Lustig - 1

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar...
Sie gehen zu seinem Appartement uns als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm.. sie küssen sich.. sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na wie war es?"
Sagt der Mann: "Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..."

Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und möchte 3,5 Viagra.

Apotheker:
"Wieso ausgerechnet 3,5 Viagra?"

Älterer Herr:
"Heute geh ich zu meiner Freundin, da brauch ich 2.
Morgen muss ich bei meiner Frau ran, da reicht 1."

Apotheker:
"Und die halbe Viagra?"

"Übermorgen geh ich in die Sauna, da muss er nur gut aussehen ... "

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie schwarze Tampons?"

Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?"

Sagt die Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das größte Glück beschert hat."

Nebenan steht ein Mann und fragt den Apotheker: "Haben Sie schwarze Kondome?"

Der Apotheker ist vollkommen verstört und denkt, was ist denn heute los. Er fragt den Mann: "Sind Sie auch in Trauer?"

"Nein", antwortet der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau. "Ich will einen Kondolenzbesuch machen!"

Lebensplanung - Reichtum ist nicht alles!
Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte.
Er hatte einige riesige Thunfische geladen.

Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte.

Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen.
Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.
Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?"
Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bißchen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und könnte Ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben.
Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York umziehen, von wo aus sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies dauern?"
Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."
Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"
Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen, Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden.
Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen, und dann?"

Der Banker sagte: "Dann könnten sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen."

Zwei Zwerge gehen ins Puff. Während der eine die ganze Nacht versucht, eine Errektion zu bekommen, hört er aus dem Nebenzimmer ständig: " Eins, zwei, drei-hopp! Eins, zwei, drei-hopp! Eins, zwei, drei-hopp!......

Am Morgen fragt der zweite Zwerg den ersten: " Und wie lief`s denn so?"

"Mist, ich bekam die ganze Nacht keine Errektion. Und wie war Deine Nacht?"

"Bei mir war`s noch schlimmer! Ich hab`s nicht mal geschafft, auf`s Bett zu kommen!"

Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?"

• "Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren."

• "So lange schon, ist das nicht langweilig?"

• "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer die gleiche!"

Eine Pflegerin geht im Irrenhaus über den Hof.

In einer Ecke sieht sie einen Patienten mit einer mächtigen Latte stehen. Der biegt sein bestes Stück immer wieder herunter, legt einen Kiesel darauf und schießt ihn meterweit durch die Gegend.

Sagt sie zu ihm: "Komm mal mit, ich zeige dir mal, wie du das Teil besser gebrauchen kannst."

Am nächsten Tag steht der Patient wieder in der Ecke und versucht, Steine zu schießen, aber es will nicht so recht klappen.

Fragt die Pflegerin: "Willst du noch mal mitkommen, hat es dir gefallen?"

Antwortet der Patient: "Nein, du bist eine böse Frau, du hast meine Schleuder kaputt gemacht!"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.

Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.

Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"