zum Schmunzeln..... Teil 6

Zwei Freunde mit Glatze sitzen am Tresen bei einem Bier.
Greift der eine dem anderen auf den Kopf und meint: "Du, das fühlt sich genauso an wie der Po von meiner Frau!"
Greift sich der Andere auf seinen Kopf: "Tatsächlich, stimmt..."

Zollbeamte stoppen einen LKW, sie fragen den Fahrer: "Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Wieso Anti-Baby-Pillen? Da sitzen ja lauter schwangere Frauen drin!"

"Ach ja, hatte ich fast vergessen, heute fahre' ich die Reklamationen!"

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt den kleinen Robin: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Robin noch einmal dasselbe. Er antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Daraufhin meint Robin: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Frauen wachen gähnend auf....
Männer mit ner Morgenlatte....

Mut ist ,
wenn du um 4 Uhr morgens knallvoll
nach Hause kommst ,
deine Frau mit dem Besen auf dich wartet
und du fragst :
Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg ??

eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger alleine zu hause. plötzlich beginnen die wehen ! die frau weiß sich nicht zu helfen und informiert die Polizei. als der streifen wagen ankommt sind die wehen schon so heftig , das keine zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen,also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus!sagt der eine Polizist du was mach
machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im auto bekommt? sagt der andere kein Problem , meine frau hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht
wie der teufel will geht die Geburt im auto los der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf heraus kommt, aber plötzlich
macht es flutsch und der Kopf ist wieder drinnen der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin , dort hört er wie der eine Zwilling zum anderen sagt.... hey Murat , hinten raus vorne stehen die Bullen

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen!"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen".

"Hm", fragt sich der Mann, "wie kann ich meinem Papagei nur helfen..." und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser."
Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?"

Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat..."

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase.

Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."

Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."

Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende.

Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."

Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt
er ganz interessiert:
" Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel !"
"Nein dort..."
"...die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"....äh, das ist..... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht er schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt!"

Eine Frau möchte ein Geburtstagsgeschenk für ihren Mann kaufen.
Sie beschließt, ihm ein Haustier zu kaufen.
Sie geht in eine Tierhandlung, die haben aber keine Tiere mehr außer einem Frosch.
Die Frau sagt zu dem Verkäufer: "Och ein Frosch. Das ist nicht das, was ich mir vorgestellt habe."
Der Verkäufer sagt: "Och dieser Frosch ist aber toll, der kann blasen."
"Super", sagt die Frau, "den nehme ich mit, dann brauche ich das nicht mehr zu machen!"
Zu Hause schenkt die Frau ihrem Mann den Frosch. Dieser war anfangs nicht begeistert, aber als die Frau erläuterte, was dieser Frosch Besonderes kann,
nahm er das Geschenk schließlich an.
Ein paar Nächte vergingen und der Mann und der Frosch vergnügten sich miteinander, als eines Nachts die Frau alleine im Bett wach wird.
Sie hört Geklapper von Töpfen und Pfannen und Geschirr in der Küche, steigt auf und geht gucken, was da los ist.
Ihr Mann hantiert in der Küche mit allen möglichen Utensilien und der Frosch sitzt auf der Arbeitsplatte vor einem Kochbuch und guckt zu.
Die Frau fragt: "Was soll das werden?"
Der Mann dreht sich um und sagt: "Also weißt du Schatz, es war eine schöne Zeit mit uns,
aber wenn der Frosch noch kochen kann, reiche ich die Scheidung ein !"

Ein Pärchen beim Liebes Akt. Sie fängt an zu stöhnen: "jaa, gibs mir! Sag mir schmuzige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Sagt der kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen. Dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen, so kriegt es mich nicht."

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen. Ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke, dann kriegt es mich nicht."

Sagt das Vaginalpilzchen:
"Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf....
Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"DEN SCHEIßKERL KENN ICH!"

Ein brasilianisches Ehepaar versucht verzweifelt, ein Kind zu zeugen, jeden Tag, viele Wochen und Monate lang.
Nichts.
Da hören sie von einem amerikanischen Professor, der Wunder verspricht.
Sie kaufen sich Tickets und fliegen in die Staaten.
Da sie aber kein englisch sprechen und der Professor kein portugiesisch, versucht der Professor dem Ehepaar mit Gesten klar zu machen, dass sie vor ihm Sex haben sollten, damit er eine Diagnose stellen kann.
Schwuppdiwupp, das Ehepaar fängt ohne zu zögern an zu "arbeiten".

Der Professor begutachtet die beiden von allen Seiten, geht anschließend zu
seinem Schreibtisch und stellt ihnen ein Rezept aus.
Überglücklich kehrt das Ehepaar nach Hause zurück. Sofort nach der Ankunft rennt der Mann zur Apotheke.

Haben Sie Triteoterol?

Der Apotheker antwortet: Triteoterol?... Triteoterol?...Kenne ich nicht. Haben Sie das Rezept dabei?

Der Mann gibt ihm das Rezept. Der Apotheker schmunzelt:

Das haben Sie falsch verstanden. Es heisst: "Try the Other Hole"!

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
“Hu Hu, nun ratet mal wer hier kommt!”

Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
“Hu hu, nun rate mal, wo wir sind…”

Boah, pöhse!

Ein Mann geht an der Nordsee spazieren und findet am Strand eine Flasche. Als er sie aufmacht, gibt es ein zischendes Geräusch, und vor ihm steht ein riesiger orientalischer Flaschengeist, auch Dschinn genannt.

Der Dschinn meint:
“Du hast mich nach 2000 Jahren aus dieser Flasche befreit, jetzt hast Du einen Wunsch frei.”

Der Mann überlegt kurz und sagt:
“Ich habe zwar eigentlich alles, aber wenn ich es mir so überlege, ich leide schrecklich unter Flugangst, liebe aber Ibiza so sehr. Bau mir doch bitte eine Autobahnbrücke nach Ibiza, damit ich nicht mehr dahin fliegen muss.”

Der Dschinn lacht dröhnend:
“Ne, ne. Weißt Du was das für eine Arbeit ist? All die Beton-Fundamente, und der ganze Asphalt? Nein, also wirklich, das geht nicht. Wünsch Dir was anderes.”

Der Mann überlegt wieder und sagt:
“Dann wünsche ich mir, dass Du mir die Frauen richtig erklärst. Warum sagen sie immer Nein, wenn sie Ja meinen, warum weinen sie dauernd, und wenn man fragt, was los ist, sagen sie ‘nichts’, warum gehen sie immer zu zweit aufs Klo etc. Also, erklär mir die Frauen.”

Darauf der Dschinn:
“Also diese Autobahnbrücke, sollte die vier- oder sechsspurig sein?”

“Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!”

Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.

Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.

Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.

Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.

Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:
“Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…”

oh je oh je der Arme
#schmunzel

Ohhh gott der arme

Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!" Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt." Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

Eine Frau kauft bei IKEA einen Schrank.
Zu Hause baut sie den Schrank auf,jedoch als draussen die Strassenbahn vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen.Sie ist verwirrt und baut den Schrank erneut auf,jedoch als die Strassenbahn kommt,dasselbe Ergebnis.
Sie ruft bei IKEA an und ein Monteur kommt,baut den Schrank auf,aber als die Strassenbahn draussen vorbei fährt fällt der Schrank.
Da sagt der Monteur,"ich bau den Schrank nochmal auf,aber dann stelle ich mich rein um zu sehen woran es liegt"Gesagt ,getan.
Inzwischen kommt der Ehemann nach Hause und sieht den Schrank.Er freut sich und öffnet den Schrank und sieht den Monteur im Schrank.
Verblüfft fragt er was das soll.Da antwortet der Monteur:" Sie werden es nicht glauben,aber ich warte auf die Strassenbahn".