zum Schmunzeln..... Teil 6

der ist gut

Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.

Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.

Die Frau hat den ganzen Text gelesen.

Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen

... hast Du gesehen was für einen langen Daumen der Herr am Nachbartisch hat?

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."!

Wer ist der begehrteste Mann am FKK-Strand?
Der, der zwei Tassen Kaffee und zwölf Donuts gleichzeitig tragen kann.
Und wer ist die begehrteste Frau am FKK-Strand?
Die, die die letzten zwei Donuts auch noch essen kann...

Drei Klosterfrauen kommen in den Himmel.
Bei der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: "Ihr habt so brav
gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als
beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt. "
Die erste sagt: "Ich möchte Sophia Loren sein."
Plopp, ist sie weg.
Die zweite sagt: "Ich möchte Madonna sein."
Plopp, ist sie weg.
Die dritte sagt: "Ich möchte Sara Pipalina sein."
"Wer???"
"Sara Pipalina."
Petrus überlegt. "Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?"
Die Klosterfrau zieht eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie
Petrus. Der liest die Schlagzeile:
Sahara Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt...

Im 13. Jahrhundert, als der Buchdruck in Europa noch nicht erfunden war, gab es in Irland ein Kloster, das sich dem Abschreiben und Vervielfältigen der biblischen Texte verschrieben hatte.
Eines Tages kommt ein Novize ins Kloster und wird vom Abt in die Kunst des Abschreibens von Büchern eingeführt. Neugierig läßt er sich alles erklären und fragt dann: "Vater, habt ihr denn immer den Urtext da, wenn ihr Texte abschreibt?" Der Abt: "Nein, der Urtext ist viel zu wertvoll, wir haben Kopien des Urtextes, von denen schreiben wir ab. Der Urtext befindet sich in einem Schrein im Keller des Klosters." Der Novize fragt weiter: "So sagt, Vater, wenn nun in einer Kopie des Urtextes ein Fehler wäre, dann würde dieser doch auch in allen davon abgeschriebenen Kopien existieren und immer weiter verteilt werden?" Der Abt entgegnet: "Da magst du recht haben, aber unsere Vorgänger haben diese Urkopien mit sehr viel Mühe vom Urtext abgeschrieben. Ich glaube nicht, daß sich da ein Fehler einschleichen hätte können."

Einige Zeit später ist eine der Urkopien verschwunden und der Abt ebenso. Die Mönche machen sich Sorgen und beginnen zu suchen. Schließlich steigen sie auch in den Keller hinunter.
Noch bevor sie ganz unten ankommen, hören sie lautes Jammern und Wehklagen, und nachdem sie um die letzte Ecke gebogen sind, sehen sie den Abt im Schein flackernder Kerzen, und er schlägt immer wieder mit seinem Kopf gegen die Mauer und weint und schluchzt.

"Vater, was ist denn Schlimmes geschehen?", fragen sie besorgt. Der Abt deutet auf den Tisch, wo, von Kerzen umrahmt, die Urkopie und der wertvolle Originaltext aufgeschlagen nebeneinander liegen, und schluchzt: "They stated 'celebrate', not 'celibate'!"

Meine Frau meinte, dass es doch ganz toll wäre, wenn wir zu dritt wären.
Hab für morgen ne Nutte organisiert. ICH freu mich schon

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine
Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz:
"Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt:
"Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause
mit der Auflage, daß er es seinen Eltern erzählt.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,
warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:
"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn:
"Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut:
"Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen
prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--
"Warum ist der denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler ver-
wundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich,
den Papagei dennoch zu kaufen.
Sie nimmt ihn mit nach Hause,hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf,
dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Egon"!

Woran erkennt man, dass man alt ist?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt,
ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Horst hat ein Problem: er hat den Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt:
"Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist! Ansonsten Gnade Dir Gott."
Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt.
Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus.
Sie öffnet es und findet...
...eine nagelneue Badezimmerwaage.
Horst wird seitdem vermisst....

Was ist der Unterschied zwischen Geil und Pervers?

Geil ist ne Frau mit ner Feder zu streicheln. Pervers, wenn das Huhn noch dranhängt ...

der ist ja wohl krass, ohne Ende, lach, bzw wieher

Mann und Frau im Bett.

Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst.

Er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst.

"Franz, deine Witze sind echt unter der Gürtellinie!"

"Ja und? Deine Brüste auch!"

Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?

Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!

Der Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“
Der Medizinstudent: „Handschellen!“