspuert einen heftigen
Reiz, sich zu uebergeben.
T +3,0 Sekunden:
Sie fluestert ihm ins Ohr:
"Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge' ..."
Ausprobiert?
prima....das Rezept merk ich mir 
und jetzt das Ganze....
auch noch mit Kohlensäure: schäumt schön 
"Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit’s."
Was machen Frauen nach dem Sex?
Sie stören!!!
Sie stören!!!
Peter berichtet seinem Kumpel von der Trennung seiner Freundin.
Der Kumpel fragt nach dem Grund und Peter antwortet 'weil ich zu ihr DU gesagt habe'.
Was? Wegen einem DU?
Ja, sie sagte, wir sollten etwas ändern nachdem wir schon vier Wochen keinen Sex mehr gehabt hätten.
Und ich sagte daraufhin 'DU'.
Der Kumpel fragt nach dem Grund und Peter antwortet 'weil ich zu ihr DU gesagt habe'.
Was? Wegen einem DU?
Ja, sie sagte, wir sollten etwas ändern nachdem wir schon vier Wochen keinen Sex mehr gehabt hätten.
Und ich sagte daraufhin 'DU'.
Was machen Männer nach dem Sex?
50% genießen eine Zigarette, die anderen fahren nach Hause.
50% genießen eine Zigarette, die anderen fahren nach Hause.
Kirschen essen
Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen."Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht.
"Kirschen essen."
"Aber es sind noch gar keine dran."
"Wenn ich oben bin, schon!"
Pflaumenzeit
"Habt Ihr in diesem Dorf denn keine Uhr?"-"Nein, auch kein Wasserklosett."
"Was hat das denn damit zu tun?"
-Wir haben eine Tonne auf dem Marktplatz, da werden die Eimer vormittags drin geleert. Wenn die voll ist, ist es 12 Uhr!"
"Das ist ja sehr nett, aber stimmt denn die Zeit immer?"
-"Genau! Nur in der Pflaumenzeit geht sie 2 Stunden vor."
Kopfschmerzen
"Hier, Süße...Granufink für dich"
"Was soll ich denn damit? Das ist doch gegen Blasenschwäche."
"Denk mal drüber nach."
"Was soll ich denn damit? Das ist doch gegen Blasenschwäche."
"Denk mal drüber nach."
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien,
als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat
nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint,
dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien,
als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat
nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint,
dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Die kalte Schnauze eines Hundes ist erfreulich warm gegen die Kaltschnäuzigkeit mancher Mitmenschen.
(Ernst R. Hauschka)
(Ernst R. Hauschka)
Was hat eine fast food-Kette der BDSM-Szene voraus?
Den Sub des Tages!
Den Sub des Tages!
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die 18jährige Tochter:
"Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die 18jährige Tochter:
"Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
wer so eine Mutter hat braucht....keine Feinde
MUTTER (M): „Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?“SOHN (S): „B.S.? Wer soll das sein?“
M: „Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?“
S: „.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?“
M: „Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?“
S: „Wie...... wie kommst du denn darauf?“
M: „Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Betti-na Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.“
S: „Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???“
M: „Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt ge-knutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.“
S: „Was?? Frau Schott weiß auch alles?“
M: „Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt.“
S: „Gott sei Dank! Moment..... Mutter welchen Vorwand?“
M: „Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?“
S: „Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank Mutti!“
M: „Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles ge-klärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.“
S: „Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??“
M: „Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.“
na ja und so ne Mutter????
meiner dat sich bedanken
das ist jetzt hier sarkastisch geschrieben, aber sowas gibt's wirklich
meiner dat sich bedanken
das ist jetzt hier sarkastisch geschrieben, aber sowas gibt's wirklich
"Schatz, ich habe heute zum ersten Mal Lebensmittel online bestellt."
"Du Witzbold hast mir per WhatsApp geschrieben, dass ich einkaufen gehen soll...!"
"Sag ich doch...online!"
"Du Witzbold hast mir per WhatsApp geschrieben, dass ich einkaufen gehen soll...!"
"Sag ich doch...online!"
Lottogewinn.....
Er zu ihr: "Schatz pack deine Sachen. Ich habe im Lotto gewonnen."Sie zu ihm: "Das ist aber schön. Wohin verreisen wir denn?"
Er zu ihr: "Wieso wir? Du ziehst wieder zu Mutti."
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