zum Schmunzeln..... Teil 6

... nach den persönlichen Bekundungen wäre es nun wieder schön, diese zukünftig als PM zu versenden und es hier wieder bei den Normalbeiträgen zu belassen - Einverstanden?

Mann: "Schatz ich bin geil"
Frau: "Kannst du das mal liebevoller sagen?"
Mann: "Ich habe Schmetterlinge im Penis"

Session der "Anderen Art"!!!



DOM und SUB sitzen auf der Couch;
SUB; Duhuuu......
DOM; JA?
SUB; Mir ist sooo langweilig !
DOM; Dann blas mir einen.
SUB; Haue wäre mir lieber.

DOM gibt SUB ansatzlos eine schallend Ohrfeige


SUB; Hey! Autsch ! Was war das denn ?
DOM; Ich hab Dich gehauen.
SUB; Ja aber nicht soo fest ! Und auch noch ohne Vorwarnung !
DOM; verdreht die Augen
SUB; Außerdem wäre mir jetzt gerade die Gerte lieber.
DOM; SICHER
SUB; Was meinst Du mit "sicher" ?
DOM; Bist Du sicher ,daß Du nicht doch lieber Peitsche oder Rohrstock..........
SUB; Ohhh ja,Peitsche wäre noch schöner !
DOM; Dacht ich mir. Wollte nur sicher gehen.
SUB; Darf ich sie holen ?
DOM; Hab ich ne Wahl ?
SUB; Natürlich hast DU die Wahl, Du bist doch mein DOM,
DOM; Dann blas mir einen !!
SUB; Ach quatsch. Ich meine,Du hast die Wahl, wie Du mich schlägst.


DOM; gibt SUB ansatzlos die zweite schallende Ohrfeige.


SUB; Auaa !!!! Ich mein doch die Wahl zwischen Gerte, Rohrstock und Peitsche.
DOM; Ach so, na gut dann bring den Rohrstock.
SUB; Die Peitsche wär mir lieber
DOM; Dann bring halt die Peitsche.
SUB; Wie lustlos klingt das denn ?
DOM; Willst jetzt Haue oder Lust ?
SUB; Na beides halt.
DOM; Und muss ich dazu auch Lust haben ?
SUB; Schön wärs schon
DOM; Warum ? Du willst doch eh nur Haue.
SUB; Jetzt wirst Du fies !! Ich will doch das es Dir auch gut geht.
DOM; Dann blas mir einen.
SUB; Dazu muss Ich erst in Stimmung sein.
DOM; Geht mir mit Hauen genauso.
SUB; Hauen würde mich in Stimmung bringen zu blasen.
DOM; blasen würde mich in Stimmung bringen zu Hauen.
SUB; Verfluchter Teufelskreis
DOM, YEP !!!!
SUB; Du bist der DOM. Also hast Du den aktivem Part.
Hau mich und dann blas Ich Dir einen.
DOM; Du bist die SUB.Du hast zu gehorchen.Blas
mir einen und dann hau ich Dich.
SUB; Ja,aber dazu musst Du mich erst zwingen,indem Du mich haust.
DOM; Zwingen ? Schmeckt Dir mein Schwanz etwa nicht ?
SUB; Ohh doch ! Erschmeckt lecker. Aber noch leckerer schmeckt er
Wenn ich so richtig auf Touren bin.
DOM; Komisch - wenn`s ums Essen geht musst Du vorher nicht auf
Touren kommen
SUB; Häh ?
DOM; Na, ich meine,wenn Du diese leckere Pasta gekocht hast. Die mit der
Frischkäse Sauce und den gebratenen Putenstreifen.
Da muss ich Dich vorher nicht hauen, damit sie Dir schmecken.
SUB; Scheiße ! Jetzt kriege ich Hunger.
DOM; Dann geh was kochen.Und mach mir ne Portion mit.
SUB; Und es würd Dich nicht stören, wenn ich unsere Session unterbreche ?
DOM; Ach dann quäle ich mich halt solange durch die Sportschau.
SUB; Das würdest DU für mich tun ?
DOM; Kleines für Dich tu ich einfach Alles !!!
SUB; OH, ich liebe Dich.
DOM; Ich Dich auch !!

Mein Kumpel schenkte mir letztens einen Lufterfrischer für's Bad mit Tannenbaumduft...
Super...jetzt riecht es, als ob jemand in den Wald geschissen hat

Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"
Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."
Sohn: "Aber da stehen nur 2 .... "

Frau kommt zum Arzt und klagt das sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er: "So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal in der Woche".
Meier : "Herr Doktor, muss ich da jedes Mal mitkommen ? "

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

DOM und Sub im Badezimmer - Samstagvormittag.


Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?

DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer!

Sub: Muss das sein?

DOM: Auf die Knie!

DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!

Sub: Oh, Sorry!

DOM: Jetzt dreh dich um!

DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!

Sub: Ach so! Tut mir leid.

DOM: Mund auf und blasen!


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Nach einer kleinen Weile.
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DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.

Sub: Scho gub?

DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.

Sub: Bambe fön.

DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.

Sub: Fuldigung.

DOM: Saug!

DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.

Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.

DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.

DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?

Sub: Fo beffer?

DOM: Bisschen.

DOM: AAAAAAAAAAAAAH!


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Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest.
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DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!

Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.


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Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
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Sub: Gub fo?

DOM: Nimm ihn tiefer!

Sub: ARGL-ARGL-ARGL!


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Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
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DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!

DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!

Sub: Und jetzt?

DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?

Sub: Hältst Du mich für blöd?

DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.


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Sub fängt an.
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DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?

Sub: Tschuldigung.


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Sub macht weiter.
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DOM: Nein, die ‚Nussknacker-
Suite’ gefällt mir auch nicht.

Sub: Was denn dann?

DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!

Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.

DOM: Ich glaub wir knicken das.

DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!


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Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
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Grinsend schaut sie zu ihm auf.

Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

Heute wird ja allgemein viel für Tiere getan.
Aber das allermeiste macht man für die Katz.

Klar mache ich viel für die Katz...
Ich liebe meine kleine Momo ja schließlich sehr...

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau,
die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und
bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober
dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen
trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens
eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren
wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner
Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten
befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins
in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... daher geben sie mir die
Flasche doch einfach zurück."

Was zählt, ist nicht die LÄNGE des Zauberstabs, sondern der ZAUBER im Stab...

Der Papst besucht inoffiziell Deutschland, er kommt am Flughafen an und wird dort von einer Limousine abgeholt, die ihn zum örtlichen Bischoff bringen soll.
Da er noch nie selber Auto gefahren ist, möchte er die Gelegenheit nutzen, das keine Eskorte und die übliche Delegation dabei ist, also bittet er den Fahrer, daß er ihn fahren lassen soll, was dieser ihm gestattet, da er ja schließlich der Papst ist.
Also nimmt der Fahrer im Fond der Limousine Platz und der Papst setzt sich ans Steuer und fährt los, weil es ihm so viel Spaß macht, immer schneller und schneller, bis er schließlich mit mehr als 100 km/h durch die Stadt rast, bis er nach einer Weile von der Polizei gestoppt wird.
Der Polizist, der ihn kontrollieren will, geht zurück zu seinem Dienstwagen und meldet sich ganz verstört über Funk bei seinem Vorgesetzten:
"Chef, ich habe hier ein Auto angehalten, das mit über 100 km/h durch die Stadt gerast ist."
Der Chef antwortet: "Dann nehmen Sie dem Fahrer den Führerschein ab."
Der Polizist: "Das traue ich mich nicht, das ist ein ziemlich hohes Tier."
Darauf der Chef: "Scheißegal, wer das ist, bei über 100 in der Stadt wird der Führerschein auf jeden Fall eingezogen. Wer ist der Typ überhaupt?"
Darauf der Polizist: "Ich weiß nicht, wer das ist, aber er muß sehr bedeutend sein, sein Chauffeur ist der Papst persönlich...!!!"

• Was ist wen ein Leuchtkäfer Viagra frisst ?..... Eine Stehlampe!

• Was ist Viagra-Oxid ?....... Lattenrost!

• Das Viagra Lied heißt ?......... Stand by me.

Warum können viele verheiratete Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Stadtmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war früher mal Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Ein Mann kommt zum Arzt und fragt, wie er sich vor Geschlechtskrankheiten schützen kann. Der Arzt gibt ihm ein Kondom und meint: „Ziehen Sie das über ihren Penis, dann passiert Ihnen nichts.“

Vier Wochen später kommt der Mann wieder zu dem Arzt und bittet ihn, sich doch einmal sein bestes Stück anzusehen.

Als der Mann sich frei gemacht hat, traut der Arzt seinen Augen nicht. Am Penis des Patienten hängt ein verdrecktes und löchriges Kondom. Der Arzt ist entsetzt: „Jetzt erzählen Sie mir bitte nicht, dass Sie das Ding die ganze Zeit auf Ihrem Glied gehabt haben!“

Meint der Patient: „Keine Sorge, Herr Doktor. Zum Pinkeln und Ficken habe ich es abgenommen.“

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch
ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann. „Nein, ich war tausend Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“ antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: „Oh, sie sind ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!“ „Geht klar. Dein zweiter Wunsch?“ „Och… immer leckeres Essen!“ „Geht auch klar."
Nun mein Wunsch: "Ich habe seit tausend Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei sich zu vergnügen, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist eigentlich dein Ehemann?“ fragt der Geist. „41! Warum?“ antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt der Trottel immer noch an Flaschengeister?“

lach sehr gut......

lach es soll ja nicht in die Nase rein. Ich weiß ein besseren Ort- Gut. Köstlich

Streite nie mit einer Frau die gereizt, depressiv, emotional,
launenhaft, nervös empfindsam, unglücklich, müde oder
hungrig ist.



Oder atmet.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Entschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie das Jesus Gewand vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"