zum Schmunzeln..... Teil 6

40 Jahre alt:
Im Ort steht ein neuer Münzautomat. Ein grauer Kasten mit einer Öffnung in Hüfthöhe. Aufschrift: "Ihr Männer, es geht auch ohne Frau." Sonst nichts. Rentner Schorsch will es ausprobieren, steckt eine Münze in den Schlitz und sein Ding in die Öffnung. Ein schriller Schrei, er zieht ihn raus - Knopf angenäht.

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen.

Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: "Lüg mich an, lüg mich an ...!"

Er: „ich habe eine Uhr, die in die Zukunft sehen kann“
Sie: “und was sagt sie ?“
Er: “Du trägst keine Unterwäsche“
Sie: “das stimmt aber gar nicht“
Er: “dann geht das blöde Ding schon wieder 15 Minuten vor“

Verwirrt kommt die 18 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann ..."

"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Brauerei Kongress in Berlin.
Der Chef von Warsteiner bestellt sich ein Warsteiner.Der Chef von Beck`s bestellt sich ein Beck`s.Der Chef von Öttinger bestellt sich ein Öttinger.Nur der Chef von Gold Ochse bestellt sich ein Wasser.Fragen die anderen 3 warum hast du dir ein Wasser bestellt?Darauf er:" Ach wisst ihr, wenn ihr kein Bier trinkt dann will ich auch keines.!"

Nachtgebet einer alten Jungfer:

"Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib meiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn."

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte. A
lle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt, wa?",
der Hanseate sagte: "Mein Dialekt ist dufte!",
der Kölner sagte: "Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"
usw. .....
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott: " Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum hast du denn 6 Brote gekauft???"
Er: "Sie hatten Eier."

Ein Rocker war auf einem Schiff unterwegs, und wie es das Unglück will, fällt er unbemerkt über Bord. Mit letzter Kraft rettet er sich auf eine unbewohnte Insel. Es gibt Wasser und eßbare Pflanzen, und so bringt er sich Monat für Monat durch und hofft auf Rettung.

Eines Tages steigt eine attraktive Taucherin in einem hautengen Neoprenanzug aus dem Wasser und trifft auf den Rocker. Sie hat Mitleid mit ihm, öffnet ihre wasserdichte Tasche, fragt ihn "Sag' mal, seit wann hast du denn nichts Hartes mehr getrunken?" und reicht ihm einen Flachmann. Der Rocker nimmt einen kräftigen Schluck. "Boah, seit 8 Monaten habe ich keinen Alkohol mehr getrunken!"

Dann greift sie wieder in die Tasche, und mit den Worten "Und seit wann hast du keine mehr geraucht?" reicht sie ihm Tabak, Papier und ein Feuerzeug. Der Rocker dreht sich eine Zigarette und meint: "Seit 8 Monaten habe ich keine mehr geraucht!"

Irgendwie macht die heruntergekommene Art des Rockers die Taucherin an, und sie beschließt, ihn ein bißchen zu provozieren. Ganz langsam öffnet sie ihren Neoprenanzug und meint: "Und wann hast Du das letzte Mal so richtig Spaß gehabt?"
Der Rocker ist fassungslos: "Jetzt sag' bloß, du hast da 'ne Harley drin?"

Früher mußte man die Unterhose wegschieben, um den Hintern zu sehen.
Heute ist es oft umgekehrt...

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Weshalb reiben Frauen sich beim Aufwachen die Augen?

Weil sie sich die Eier nicht kraulen können.

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: "Sie dumme Kuh, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Schreit die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

Früher konnte man mit einem abgelegten Damenslip ein ganzes Fahrrad putzen. Heute reicht er kaum noch für die Speichen...

mit nem StringTanga hast du da echt Probleme,das ist wahr,und wenn das Ding nur aus string besteht,bekommst du nicht mal die Speichen geputzt!!!!!

Zwei Freunde treffen sich.
"Wo hast Du denn diesen geilen Wagen her?"
"Ich bin gestern per Anhalter gefahren. Eine wunderschöne Frau nahm mich mit, fuhr mit mir in den Wald und zieht sich bis auf den Tanga aus. Dann sagt sie: Jetzt kannst Du von mir haben, was du willst!"
"Das war eine gute Entscheidung! Wer weiß, ob Dir der Tanga gepasst hätte..."

Natürlich höre ich auf mein Herz!
Hab ja keinen Penis!

An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, mögen bitte raufgehen und sich einen runterholen!!!

In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Dein Beitrag vorhin zu "Heinrich1957":
Es bringt nichts, den Gag noch einmal zu wiederholen.
Die meisten Leser/innen hier haben ihn beim Lesen schon verstanden!