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Kuscheln&Zärtlichkeit CH

137 Mitglieder

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zum Schmunzeln..... Teil 6

Nur für Mitglieder

******d69 Mann

15.904 Beiträge

Themenersteller

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)...
Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen...
Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich
kurzerhand unter den Mantel...

Der Film beginnt...

Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..

Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...

Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in
deinem Leben siehst...

Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn ...

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*****s52 Mann

2.931 Beiträge

Opa Maier hat 10 Jahre lang eine Schnapsbrennerei gehabt. Eines Tages zahlt er aber keine Steuern mehr. Er wird aufs Finanzamt zitiert, und der Finanzbeamte fragt, warum er denn plötzlich keine Steuern mehr zahle.
Opa Maier: „Ich brenne jetzt keinen Schnaps mehr.“
Finanzbeamter: „Aber ihre Geräte dafür stehen doch noch da, also müssen sie auch weiter Steuern zahlen. “
Opa Maier: „Dann will ich aber auch Kindergeld haben!“
Finanzbeamter: „Kindergeld? Aber sie haben doch gar keine Kinder.“
Opa Maier: „Na und? Das Gerät dafür ist doch noch da...“

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: „Shit! Nach Mitternacht! Das gibt wieder Ärger.“
Der andere ganz verständnislos: „Wieso?“
„Naja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke fünfzig Meter vom Haus weg, damit man das Auto nicht hört. Dann gehe ich ohne Schuhe auf Zehenspitzen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, … Eine Woche Ehekrach vom Feinsten, sag ich Dir!“
Sagt der andere: „Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut pfeiffend ins Bad, spüle zweimal damit’s auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: Mannometer! Geht’s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?“
„Und…?“
„Das einzige was ich dann höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss…“

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**********gosto Frau

16.056 Beiträge

selten so ...

... gelacht ...

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*********nty70 Frau

3.327 Beiträge

Klasse!!

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****59 Frau

1.402 Beiträge

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*********ser77 Mann

6.921 Beiträge

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*********antMR Mann

541 Beiträge

Wilder Westen

...und sie ritten durch die endlose Nacht.
Als der Morgen aufbrach und die Sonne aufging
merkten sie,
dass sie ihre Pferde vergessen hatten.

ich lach mich weg toll

Ihr sechs seid meine fünf besten Freunde. Aber wir vier sind doch die drei einzigen zwei.

Die junge Frau hat einen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?',
fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und
sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf wischen meine Beine und ich den
meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch
keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun
gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm
entweicht ein äußerst übelriechender Wind. -
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün
an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch
noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

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******d69 Mann

15.904 Beiträge

Themenersteller

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"

"Wie meinst du denn das jetzt?"

"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

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******d69 Mann

15.904 Beiträge

Themenersteller

die ehefrau auf dem beifahrersitz

ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt:"Guten Tag,ich habe sie gerade mit 170km/h gemessen obwohl nur
120 erlaubt sind".
Der Fahrer erwidert: Herr Wachtmeister, das kann garnicht sein, ich hatte den Tempomat auf 120 km/h die ganze zeit eingestellt, vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:"Schatz,wie soll das denn gehen ? unser Auto hat gar kein Tempomat....

Der Polizist Schreibt den den Strafzettel Weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:

Kannst du nicht einmal den Mund Halten?"

Sie blickt ihn vorwurfsvoll an und sagt:Du sollest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremmst hat , bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel , wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngerätes ,und der Mann blickt seine <Frau Ärgerlich an und knurrt:

"verdammt halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel die Hand drückt bemerkt er noch :"ach ich sehe noch das sie nicht angeschnallt sind. Das macht nochmal 40 Euro Busgeld!

U n d w e i t e r

Teil 2 die ehefrau am beifahrersitz

Nachdem der Polizist die Strafzettel dem Fahrer gegeben hat.

Der Fahrer entschuldigt sich :"Herr Wachtmeister ,ich habe mir nachdem sie mich angehalten haben ,abgeschnallt,um meinen Führerscheinaus der Gesässtasche zuholen."

Schon wieder unterbricht die Frau und sagt:"schatz lüg doch den Polizist nicht so an,du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt,brüllt der Fahrer seine Frau an:"Herrgott halt doch endlich die Klappe!"

Der Polizist schaut Die Frau an und Fragt:"Redet ihr Mann * Immer so mit Ihnen?"

Die Frau Lächelt und Sagt......
............." NEIN,NUR WENN ER GETRUNKEN HAT."...........

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***us Mann

7.284 Beiträge

folglich: lasse die Frau zu Hause, nimm die Mätresse mit

wie unser Staatsorberhaupt

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*******009 Paar

6.161 Beiträge

***us:

folglich: lasse die Frau zu Hause, nimm die Mätresse mit
wie unser Staatsorberhaupt

sollte das ein Witz sein?
was ist überhaupt ein "Staatsorberhaupt"?

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***us Mann

7.284 Beiträge

Staatsoberhaupt

siehe Wikipedia

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*****013 Paar

20 Beiträge

Apropos Staatsoberhäuptin.

Sohnemann wird 12.
Zufälligerweise am gleichen Tag wie Angie.
"Jung, Bundeskanzler wär doch auch ein Job für dich".
Anwort: "Papa, ich will nicht lügen."

Staatsoberhaupt...

Zum Thema Staatsoberhaupt fällt mir auch einer ein...:

Der Sohnemann kommt mit dem Zeugnis aus der Schule, das nicht so besonders gut geworden ist. Der Vater schaut sich das Zeugnis an und fängt an zu schimpfen: "Was, eine fünf in Mathematik...? Nimm dir doch ein Beispiel an Willy Brandt, der war in deinem Alter schon Klassenbester...!"
Darauf der Sohn: " Ja Papa, dann nimm dir auch ein Beispiel an ihm, in deinem Alter war er schon Bundeskanzler...!!!"

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*********nty70 Frau

3.327 Beiträge

Ullus

den Begriff "Mätresse" finde ich reichlich daneben

Die Lehrerin fragt: Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz: Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

Wie groß ist der Unterschied zwischen 'Huch' und 'Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.

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*****_07 Frau

134 Beiträge

3jähriger untersucht seinen sack: "Mami ist das mein Gehirn?"
Antwort. "Noch nicht!"

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*****s52 Mann

2.931 Beiträge

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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*****s52 Mann

2.931 Beiträge

Karl(70Jahre) liegt im Bett und kann wieder mal nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Doch nichts geschieht...
"Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh Karl endlich, schnell nimm mich!!"

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*****_07 Frau

134 Beiträge

Sex ist eindeutig heilig!!!!!

-zuerst wird man auf's Kreuz gelegt...
-danach genagelt...
.und am Ende schreit man: "Oh Gott, ich komme!"