Lustig - 1

Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe
vor Petrus.
Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure
Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"

Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon
mal einen Penis angefasst?". Darauf die Nonne
"Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre
Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie
geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie
schon mal einen Penis angefasst habe. Sie
antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und
herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die
Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne
vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass
mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester
Barbara sich das Arschloch auswäscht!"

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen
eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet
die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen,
anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein
Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad
einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen
mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen
geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor
drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach
keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich
mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich
kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich
mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein
Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer
das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"

Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf
und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber
der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird
knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht
der Freund erneut auf und nimmt die Mutter
knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel
röter und zorniger, aber er sagt immer noch
nichts, denn er will ums Verrecken nicht den
Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der
Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint
halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den
verdammten Abwasch!!!"

Medikamente und ihre Wirkung...

Die Lehrerin fragt die Kinder: "Was kennt ihr für Medikamente und was bewirken sie?"

"Hustensaft hilft gegen Husten!", sagt Anna.

"Aspirin hilft gegen Kopfschmerzen!", sagt Susi.

"Und Viagra hilft gegen Durchfall!", sagt Kläuschen.

"Wie bitte?", hakt die Lehrerin nach.

"Ja", sagt Kläuschen. "Meine Mutter sagt immer zu meinem Vater:
"Nimm Viagra, damit dein Scheisserchen härter wird."!

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:
“Du ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!”

“Ja, was denn?”

“SUCHE FRAU!”

“Na und?”

“Ich habe 50 Briefe erhalten!”

“Na, das ist ja super!”, meinte sein bester Freund.

“Naja super, die waren alle von Männern.”

“Von Männern?”

“Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!”

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"

Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon."

Chef: "Das erklärt alles!
Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren,
ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich. Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn: "Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"

Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."

Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"

Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."

Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"

Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."

Der Stammtischbruder: "Und dann?"

Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."

Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"

Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"

Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"

Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."

Der Stammtischbruder: "Und dann?"

Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."

Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"

Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"

Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"

Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind halt einfach nicht zu erklären!"

Die Tiere des Waldes sind jeden Tag so richtig schlimm betrunken. Eines Tages, beim großen Rat der Tiere des Waldes, beschließen sie, von nun an keinen Tropfen Alkohol mehr zu trinken. Alle Tiere stimmen zu, auch dazu, dass derjenige, der sich nicht an die Regel hält, vom Bären, dem größten und stärksten Tier des Waldes, aufgefressen werden darf.

Am nächsten Tag geht der Bär rum um zu ...kontrollieren ob sich auch wirklich alle benehmen. Es ist auch alles in Ordnung. Bis er zum Baum kommt. Darunter liegt der Hase. Total blau. Da sagt der Bär: "Hase... du weißt doch was wir gestern beschlossen haben... eigentlich müsste ich dich jetzt fressen. Aber eine Chance hast du noch." Der Hase lallt nur.

Am nächsten Tag geht Bär wieder rum. Und was sieht er? Unter dem gleichen Baum liegt schon wieder der Hase. Schon wieder sturzbetrunken! Der Bär wird jetzt echt ein bisschen böse und sagt "Ey Hase, Mann! Eigentlich müsste ich dich jetzt echt fressen! aber...eine allerletzte Chance hast du noch. Aber nur noch eine!"

Am folgenden Tag geht der Bär rum und sucht den Hasen, findet ihn aber nicht. Er denkt schon, na, vielleicht hat er sich ja jetzt endlich daran gehalten. Da kommt er zufällig am Teich vorbei. Er sieht einen langen Strohhalm herausragen, drum herum steigen Luftblasen an die Oberfläche und darunter schwimmt der Hase. Er atmet durch den Strohhalm. Da sagt der Bär: "Du Hase, komm mal hoch." Der Hase taucht auf...und ist schon wieder total betrunken! Da sagt der Bär: "Also wirklich, Hase, du wusstest genau, was wir Tiere des Waldes beschlossen haben! Und du hast dich nicht daran gehalten. Ich muss dich jetzt fressen." Da sagt der Hase:" Du, Bär, was IHR Tiere des Waldes beschließt, ist UNS Fischen doch total egal!"

Zwei Mönche wollen spät abends noch eine Dusche nehmen.
Sie entkleiden sich und steigen in die Dusche!
Dann merken sie das keine Seife mehr da ist!"
Mönch John sagt, das er noch Seife in seinem Zimmer hat.
Er begibt sich also zu seinem Zimmer ohne sich anzuziehen.
Er nimmt sich zwei Stück Seife, eins in jede Hand und geht zurück zur Dusche.
Auf halbem weg zur Dusche sieht er drei Nonnen kommen-
Da kein Platz da ist um sich zu verstecken, stellt er sich Starr wie eine Statue an die Wand.
Die Nonnen stehen still und wundern sich wie Lebensecht die Statue aussieht!
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und zieht an seinem Penis.
Erschrocken läßt Mönch John ein Stück Seife fallen.
Oh; Schaut... sagt die eine Nonne, es ist ein Seifenautomat!
Die zweite Nonne will es auch versuchen und zieht ebenfalls an seinem Penis:
Und siehe da... er läßt auch das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne ist nun auch Neugierig und zieht ebenfalls....
einmal....Nix, zweimal Nix, dann wird sie schneller und ruft Plötzlich...
Heilige Maria.
Er spendet auch Handlotion!