Kuscheln als Sprungbrett zum Sex

Wenn du "viele" oder "die meisten" vor "Männer" setzt, liegst du sicher richtig. Wobei es anders herum sicherlich auch einige Frauen gibt, die genau das ebenfalls machen. Wobei ich es spannend fände herauszufinden, ob das genetisch bedingt oder gesellschaftlich indoktriniert ist. Im Rahmen der Emanzipation hat sich da ja schon so einiges getan, aber passt "der Kuschler" in das Männerbild von heute? Und wie sieht es mit der Frau, die einfach nur Sex will, aus?

@*******OWL es geht hier aber auch noch mal um die Gruooe gezielt und um die Posts im allgemeinen.
Mich regt es har nicht auf ob mann, Frau, es Sex will oder das exzessiv auslebt.
Jedoch sollte ja hier das kuscheln im Vordergeund stehen und wenn ich mir dann die Beiträge durchlese🤣😎🤣😎 weiß ich schon wie gekuschelt wird!
Kann ich auch ein alle davorsetzen😇

Bei "alle" fühle ich mich negativ abgestempelt.

Nun, das "alle" meint fix nicht unseren Er.
Wir lieben es, uns aneinander zu kuscheln (am Liebsten im Löffeln und da ist es egal, ob sie hinten oder er hinten ist) und so einzuschlafen. Und klar Nein, da gibt es keineswegs automatisch Sex deswegen. Und Ja, aufgrund unserer Paarbeziehung und weil wir beide da vielleicht schon einen Weg der Entwicklung gegangen sind:
Seine Hand kann auf ihrem Busen sein und ihn sogar mal ein wenig "kneten", ohne dass daraus Sex wird oder er eine Erwartung an Sex aufbaut und Ja, sie kann das auch mal so nehmen, dass Er es einfach liebt, ihren Busen in der Hand zu haben.

Vielleicht dürfen wir - tatsächlich allgemein - mal das als "fast sichere Gegebenheit" annehmen, dass häufig auch das passiert, was wir erwarten, dass passiert.

Heißt beim Kuscheln:
Wenn Frau erwartet, dass er nicht nur die Hand auf die Brust legt, ev. auch mal "knetet", er dann auch fix mehr haben möchte, dass das genauso passieren wird.
Sorry, doch wir sind nunmal mehr als nur Haut und Zellen wie Maschinen. Das mag nun vielen als "super-esoterisch" rüberkommen, doch das Bild, dass wir als Menschen deshalb, weil wir Haut haben, die uns nach außen abgrenzt, auch losgelöst wären von allem rund um uns herum, ist bei logischem Durchdenken - ich sag's mal vorsichtig - so kurz gedacht, wie die Augen aus dem Gesicht hinausragen.

Wir bekommen häufig, was wir erwarten. Je intensiver unsere Befürchtung, vielleicht sogar Angst, je heftiger bereits die innere Abwehr ist, dass etwas kommt oder so kommt, wie wir es nicht möchten, je größer die Wahrscheinlichkeit, dass es so kommt. Ist auch rein "psychologisch logisch", da in diesem Moment unser "Möglichkeitsdenken" absolut eingeschränkt ist, weil wir uns nur mehr auf das Problem oder das "vermeintliche Problem" fokussieren und nicht mehr auf das, was sonst noch sein könnte.

Beim Umgang mit Hunden wissen wir es: Je mehr Angst ein Mensch vor einem Hund hat, je größer die Wahrscheinlichkeit, dass ein Hund mit Bellen (oder sogar mehr) auf diesen Menschen los- oder hingeht. Der Hund reagiert instinktiv. Bei uns ist das das Unterbewusstsein.

Somit spiegelt uns unsere Außenwelt in den allermeisten Fällen unsere innere "Erwartungswelt" wieder. Die haben wir - ja - auch aufgrund von gemachten Erfahrungen entwickelt.
Und Ja, daher dürfen wir dann, wenn uns in unserem Außen auffällt, dass etwas häufig so ist, wie wir es "eigentlich nicht" haben wollen, genau hinschauen, wo das in unseren ersten 21 Lebensjahren zuhause oder auch im Außen außerhalb von zuhause erstmals aufgetreten ist.

Vielleicht war ja auch die Mutter oder der Vater "emotional übergriffig" oder es wurde der persönliche Raum des Zimmers nicht respektiert und Mutter/Vater kamen ohne Anklopfen ins Zimmer oder vielleicht wusch die Mutter das Kind noch im Alter von 11 Jahren in der Badwanne oder Mutter oder Vater sprachen mit Tochter/Sohn Ehe-/Beziehungsprobleme oder oder oder - von der Möglichkeit eines "leichten Missbrauches" alleine durch abseits von Körperhygiene getätigten Berührungen (und nein, das "auf dem Schoß sitzen" zählt da nicht dazu) oder sogar mehr (das vielleicht als Schutz verdrängt wurde) gar nicht zu reden.

Wenn Frau permanent die Erfahrung von Übergriffigkeit macht, darf sie darauf hinsehen und ihren "inneren Mann" stärken.
Wenn Mann permanent übergriffig wird und Kuscheln und dann die Erwartung von Sex miteinander zu verknüpfen ist eine Form der Übergriffigkeit und vielmehr ein Zeichen von sehr viel zuwenig Liebe als Kind zum Einen und wahrscheinlich sogar häufig passiv erfahrener Übergriffigkeit zum Anderen oder erlebter Grenzenlosigkeit ("ich darf alles, obwohl ich schon längst durch mein Verhalten Grenzen einfordere").

Natürlich gibt es auch Lösungswege da raus, sodass Kuscheln, Sex etc. für alle Beteiligten wunderbare und sowohl körperlich als auch seelisch berührende Erfahrungen werden/sind.

Viel Freude beim Kuscheln.
Viel Kraft beim Grenzen-Setzen.
Viel Gespür beim Grenzen-Setzen.
Viel Achtsamkeit, dass aus dem Grenzen-Setzen keine allgemeine Zurückweisung wird (das somit "ausufert").
Damit: Viel Freude beim Kuscheln eine wunderbare Erfahrung wird.

PS: Es geht in meinem post nicht um jene Momente, wo es einvernehmlich ok ist, wenn aus dem Kuscheln ein Vögeln wird, sondern um jene, wo Sie oder Er nur kuscheln möchte und eben das n i c h t als Vorspiel wahrgenommen haben möchte, sondern nur wunderbare Gefühle und das so wichtige Spüren von Gehalten-Werden, von Haut erleben/erfahren möchte.

Genauso wenig, wie eine Tendenz 100% sind, genauso wenig tendiere ich dazu, zu verallgemeinern.

Zugegeben, die Betonung bekomme ich im Schriftlichen nicht so gut übermittelt. Daher musste ich mir mit einer doppelten Auszeichnung behelfen.

Ich bin jemand der nicht nur in schwarz,weiss sieht es gibt so viele schattigen
Dann noch eines: die Gruppe heißt doch
Kuscheln _ und_ schmusen ?
Mir ist Ehrlichkeit zwischen den Partnern wichtig und das man auch ein nein akzeptiert
Einige von euch können vieleicht Gedanken lesen ,ich leider nicht
Deshalb ist es für mich wichtig das von mir nicht erwartet wird zwischen den Zeilen zu lesen

Also dass alle Männer gleich ticken und beim Kuscheln nur auf Sex aus sind halte ich für ebenso fragwürdig argumentiert wie wenn behauptet wird, keine Frau würde beim Kuscheln mehr wollen als nur zärtliche Berührungen. Das ist mir wirklich zu allgemein gehalten, ja sogar eine Unterstellung.
Die Frage war ja, was man(n) unter Kuscheln versteht. Darauf gibt es eine klare Antwort. Kuscheln ist eigentlich nicht gleichzusetzen mit einer Aufforderung zum Sex. Die Einschränkung "eigentlich" ist hierbei bewusst gewählt, denn wie ich hier schonmal geschrieben habe ist ein Kuscheln ohne Sex durchaus möglich, Sex ohne zu kuscheln (zumindest für mich) eher nicht.
Aber ich hätte einen Vorschlag zu machen. Da die zweite Interpretationsmöglichkeit beim Kuscheln nicht gänzlich ausgeschlossen werden kann, auch nicht wenn sich eine Frau auf ein solches Angebot eines Mannes meldet, würde ich bei einer Einladung zum Kuscheln einfach genau definieren was gemeint ist. Ein Zusatz wie "ohne Sex" hilft hier sicherlich Missverständnissen vorzubeugen.

@****tie

Es ist alles eine Art der Auslegungssache.
Für mich ist es selbstverständlich, dass kuscheln erstmal unabhängig von jeglicher sexuellen Aktivität steht und bedarf daher meiner Meinung nach auch keine extra Erwähnung oder Klarstellung.
Das ist doch doof wenn man etwas klarstellen muss was irgendwie selbstverständlich ist oder mir zumindest selbstverständlich erscheint!

Wenn Du Deine Sichtweise voraussetzt, aber der andere eine andere Sichtweise hat, und wenn Ihr Euch darüber nicht austauscht / abstimmt, kommt es mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit zu einem Mißverständnis.
Hier gibt es welche, die den JC als reine C-Dating-Plattform sehen. Andere suchen innige, wertschätzende Begegnungen. Wieder andere sind auf der Suche nach einer Partnerschaft. Welches gemeinsame Verständnis soll man bei der Begegnung von Personen aus diesen unterschiedlichen Gruppen, die ja alle "Joy'ler" sind, zugrunde legen?

Es geht ja immer noch um die Definition kuscheln.
Egal was man sucht auf welcher Plattform man sich bewegt.
Es ist eigentlich klar und eindeutig, aber scheinbar doch zu kompliziert!

Ich kann das Profil von @********n_82 aber auch als klares Statement lesen (etwa in der Mitte des Textes steht, welche Sorte Mann überhaupt die Tastatur betätigen sollte.

Es dürfte dann zu einem Großteil der Missverständnisse mMn gar nicht erst kommen.

Dieser Thread steht außerdem unter dem Fokus "Kuscheln & Schmusen" und die Gruppenzugehörigkeit der TE ist im Profil klar zu erkennen.

Wenn es am 'fehlendem Austausch' liegen sollte, liegt es jedenfalls nicht an zu wenig eindeutigen Ansagen im Profil.

Jede Userin und jeder User hier (bei unseren Damen stolpere ich immer über den Begriff "Mitglied" ), hat hierzu sicherlich ihre/seine ganz individuellen Gedanken, Assiziationen und Auslegung der Begriffe sowie Vorstellungen.
Nachdem ich jetzt schon von Anbeginn dieses Thema sehr intensiv mit lese und auf dem Schirm habe, hierzu nun meine bescheidenen Gedanken.

Schon die Wahl der Worte "kuscheln und schmusen", im Erwachsenenbereich wohlgemerkt, scheint bei sehr vielen Vertreterinnen und Vertretern der menschlichen Spezies tatsächlich verstärkt als "Sprungbrett für sexuelle Austausche" - wie ich persönlich meine - gänzlich fälschlicherweise - interpretiert zu werden.
Für mich ist eher das Gegenteil der Fall.
Dieserhalb und desterwegen oute ich mich jetzt als total romantisch veranlagter Kuschel- und Schmusebär, dem Zärtlichkeiten und Harmonie über allem stehen.
Das bezieht sich nicht! ausschließlich auf den Austausch untereinander, mit unseren primären Geschlechtsorganen.
Da gehört deutlich mehr dazu.
Zeige ich denn meinem Pendant durch ganz viel kuscheln und schmusen nicht auch, dass ich sie sehr mag, sie auf meine Art bewundere und verehre, um das mit ihr zu erleben und zu genießen?

Ich hatte vorher den "Erwachsenenbereich" explizit erwähnt.
Zeigen wir denn nicht auch unseren Kindern schon von der Geburt an unsere Liebe und Zuneigung durch ganz viel Körperkontakt und kuscheln?
Wer das nun unter sexuellen Aspekten sieht, ist auf spiegelglatter Fläche schon gefährlich ins rutschen und straucheln gekommen.
In diesem Fall ist das der brutale Sturz, ein Fall in die abscheuliche Welt der Pädophylie - fatal!

Ich denke, ihr versteht sehr genau, was ich meine.

Lasst mich bitte - etwas abschweifend, ohne vom Hauptthema abkommen zu wollen - einen anderen Begriff als "Hut in den Ring werfen":
EROTIK!
Ähnlich wie "kuscheln und schmusen" wird dieses Wort ausschließlich mit sexuellen Dingen im Kausalzusammenhang gesehen.
In meiner Gedankenwelt ebenfalls gänzlich falsch.
Ist es nicht hocherotisch, mit einem lieben Menschen Hand in Hand spazieren, bummeln oder stoppen zu gehen?
(Wobei ich im letzteren Falle mit Argusaugen meine EC-card bewache )
Im Restaurant händchenhaltend gemeinsam den Magenafahrplan des Gastronomen studierend?
Zärtliche Blicke austauschen?
Da gibt es so vieles, was mit diesem Begriff umschrieben werden kann, ohne immer gleich an ausschließlich sexuelle Dinge zu denken.

Das war jetzt ein sehr langes gedankliches Statement, keine Frage.
Aber ich spiele nun mal gerne auch mit Worten und interpretiere selbige mit ganz eigenen Gedanken in meiner Welt.

Besinnliche, friedvolle und kuschelige Weihnachtstage wünscht euer Chaosking Wolfgang

@********n_82


Liebe Bernstein, du hast in ganz vielem deiner Argumentation sicherlich recht. Eigentlich heißt kuscheln wirklich nur kuscheln ohne jegliche sexuellen Handlungen. Aber wie du selber schreibst wird in das Wort "kuscheln" einfach gerne mehr hineininterpretiert als es tatsächlich bedeutet und was du richtigerweise darin siehst. Das gilt aber doch für beide Seiten.

Ein rein hypothetisches Beispiel:
Du postet auf deinem Account ein Kuschelangebot. Ich habe gerade das Bedürfnis nach körperlicher Nähe und Streicheleinheiten, möchte aber nicht mehr. Wie du selber schreibst heißt nicht für jeden das Wort "kuscheln" einfach nur kuscheln. Spätestens jetzt stelle ich mir doch die Frage, was DU mit kuscheln meinst. Dadurch bleiben mir drei Möglichkeiten:
1. Ich melde mich bei dir, mache mit dir etwas aus ohne genau zu wissen was mich erwartet.
2. Ich hake bei dir nach und frage, was du unter kuscheln verstehst und riskiere eine Absage von dir weil du empört darüber bist wie ich so etwas überhaupt fragen kann.
3. Ich melde mich gar nicht, obwohl ich gerne wollte, weil mir das Risiko zu groß ist einen erheblichen Aufwand in Form einer teils weiten Anreise auf mich zu nehmen und am Ende wird von mir etwas erwartet, das ich nicht bereit bin zu geben.
Wenn ich das jetzt auf andere Männer projeziere, die vielleicht ähnlich ticken wie ich, wird wahrscheinlich relativ häufig die Nummer 3 in Betracht gezogen werden. Daraus folgt wiederum, dass sich der Anteil der Männer erhöht, die sich bei dir melden und das Wort "kuscheln" eben anders interpretieren als du.
Und schon siehst du dich in deiner Meinung bestätigt, alle Männer wären gleich und haben eh nur das eine im Kopf.
Und genau aus diesem Grund habe ich den Vorschlag gemacht, schreibe in deinem Kuschelangebot einfach genau was du darunter verstehst bzw. was nicht. Das hilft einfach Missverständissen vorzubeugen, auch wenn du sicherlich recht hast, dass kuscheln eben kuscheln bedeutet und nicht mehr. Aber, und da muss ich auch einem meiner Vorredner rechtgeben, wir befinden uns auf einer Erotikplattform, auf der sich Menschen beiderlei Geschlechts mit den verschiedensten Ansinnen tummeln.
Liebe Grüße

@****tie Wie Du es auch drehst und wendest, wer kuscheln anders versteht, als auf ihrem Profil beschrieben, setzt sich über die dort gegebene Definition hinweg. Entsprechend dem Profil ist kuscheln zunächst in einer bestimmten Weise definiert und gerade nicht offen gehalten. Ich stelle mir nach dem Lesen des Profils nicht mehr die Frage, wie kuscheln von ihr verstanden werden will. (Um diese Information den potentiellen Anschreibern zu geben, hat die TE sich die Mühe gemacht, es dort hin zu schreiben.)

Der hypothetische Fall (eigentlich drei) macht auf mich den Eindruck Deine Definition von Kuscheln hier in der Gruppe zu etablieren und eine Handlungsweise zu rechtfertigen, die in etwa so beschrieben werden kann:

Ich schreibe mal 500 oder 800 Frauen an und wenn es nur in 0,5% einen Treffer gibt, hat es sich schon gelohnt. Die anderen Frauen können ja löschen oder mir mitteilen, dass es nicht passt.

Aber auf eine Frau kommen hier vier Männer (dad berücksicht der hypothetische Fall in keiner Weise) und ein Mann im Porzellanladen reicht (sprich: der nicht lesen kann oder trotz nicht passend es trotzdem in aufdringlicher Weise versucht und Grenzen überschreitet, man kann auch digitales Grabschen dazu sagen), um die anderen drei genau so zu bewerten. Denn eine Frau, welche vom ersten, der sich nicht zu benehmen weiß, genervt ist, bleibt dies auch bei weniger aufdringlichen Avancen.
,

@******unt

Es wird aber leider immer welche geben, die keine Profile lesen und in großem Umfang digitale Grabschmails verschicken. Diese werden sich von ihrem Tun auch nicht von unserer Diskussion abbringen lassen (und das hier höchstwahrscheinlich eh nie lesen).

Diese Zeitgenossen zwingen durch ihre Ignoranz die Damen dazu, zu löschen und ihrerseits zu ignorieren.
Wenn nun ein solcher Typ bei einer Dame bewirkt, daß sie auch die nächsten drei Typen, die u. U. gar nicht so doof sind, automatisch doof findet, dann wird sie immer das Gefühl haben, nur von doofen Typen umgeben zu sein, und sich entsprechend zurückziehen.

Zu proklamieren, daß alles besser wäre, wenn es diese Massen-Anschreiber nicht gäbe, ist zwar im Prinzip richtig, geht aber leider an der vorliegenden Realität vorbei.
Ich schreibe "leider", weil ich auch immer wieder erfahre, wie hier die Frauen blöd angemacht werden, aber welche (realisierbare) Änderung kannst Du vorschlagen?
Der Joy lebt auch von den Gebühren der digitalen Grabscher, also wird er sich nicht zu sehr aus dem Fenster lehnen, diese größtmöglich einzubremsen, sondern nur besonders schlimme Fälle sanktionieren.
Provokant formuliert: Die Damen haben gegenüber den Herren gewisse finanzielle Vorteile hier. Evtl. ist das belästigt werden der Preis, den sie dafür bezahlen.

Nun die Alternative wäre, alle zahlen in gleicher Währung. Und nicht, dass auf (mehr) zahlende Mitglieder mehr Rücksicht genommen wird und diese sich dadurch ermutigt fühlen, digital zu grabschen.

Das ist aber nicht das Konzept vom JC. Und der gibt den Rahmen vor.

@******unt

Wenn es nicht so traurig wäre ...
Trotzdem danke für diesen Vergleich.

@******unt


Ich gebe zu, ich habe den Profiltext der TE nicht gelesen. Aber eines weiß ich sicher, du meinen ebenfalls nicht. Nur so ist dein hier geäußerter Eindruck über mich zu begründen. Wie gesagt, ich habe mir das Profil der TE nicht angeschaut. Muss ich auch nicht weil es sich bei dieser Diskussion um eine allgemeingültige Frage handelt, nämlich was hier unter "kuscheln" verstanden wird, ohne Bezug auf irgendjemandes Profil.

Unabhängig davon wie ich persönlich das Wort "kuscheln" verstehe, gibt es bei dieser Vielzahl von aktiven JOYclub-Mitglied sicherlich unterschiedliche Interpretationsmöglichkeiten des Wortes.

Was mich stört sind die Verallgemeinerungen wie alle Männer sind gleich (und das war eine der Kernaussagen der TE während der Diskussion). Wenn dem tatsächlich so ist, dann würde das aber bedeuten, dass auch du nicht besser bist, obwohl dies bestimmt ziemlich hart für dich wäre, versuchst du dich hier doch als großer Frauenversteher darzustellen.

Jetzt möchte ich dich bestimmt nicht für deine Meinung verurteilen und schon gleich gar nicht dafür, dass du meinen Profiltext nicht gelesen hast bevor du mir unterstellt hast, einfach mal auf gut Glück eine Vielzahl von weiblichen JOYlern anzuschreiben um 0,5% der von dir proklamierten "Treffer" zu erhalten. Ich habe ja schließlich vor meinem Post das Profil der TE auch nicht gelesen, was ich bereits mehrfach betont habe. Allerdings berufe ich mich, im Gegensatz zu dir, auch nicht auf irgendjemandes Profil sondern halte meinen Beitrag ziemlich allgemein!

Abschließend sei noch gesagt, die eigentliche Fragestellung an sich zeigt mir doch bereits, auch die TE weiß nicht wie dieses Wort von anderen verstanden wird. Genausowenig weiß aber auch ich automatisch, was genau jemand, der ein Kuschelangebot ins Netz stellt meint, außer er/sie beschreibt es genau.

Sollte dies in dessen/deren Profiltext bereits beschrieben sein, ist mein Vorschlag doch bereits erfüllt. Ich habe lediglich geschrieben, wenn nicht alle Seiten wissen was vom jeweils anderen erwartet wird, kann es durchaus zu Missverständnissen kommen, die wiederum eine bereits vorgefertigte Meinung bestätigen könnten, auch wenn diese vielleicht falsch ist.

Damit du diesen Post von mir nicht wieder falsch interpretierst lieber a_account, zähle ich nochmal die beiden Kernaussagen meines Beitrags auf:
1. Jeder muss wissen, was genau gemeint ist um sich Enttäuschungen zu ersparen und
2. Verallgemeinerung halte ich für fragwürdig.
Nicht mehr und nicht weniger habe ich geschrieben, okay?

Ihr Lieben,
Ich fühle mich seltsamerweise hier wirklich unter allen posts genau von einer Person verstanden!
Das will ich mal so sagen.
Andere Meinungen, anderes Verständnis alles schön und gut- aber der Bezug gerade hier in der Gruppe zum Thema kuscheln auf ne normale Art und Weise geht mir hier völligst ab.
Es geht gar nicht darum, dass aus kuscheln mehr werden kann und für mich ist kuscheln einer der schönsten Momente, die man in Zweisamkeit genießen kann.
Es geht um die Haltung und dass ich finde, dass das Grundbedürfnis der Frau hier für viele Männer das Sprungbrett ist...ja und wenn es so ist dann steht doch einfach dazu, aber hört auf so zu tun als würdet ihr Kuscheldates haben wollen.
@****tie wäre aber nett wenn ein Mann beim Anschreiben Aufwand betreiben würde!

@****tie du betonst aber immer wieder dass ich klar sagen soll was ich möchte.
Ich glaube ich hab klare Worte in meinem Profil stehen👍

@********n_82

Glaube mir bitte, ich kann mir durchaus vorstellen wie eine Vielzahl der männlichen Anschreiben an dich aussahen, als du dein Kuschelbedürfnis offenbar hast. Deshalb war ja mein Vorschlag an dich, einfach genau zu beschreiben was du möchtest und was nicht. So wie ich haben sicherlich auch andere Männer beim Wort "kuscheln" keine sexuell orientierten Hintergedanken. JOY ist doch eine offene Plattform, es schadet doch nichts auch für den letzten Dippel zu beschreiben was du genau möchtest und noch viel mehr, was eben nicht.

Es tut mir ehrlich leid, bisher deinen Profiltext nicht gelesen zu haben. Das hole ich auch gleich nach, versprochen. Wie ich zwischenzeitlich ja gelernt habe, soll da ja detailliert drin stehen, was du eben nicht möchtest. Und ich versichere dir, hätte ich ein Kuschelangebot von dir entdeckt und mich darauf gemeldet, ich hätte zuvor deinen Profiltext gelesen und dann wäre bestimmt auch kein schlüpfriger Post an dich gekommen oder ich hätte etwas erwartet, das du mit deinem Angebot gar nicht gemeint hast.

In diesem Sinne wünsche ich dir und allen hier frohe Festtage und einen guten Rutsch ins neue Jahr verbunden mit der Hoffnung, du gewinnst dein Vertrauen an die Männerwelt wieder zurück - auch wenn dir mit Sicherheit teilweise von uns Männern Dinge geschrieben werden, die alles andere als nett und zuvorkommend sind. Es sind wirklich nicht alle so, auch nicht wenn sie Mitglied im JOYclub sind.

Nun

Du kannst mir vieles vorwerfen nur Verallgemeinerung nicht. Die fordert Du, weil Du ja nur allgemein über Ansichten über kuscheln sprechen möchtest - ohne Bezug zu bestimmten Vorlieben konkreter Damen. Dass so verallgemeinert gar nicht darüber gesprochen werden kann, räumst Du im Übrigen selbst ein, indem Du feststellt, dass es sehr verschiedene Ansichten darüber geben kann. Nun bist Du aber Mitglied dieser Gruppe und in dieser Gruppe ist das Verständnis von kuscheln in einer bestimmten Weise vorgeprägt, wie es in den Geuppenregel nachzulesen ist. (Spezielle Regeln sind sinnlos, wenn sie durch allgemeine - wir sind doch hier im Joy und Frau muss mit aufdringlichen Männern rechnen - außer Kraft gesetzt werden.

Ich habe keine Angst davor, dass Frauen das Empfinden bekommen, alle Männer wären so. Wie es zu so einer Empfindung kommen kann, hatte ich versucht, darzustellen. Von der Empfindung,

die ich den betroffenen Frauen nicht ausreden oder dagegen anargumentieren werde, weil es Empfindungen sind und somit weder richtig noch falsch, sondern einfach da,

unterscheide ich die Behauptung, dass alle Männer so sind.

BITTE!

Ein verbaler Schlagabtausch erscheint mir hier fehl am Platz.
Wäre es BITTE möglich, so etwas via privater PN zu erörtern?

Noch eine BITTE:
Das ständige einkopieren bereits geschriebener Texte langweilt.
Der aufmerksame Leser weiß was geschrieben wurde oder kann nachscrollen.

Bisweilen fühle ich mich wie im Fernsehen:
Ständige Wiederholungen!