zum Schmunzeln..... Teil 6

Ehefrau: "Schatz, ich habe 3 kg abgenommen. Fällt Dir der Unterschied auf?"

Darauf nimmt der Ehemann das Telefonbuch, reißt eine Seite raus, schließt es und hält es in ihrer Richtung.

"Fällt Dir der Unterschied auf?"




Wie nennt man ein weißes Mammut?

Hellmut!

Was sagt der Orkan zur Palme?

"Halt die Nüsse fest, jetzt wird geblasen..."

Ein Pärchen treibt es auf dem Fußboden.
Er mit dem Kopf zwischen ihren Beinen.
Sie: „Schatz, nimm die Brille ab, die sticht so an den Schenkeln!“ Er tut's. Nach einer Minute meint er: „Du könntest Dich ruhig wieder mal rasieren, das fühlt sich an, als würde man über einen alten Teppich lecken!“ Darauf sie: „Liebling, setz' die Brille wieder auf ... das IST der Teppich!!!“

Zwei Freunde gehen eine Straße entlang. Plötzlich kommt ein gemeinsamer Bekannter mit breitem Grinsen aus einer Haustür und hält die Beiden an:

„Jungs, ich war da oben im dritten Stock gerade bei einem Call-Girl. Die hat mir mein bestes Stück mit Sahne eingesprüht und das dann ganz langsam abgeleckt. Absolut super!“

Durch die Erzählung angeregt beschließt einer der Freunde, die Dame ebenfalls zu besuchen. Nach einer halben Stunde kommt er ebenfalls breit grinsend zurück und erzählt:

„Booah, toll. Mir hat sie den Schwanz mit Sahne eingesprüht, dann eine Kirsche daraufgesetzt, dann erst langsam die Kirsche abgenommen und die Sahne abgeschleckt. Super, sag´ ich Euch!“

Da will auch der Dritte die Dame besuchen. Nach einer halben Stunde kommt auch er aus der Haustür, das Gesicht schmerzverzerrt und sich den Rücken haltend.

„Nanu? Was ist denn bei Dir passiert?“ will einer der Freunde wissen.

„Ach, es fing so gut an. Erst hat sie mir einen Zuckerkringel um den Schwanz gehängt, dann Sahne draufgesprüht und zum Schluss eine Kirsche draufgesetzt. Das sah so gut aus, da wollte ich es selbst essen…“

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.


WER BIN ICH?

Wie ihr wahrscheinlich schon gemerkt habt, bin ich
kein anderer als eure eigene Zahnbürste.
Was dachtet ihr denn

Eine Mutter fährt mit Ihrem Sohn, einem Schuljungen, im Bus. Die Fahrt führt sie an einer Straße vorbei, an der Straßenmädchen auf Kundschaft warten.

Der Kleine fragt seine Mutter: „Mutti, auf was warten die Frauen da?“
Die Mutter überlegt kurz und meint: „Die waren alle in der Stadt zum Einkaufen und warten darauf, dass ihre Männer sie wieder abholen.“ Da dreht sich der Busfahrer nach hinten und meint: „Was soll der Blödsinn! Erzählen Sie Ihrem Kind doch die Wahrheit. Das sind Frauen, die für Geld mit Männern ins Bett gehen!“

Der Junge sagt darauf hin: „Ach soooo. Aber Mutti, was wird aus den Kindern, die die Frauen dann kriegen?“

Die Mutter sieht den Fahrer mit einem vernichtenden Blick an und erwidert: „Die werden alle Busfahrer, mein Kind.“

Der beste Motor der Welt ist die Vagina.
Sie kann mit einem Finger gestartet werden,
ist selbstschmierend,
kommt mit jeder Kolbengröße zurecht
und wechselt alle 4 Wochen das Motoröl von selbst!

Der kleine Hase hoppelt an einem Loch vorbei, in dem der Fuchs sitzt und offensichtlich nicht mehr herauskommt. Das Häschen schaut feixend in das Loch hinein und meint: „Ach, der Herr Fuchs. Na, jetzt sitzt Du aber ganz schön in der Tinte!!!“

Der Fuchs fängt zu betteln an: „Ach komm, Häschen, hilf´ mir doch hier `raus!“
„Nönönö, erst helfe ich Dir und dann willste mich fressen. Da musst Du warten, bis ein blöderer Hase vorbeihoppelt!!!“

„Ach, bitte, hilf´ mir. Ich verspreche Dir auch, Dich in Zukunft in Ruhe zu lassen! Ehrenwort“

Das Häschen überlegt kurz, murmelt „Na gut“ und hoppelt zu seinem Bau, holt dort seinen Porsche und fährt zurück zum Loch. Es befestigt ein Seil an der Abschleppöse des Wagens, wirft dem Fuchs das Seil zu und zieht ihn dann mit dem Porsche aus dem Loch.

Der Fuchs bedankt sich überschwänglich und verschwindet im Wald.

Vier Wochen später kommt der Fuchs am gleichen Loch vorbei, in dem dieses Mal der kleine Hase sitzt und verzweifelt nach oben schaut.

Nun ist es am Fuchs, sich zu amüsieren: „Ja, da schau! Der kleine Hase! Na, ganz schön blöd, wenn man im Loch sitzt und nicht mehr heraushoppeln kann, gell?“

„Komm´ Fuchs, ich habe Dir geholfen, da kannst Du doch auch mir einen Gefallen tun und mich herausholen, oder?“

Der Fuchs überlegt einen Moment, hängt dann seinen langen, buschigen Schwanz ins Loch, an dem sich der Hase festhält und so kann er das Tier aus dem Loch ziehen.

Und die Moral von der Geschichte?

Wenn man einen langen Schwanz hat, braucht man keinen Porsche.

Ein Mann gewinnt bei seinem Stammtisch einen Wettbewerb für die beste Ansprache:
“Der schönste Ort auf Erden ist für mich zwischen den Beinen meiner Frau”, sagte er.
Am Abend kommt der Mann mit einem Pokal nach Hause und erzählt seiner Frau, dass
er den Pokal gewonnen hat, weil für ihn der schönste Wort auf Erden neben seiner Frau
in der Kirche sei. Die Frau wundert sich, aber sagt nichts dazu.
Am nächsten Tag trifft sie einen der Anwesenden vom Stammtisch auf der Straße. Dieser
acht und sagt: “Die Ansprache von Deinem Mann hat uns gestern sehr gut gefallen.
” Die Frau antwortet: “Ja das wundert mich wirklich. Er hat nie Lust und meistens schläft
er dabei ein und am Ende muss ich ihm immer an den Ohren ziehen, damit er kommt.”

Ein Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befielt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Danach steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet im Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keinen Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiß, es ist total ekelig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus. Und nur so können wir hier heil wieder herauskommen. Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"

Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"

so kanns kommen

Jepp

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit „künstlicher Befruchtung“, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

„Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht“, meint sie.

“Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?“

„Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!“

ist der schöööön!!

Frauen beim TÜV
Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher.
Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

(Augenaufschlag) "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst du doch gleich mit erfragen!"



"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?" "Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."


Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'´tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von Sven zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in Sven ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt Sven an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit ASU-Prüfung HIER drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

Sven beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt Sven sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam seine Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

Sven dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...

Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?
Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "Goodyear"

Nach den Ferien fragt die neue Lehrerin ihre Schüler, was sie denn mal werden wollen.
Maxl meldet sich:" ich möchte Multimillionär werden, in ein Luxusbordell gehen, die schönste Schnalln packen, ihr ein Haus an der Copacabana und ein Appartement in Paris schenken, einen Ferrari und eine unbegrenzte Kreditkarte geben, genügend Geld und dreimal am Zag schnackseln".
Sichtlich irritiert wendet sich sich die Lehrerin an Maria:" was möchtest du denn mal werden?"
Maria:" wenn ich mir das genau überlege: die Schnalln vom Maxl."

Ein Mann fährt mit seinem Auto an einer Tankstelle vor. Er springt aus dem Wagen, reißt eine Zapfpistole aus der Halterung, steckt seinen Penis hinein und fängt an zu masturbieren.

Der Tankwart kommt aus dem Kassenraum gestürzt und fragt entsetzt: „Sagen Sie `mal, ist das etwa normal???“

Der Angesprochene verdreht verzückt die Augen: „Neee, das ist suuuuper…“