zum Schmunzeln..... Teil 6

Angeklagter, sie haben 2 Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen...warum?

Ich wollte sie nicht unterbrechen

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Zwei angetrunkene Frauen gehen nächtens nach Hause, gehen eine Abkürzung durch den Friedhof, beide müssen pinkeln. Die eine nimmt ihren Slip zum Abwischen und wirft ihn dann weg, die andere eine Kranzschleife, die sich anschließend in ihren Kleidern verheddert.
Am nächsten Tag unterhalten sich die beiden zugehörigen Ehemänner. "So kann es nicht weitergehen, meine kam betrunken und ohne Höschen Heim". Sagt der andere:"Meine war auch voll, nur das sie eine Schleife dabei hatte mit der Aufschrift: wir werden dich nie vergessen! Deine Jungs von der Feuerwehr!"

Zur Unterhaltung einer Armeeeinheit im Manöver wird ein Abend mit einer Striptease-Tänzerin organisiert.

Als die Tänzerin in einer Uniform auf die Bühne kommt, wird sie heftig beklatscht. Sie legt zu heißer Musik und mit aufreizenden Gesten ein Kleidungsstück nach dem anderen ab, der Applaus und die Bravo-Rufe des Soldatenpublikums werden immer lauter.

Schließlich steht sie nur noch in einem hauchdünnen Tanga auf der Bühne, doch der Applaus bricht plötzlich ab. Die Dame ist irritiert und ruft ins Publikum: „Was ist los, gefalle ich Euch nicht mehr?“

Stöhnt einer der Soldaten aus dem Publikum: „Ooooh Baby, klatsch´ Du ` mal mit nur einer freien Hand…“

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

genial

Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Danach steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von Dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss, es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus, und nur so können wir hier heil wieder rauskommen.
Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"
Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben.
Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"

"Hast Du gerade Zeit?"
"Nein. Ich prüfe wichtige Unterlagen."
"Du liegst faul im Bett rum."
"Eine Matraze ist eine wichtige Unterlage!!!"

Er: "Wenn ich sterbe, wirst du dann wieder heiraten?"
Sie: "Nein, ich bleibe dann zusammen mit meiner Schwester! ... Und wenn ich sterbe, wirst du dann wieder heiraten?"
Er: "Nein, ich bleibe dann auch zusammen mit deiner Schwester."

Eine Frauenrunde unterhält sich über die von ihnen verwendeten Verhütungsmethoden, Pille, Kondome, Spirale usw. Die letzte in der Runde:"ich ver wende einen Eimer". Großes Erstaunen und Fragezeichen in der Runde. Sie fährt fort:"Mein Mann ist einen Kopf kleiner als ich, wir vögeln immer im Stehen, ich stelle ihn auf den Eimer und wenn er glasige Augen bekommt, haue ich ihm den Eimer unter den Füßen weg".

Ein armer Sünder, der nichts, wirklich gar nichts in seinem Leben ausgelassen hat, stirbt und kommt im Himmel an. Dort wird er vor den lieben Gott geführt und Petrus beginnt, aus einem großen goldenen Buch alle Vergehen und Sünden vorzulesen. Das dauert mehrere Stunden, und als Petrus endlich zum Ende kommt, tritt eine Stille ein. Die Stille dauert an und wird immer unerträglicher.
Als der arme Sünder es überhaupt nicht mehr aushalten kann, zupft er den Engel neben sich am Flügel, zeigt auf den lieben Gott und fragt den Engel: "Warum sagt er denn überhaupt nichts?"
Der Engel beugt sich zu ihm herunter und flüstert: "Er holt noch Luft!"

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine:
"Schau, Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

aber ich musste soooo

Nach langer, langer Zeit geht ein Mann mal wieder zum Durchchecken zu seinem Arzt. Heimgekommen fragt ihn seine Frau, wie es war. Er sagt:" Was der nicht alles will von mir: Er braucht noch Blut, Urin, eine Stuhlprobe, Sperma von mir ..." Erwidert sie: "Ist doch ganz einfach, schick ihm doch deine Lederhose!"

Bernd wurde in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat."

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht.
Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück! " TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du PIEP " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen:
"Was dazu ?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."
= jetzt habe ich Hausverbot

Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt.
Trotz seinen Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt.

Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.

Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen.
Ja, er muss dem Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98 % kreuz und quer miteinander treiben, schlimmer als die Tiere.

Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot!
In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen.
Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott: " ich habe eine andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung."
Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.

Weißt Du was im Paket war?

so so, Du hast also auch Keines bekommen!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.

"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

mackie, echt?

Seitdem ich den Sticker an der Heckscheibe habe:

WER EINEN KLEINEN PENIS HAT,
BITTE HUPEN

kann ich so lange bei GRÜN an der Ampel warten, wie ich will

Ein gesetzter, älterer Herr speist mit einer auffallend jungen Dame in einem Hotelrestaurant.
Nach dem Essen winkt er dem Ober und wünscht die Rechnung.
Der Ober fragt: "Zusammen?" - "Das geht Sie überhaupt nichts an!"