Lustig - 1

Eine Buschexpedition beobachtet im Urwald, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. "Nun ja", denken sich die Expedierer, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!"

Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - "Schnell drauf!" Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: "Aber doch nicht an den häßlichen!"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein."

• "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: "Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 50 DM." Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann: "Was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

"Hast Du Viagra schon mal ausprobiert?" - "Ja." - "Und?" - "Für daheim zu teuer und zu schade!"

-------------

"Sexuelle Beziehungen sind keine medizinische Notwendigkeit!"

-------------

"Viagra ist Kunstdünger für die männlichen Lenden!"

"Die Freundin von Peter ist wie Zucker."

• "So süß?"

• "Nein. So rafiniert!"

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."

• "Blechern? Kenn ich nicht!"

• "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

Drei gute Freunde hatten einen weiteren guten Freund Robert, welcher ein unverbesserlicher Optimist war. Wie schlimm auch eine Situation war, sein Spruch darauf war jedes Mal: "Es hätte schlimmer kommen können." Diese Charaktereigenschaft ging den Dreien im Laufe der Zeit auf die Nerven und sie dachten sich einen Plan aus, um Robert diesen überschwänglichen Optimismus
auszutreiben.
Am nächsten Tag kamen nur zwei der Freunde in die Kneipe, wo sie sich jeden Tag trafen. Fragt Robert: "Wo ist denn Thomas?" Sagt einer der Freunde: "Hast Du es nicht gehört? Gestern Abend kam Thomas nach Hause und fand seine Frau mit jemanden im Bett. Er hat beide erschossen und sich dann selbst umgebracht!"
Meint Robert: "Es hätte schlimmer kommen können!" Beide Freund sind geschockt und fragen ihn: "Wie um Himmelswillen hätte es schlimmer kommen können? Dein bester Freund hat sich gerade umgebracht!" Darauf Robert : "Wenn das vor zwei Tagen passiert wäre, wäre ich jetzt tot!"

Er:
Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?

Sie:
Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

Freßnapf

Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter.

Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich eine Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte.
WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER?

Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.

Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen.

Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde.
Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte)

Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte.

Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einen Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden.

Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.

Leute, überlegt euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.

Es kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir bitte" stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich zu Ihnen!"